Sms-нашествие - Группа авторов

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог совершает ошибки.

* * *

Будьте добры к курильщикам. Каждая сигарета может оказаться для них последней.

* * *

Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск... все еще поиск... замечено сильное сжатие вашего мобильника... идет поиск... мозги не обнаружены.

* * *

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку... Так мстит сицилийская мафия...

* * *

Злоупотребление алкоголем может привести к... беременности!

* * *

Не родись красивой, а имей подругу-уродину.

* * *

Сначала я снял с нее юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик, и он медленно упал к ее ногам, потом снял с нее трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ веревка.

* * *

Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

* * *

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

* * *

Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!

* * *

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

* * *

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

* * *

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу, надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

* * *

Почему в школе – уроки, а в институте – пары? Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.

* * *

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

* * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

* * *

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Продам каток-кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

* * *

Рекламная акция от ГАИ: соберите сотню сторублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

Служащий – начальнику: «Если вы не прибавите мне $ 100 к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне $ 200».

* * *

Российский милиционер стабильно занимает первое место в рейтинге «самых покупаемых и продаваемых товаров года».

* * *

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

* * *

Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

* * *

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

* * *

Объявление: если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, обратитесь к психиатру.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тыс. долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

* * *

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

* * *

Вопрос: почему в Китае так много народу? Ответ: китайские презервативы.

* * *

Учительница директору школы: «Вы знаете, до сих пор я могла существовать на свою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день».

* * *

Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

* * *

В результате проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

* * *

Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.

* * *

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

* * *

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит: «Ну и меню...»

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей.

* * *

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

* * *

Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс: с каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

* * *

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.

* * *

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

* * *

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.

* * *

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то.

* * *

– Сегодня напьюсь до смерти!

– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

* * *

Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

* * *

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

* * *

Объявление: таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому.

* * *

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с 1 млн долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

* * *

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму.

* * *

Осторожно, двери не закрываются!

* * *

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».

* * *

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

* * *

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – асфальт.

* * *

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

– Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за з...цу?!

* * *

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда! Один глаз у Кутузова был!

* * *

Сшил дырки – получилась сетка.

* * *

Сегодня в 10: 00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10: 30 открылось второе веко.

* * *

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

* * *

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

* * *

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *

Лучше поздно, чем никому!

* * *

Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально приходишь пораньше.

* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

* * *

К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

* * *

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

* * *

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

* * *

В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

* * *

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

* * *

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

* * *

Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

* * *

Даже подумать страшно! – сказала женщина и храбро задумалась.

* * *

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

– Ну, ты даешь!

* * *

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: «Смотрите, остолопы, один раз показываю!»