Время изменить себя - Владимир Лермонтов

В итоге выбранный мною по образу путь действительно оказался самым лучшим, теперь вот жду ответа, очень надеюсь получить эту работу.

После этого был неожиданно потрясающий отпуск на Волге, где мы жили в палатке, наслаждались водой, солнцем, звёздным небом и близостью к природе. О таком отдыхе я давно мечтал. При этом сложилось всё очень случайно, поехали наобум. На отдыхе были также мои родители. Наши отношения улучшились, стали, пожалуй, самими лучшими за всю мою жизнь. Они также остались очень довольны отдыхом, говорят, что никогда в жизни так не отдыхали.

Обратил внимание на совершенно новое состояние внутри, которое я стараюсь сохранить. Я наконец-то начал жить «здесь и сейчас». Концентрируюсь на том, что делаю и не беспокоюсь о том, что успею сделать или нет. Состояние обалденное, работоспособность на порядок выше, а жизнь счастливее.

Теперь, если свершится моя мечта о новой работе, то постараемся в октябре снова приехать к тебе на семинар. Твои семинары – лучший способ отдохнуть и набраться сил за короткое время. Думаю их стоит посещать четыре раза в год. Никакие курорты не сравнятся с ними по обновляющей силе.

Владимир, ещё раз тебе большое спасибо за всё!

С уважением, Василий Николаев.

Ирина, Нижний Новгород.

Жизнь прекрасна и удивительна. Когда хотя бы разочек «ухватишься» за «вкус» жизни – это кайф!!!

Юрий. 45 лет. Полковник ВДВ.

После трансформации я чувствую себя 19-летним парнем – курсантом третьего курса десантного училища.

Многие знакомые и близкие говорят, что я молодею на глазах, а седые волосы постепенно возвращают свой прежний цвет. Я чувствую свое тело молодым и спокойным, как в прежние времена, когда мог бегать, прыгать, делать любые упражнения без напряга.

В настоящее время чувствую себя на уровне своего сына Саши, которому 19 лет. Иногда кажется, что по физической форме и выносливости многие юноши даже уступают мне. Никто не может составить мне компанию, чтобы пробежать 42 км по песку.

Каждый день я уделяю по пять-десять минут себе и вхожу в образ себя молодого для дальнейшей трансформации на внешнем уровне.

Константин, Москва.

Вечером после «трансформации» мы гуляли в парке у фонтана. Я начал рассказывать анекдот и как только произнес слова «перелетные птицы», к нам подплыла утка. Произнеся слово «ворона», тут же увидел стаю пролетающих над нами ворон. Я сказал: «Это настоящий праздник», – и тут же включился фонтан, подсветка разными цветами, заиграла музыка, начался праздник цвета, музыки и воды. Все песни были «в тему», о новой жизни, развитии и т. д. Потом мы встречали волшебный рассвет, гуляли, разговаривали. Произнеся слово «собака», мгновенно услышал лай из-за забора. Происходили и другие чудеса. Жизнь ощущалась по-новому, на другой волне. Целая неделя пронеслась как сплошной праздник любви!

После трансформации все процессы в жизни ускоряются, и все вопросы, дела, которые мы откладывали, решаются быстрее.

Лариса. Самара.

В первой части трансформации я создавала образ любви. К сожалению, не помню точно, как он выглядел. Это была какая-то девушка или я? Итак, я вошла в образ, и у меня сначала подступил комок к горлу, а затем и вовсе полились слезы. Это состояние переросло в настоящую истерику. Со стороны, наверное, выглядело некрасиво, но мне было уже все равно. Я помню жуткую боль в середине груди, от которой пыталась избавиться, но ничего не помогало. Словно чья-то невидимая рука вонзила в меня саблю. Боль, так же внезапно, как и появилась, исчезла. Я улыбнулась, и мне захотелось смеяться. Смех шел откуда-то изнутри. Веселый и задорный смех. Он заполнил меня всю без остатка. И я полетела. Я летела то вверх, то вниз. Вниз я летела с огромной скоростью. Мне хотелось во чтобы то ни стало оказаться на дна ущелья. Я была похожа на маленький камушек, который откололся от вершины огромной скалы, а теперь падает в бездну. И вдруг я вылетаю на огромную залитую солнцем равнину. Такая красота вокруг. Я удивилась, разве может быть дно таким прекрасным местом? Я испытывала чувства радости и легкости, кружилась в небе и наслаждалась полетом.

А еще меня преследовали глаза, страшные, жуткие, светящиеся красно-желтым светом. Иногда они появлялись в моих снах или просто когда я закрывала глаза. Так вот, в трансформации я снова увидела этот взгляд и погрузилась в него. Оказалось, у дьявола тоже есть душа, но она глубоко спрятана и очень беззащитная, тоненькая и прозрачная. Я пожалела ее, и она престала меня пугать. Я вдруг поняла, что страха нет, и нечего бояться просто нужно все любить. Еще видела свой дом, большой и красивый, расположенный в живописном месте, окруженный садом. У меня на руках была малышка, еще один ребенок резвился на лужайке перед домом вместе с моим сыном. Это были мои дети. Из дома вышел мой муж и обнял меня. Я чувствовала себя такой счастливой.

