Авгур - Владимир Холкин

- ...но давайте обойдемся без этого. Вы можете сказать прямым текстом - что я должен такое сделать, какие формальности соблюсти, чтобы жить дальше обычной жизнью, как все нормальные люди?

Алексей Игнатьевич хмыкнул.

- Прямым текстом? Ну что ж, если вы настаиваете... Боюсь, 'как все нормальные люди' у вас уже не получится.

- Это официальное мнение?

Майор неожиданно улыбнулся.

- Андрей, давайте не будем ссориться. Еще раз подчеркиваю - это неформальная встреча. Мы кушаем шашлычок, беседуем - без всякого протокола, заметьте! И вместе пытаемся разобраться в нашей проблеме...

- В нашей?

- Да, к сожалению, именно в нашей. Все это слишком неординарно, чтобы просто поставить крестик в вашем личном досье...

'О, - подумал Андрей, - на меня уже досье завели. Хотя, его, наверно, на всех заводят'. Алексей Игнатьевич, между тем, продолжал:

- Мерцающий в городе! Даже сравнение с ходу не подберу... Вы же ни в какие рамки не лезете!

- Что, совсем ни в какие?

- Сами посудите, Андрей. Вот у нас четыре базовых цвета. С этим вы уже разобрались, правильно?

- Ну, вроде, в общих чертах. Если говорить примитивно, то синий - это рабочий класс... Это я, конечно, утрирую...

- Ничего, ничего, я понял.

- Зеленый - интеллигенция, научные кадры. Желтый - управленцы, администраторы. Красный - силовики. Вот, вы, наверно, из красных?

Майор расстегнул рукав и молча показал ему алую 'паутину'.

- Ну, вот, - продолжил Андрей. - Цвета в документах, насколько я понял, обозначают римскими цифрами - I, II, III, IV. Да, еще оттенки. 01 - это самый бледный...

- ...а 05 - это самый яркий. Все правильно. И где, скажите на милость, ваше место в этой классификации? Тут любой бюрократ (будь он хоть трижды желтый) расплачется от бессилия. Для вас даже штампа нет, чтобы поставить в паспорт.

- А памятка?

- А что - памятка? Она выдается в зависимости от индекса, то есть от пресловутого штампа. Который вам, повторяю, поставить никто не может.

- И что, никаких подсказок я больше не получу?

- По официальным каналам - нет. А вообще - понятия не имею. Вы же мерцающий, для вас законы не писаны. Может, вы эту памятку однажды во сне увидите, как Менделеев свою таблицу. Или услышите глас с небес. Или письмо голубиной почтой доставят - из какого-нибудь тридевятого царства.

- Ладно, - сказал Андрей, глотнув минералки. - Давайте зайдем с другой стороны. Вы не могли бы, не выдавая служебных тайн, просветить меня в двух словах, что это вообще такое - мерцающий? Может, страшилку расскажите для наглядности? Раз уж разговор неофициальный?

- Страшилку, значит? Извольте. Говорят, мерцающий может скопировать 'татуировку' любого обычного человека и, тем самым, украсть у него судьбу. Как вам?

- Ну, не знаю, - сказал Андрей. - Вы сами-то верите в такое... гм... допущение?

- Конкретно в это - не очень. Здесь мы имеем дело, скорее, с очередной городской легендой. Но есть и более правдоподобные версии. Вот, например - мерцающий способен произвольно менять цвет своего узора, чтобы приспособиться к окружающей обстановке.

- Как хамелеон, что ли?

- Ну, если вам нравится такое сравнение... Я склонен думать, что оно не так далеко от истины. Взгляните на себя, Андрей. Уверяю вас, довольно любопытное зрелище. Еще десять минут назад вы были напуганы, сбиты с толку. То есть вели себя как нормальный шестнадцатилетний подросток, оказавшийся в непривычных для себя обстоятельствах. Но сейчас вы беседуете со мной как взрослый, уверенный в себе человек. В течение разговора вы неосознанно изменили линию поведения, подстроившись под меня. Каким образом, интересно? Впрочем, это как раз понятно. Давайте посмотрим на ваш узор - если вы, конечно, не возражаете.

Андрей приподнял рукав. Искорки на предплечье мерцали разными оттенками спектра, но в общей картине явно преобладал темно-красный. Это было похоже на переспелый гранат с невероятно мелкими зернышками - каждое не больше песчинки. Майор удовлетворенно кивнул:

- Ну вот, видите. Честное слово, даже немного завидно. Кое-кто из моих коллег за такое умение полжизни не пожалеет. Какие перспективы откроются!..

- Алексей Игнатьевич, вы меня что - вербуете?

- Я - вас?! Господь с вами, Андрей Сергеевич! - майор замахал на него руками. - Это ж надо было додуматься! Вербовать мерцающего? Это, знаете, все равно, что динозавра поселить в прихожей на коврике. Извините, конечно, за такую метафору...

- Ничего, - сказал Андрей. - Я человек простой, необидчивый. Но ваших восторгов, если честно, не разделаю. Что мне теперь со всем этим делать? В цирке выступать, что ли?

Они помолчали. Майор сидел, барабаня пальцами по столу. Наконец, сказал:

- Считается, что каждый мерцающий с момента инициации идет к некой конкретной цели, которую видит только он сам. Последствия его действий нельзя предсказать заранее, но от них, как правило, зависит жизнь большого числа людей...

- Могу вас успокоить, - буркнул Андрей, - никакой цели я перед собой не вижу. Пока, во всяком случае. Может, что-нибудь поконкретнее?

- Конкретики у нас, к сожалению, мало. Вы ведь феномен, один на сто миллионов. Сами хотим понять. Я, признаюсь вам по секрету, специально из Москвы прилетел. Буквально сегодня ночью. Директор ваш школьный - мужчина старой закалки, после выпускного нам позвонил. Ну, в смысле, в наше здешнее отделение, а оттуда уже в Москву передали. Меня вызывают - давай, мол, быстро в аэропорт. И вот я здесь - сижу, беседую с вами. Видите, Андрей, какое к вашей персоне теперь внимание?

- Чего ж вы меня не предупредили? До того, как я в паспортный стол поперся?

- А чтобы на вашу реакцию посмотреть. В стрессовой, так сказать, ситуации.

- И не жалко вам тетку? Ну, эту, из сто восьмого?

- Так, вроде, это не я на нее орал...

Андрей подумал: 'Вот гад!' Потом сказал:

- Знаете, все равно непонятно. Ладно, тетку я напугал. Заодно и сам убедился - страшилки ходят не зря. Но ведь она заранее в истерику впала! Когда я еще ничего не сделал! Если б она молчала - и не случилось бы ничего! Блин, ну почему такая реакция? Подумаешь, узорчик другого цвета. Фигня ведь, медицинская аномалия...

- Как вам сказать, Андрей, - вздохнул Алексей Игнатьевич. - Вот, например, рождается младенец с хвостом - тоже медицинская аномалия. Рудимент, атавизм - не помню, как правильно называется. Но все равно немного не по себе, когда по телевизору смотришь. И какая-нибудь дура обязательно развопится - помогите, мол, нечистая сила!

- Да, примеры у вас сегодня - как на подбор. Один веселей другого.

- Сами же просили, чтобы было наглядно.

- А вы и рады стараться. Значит, говорите, один на сто миллионов? Полтора человека на всю Россию? Негусто... Странно, что люди вообще про такое слышали. Причем, как будто, все поголовно. Эти страшилки что - по радио читают в рабочий полдень?