Один образ меня сильно взволновал, в положительном смысле. Величественная, светлая, светящаяся фигура. Я стояла перед ней на коленях, а рядом со мной также стоял мужчина. Эта светящаяся фигура положила мне руку на голову и ему и благословила нас. Очень трудно, оказывается, описать собственные чувства и переживания. Главное, я испытывала чувства бесконечного счастья и любви, которые так долго искала и нашла. У меня даже сейчас наворачиваются слезы радости на глазах.

Часть вторая. «Позитивные изменения». Когда я ехала на семинар, думала о том, чтобы сменить работу. Работу не сменила, осталась на прежней, решила, что пока не время. Но обстановка изменилась в лучшую сторону. В личной жизни наоборот. Хотела остаться со своим другом, а после семинара мы разошлись. Я познакомилась с двумя мужчинами. С одним мы просто друзья, а другой стал для меня больше чем другом. Мне очень хотелось бы продолжать наше общение. Вообще, после семинара я пользуюсь большим вниманием у противоположного пола. И мне это нравится. А еще я долго не могла найти сиделку для своей бабушки, а теперь нашла, причем за умеренную плату. К тому же сиделка согласилась жить с моей бабушкой. Это очень важно для меня, словно камень с души свалился… Главное – мне стало ЛЕГКО жить. Мне легко, я других слов не подберу. Я просто взглянула на себя, свои поступки, образ жизни с другой стороны и начала строить себя новую. Спасибо за это!

Ольга, Москва.

Вторая трансформация. Большой Утриш. Август. Невозможная красота, Сказочные можжевельники. Волшебные горы. Чистейшее море.

Во время трансформации я встретилась со своей мамой. Она умерла меньше года назад. Мы купались в море, плескались в волнах, она смеялась и была очень довольна, а я радовалась вместе с ней. У меня хорошо и спокойно стало на душе после этой встречи. Это было здорово.

Ещё я видела свою знакомую (ей за 60), которая по жизни задавлена и мрачно-пессимистична. Она легко шла по подиуму и, кажется, вела какое-то шоу. Эта женщина сияла и выглядела потрясающе. Очень хотелось бы увидеть её такой в жизни. Ещё я узнала, что у её сына должен родиться ребёнок. Мальчик. Осталось проверить.

Видела себя на террасе в Испании в виде смуглой девушки с длинными чёрными волосами. Я поливала герань и любовалась окружающими видами. Далеко на горизонте голубели горы…

Интересное ощущение испытала перед неким белоснежным барельефом то ли лика, то ли солнца. Ощущала себя мужчиной. Вокруг меня был лес, а чувство потрясающего единения со вселенной было всепоглощающе. Это чувство «случается» со мной и в жизни, но не так часто, как хотелось бы.

Могу лишь утверждать, что после второй трансформации задумчивость моя увеличилась, а болтливость понизилась. Может это попытка прислушаться к себе, а не работать «девочкой радио» для развлечения окружающих.

Когда я вспоминаю маму и на глаза наворачиваются слёзы, я представляю, как мы плещемся с ней в море и на душе становится легко и светло. Вхождение в образ и занятия на семинаре очень мне помогли.

Спасибо, Владимир.

Алена, Донецк.

Невероятный коктейль из дыхания, танцев, работы с образами и многого другого. Увидела себя в разные периоды своей жизни. И вот собралось огромное количество меня. Меня в разные моменты жизни. Умный ум пытается сказать свое веское слово, «пропихнуть» что-нибудь полезное. Открыть всем дверь в новый мир бла-бла-бла… Ага… Открыла им дверь в себя как бы… И тут… Накатило… Вдруг всплыло осознание того, как всю жизнь я посылаю себя на три буквы. Всю жизнь. Всех этих я. Миллионы себя миллионы раз отправляла на… Но мы же умные… Мы же не просто так это делаем… Мы же по-умному… А сколько пособий написано! А сколько систем есть! Тебе плохо, душа болит и плачет, а ты ей говоришь: «Заткнись! Ты ничего не понимаешь! Иди вон НЛП займись! Дабы понимать лучше… Или любовь пошли». А может, любовь не посылают? Может, это себя так посылаем? Любовь дарят. Или не дарят. Впрочем, не о любви речь. Какая уж тут любовь. Увидев все эти моменты – бесконечные моменты вполне удачной жизни, в которых я неутомимо себя посылала, – я ощутила такую немыслимую ненависть ко всем людям в своей жизни. С каждым я, так или иначе, себя посылала.