Хроника пикирующей старости – 3 - Олеандр Олеандров
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Вы уверены что Римляне знают путь? – Изумился я и внимательно посмотрел ему в глаза – они были голубого цвета, подбородок гладко выбрит, жиденькие волосы тщательно приглажены.
Домой я вернулся с полным карманом каких-то брошюрок, где счастливые лица показывали мне каким и я скоро буду.
– Что в голове у прохожего который идёт тебе навстречу?
Однажды я подошёл к бочке с пивом. Солнце светило ярко, птички пели трели, ветерок колыхал траву.
Только пива не хватало.
Я подошёл к концу очереди, достал пачку денег из пиджака (только что получил зарплату) и счастливо улыбаясь спросил старичка приличного вида – Вы крайний?
Старичок молча вытащил из кармана нож и показал мне. Потом сказал шёпотом – больше ни слова. А то я тебя зарежу.
Наверное я выглядел слишком счастливым. Для бочки с пивом.
Старичок смотрел на меня и не прятал нож. Что-то безумное светилось в его глазах.
– Вы читали послание к римлянам, стих 12? – Спросил я его ласково.
И старичок спрятал нож в карман.
Огонёк безумия в его глазах сменился на жалость. И даже сострадание.
Как приятно когда знаешь что кто-то в этом мире – ещё более странный чем ты сам!
То что каждый человек имеет странности – я подозревал ещё с детства.
Только у каждого они – свои.
Скажите проститутке что у неё душа как у девочки. Чистая и нетронутая. И уверен – она Вам даст бесплатно.
Странно … не правда ли?
Скажите хулигану что он самый лучший человек на свете. И он угостит Вас пивом вместо того что-бы набить морду.
Где логика?
Да что там хулиган и проститутка! … Однажды я сделал научный эксперимент и внимательно изучил своих соседей. Я просто пришёл в ужас …
Один – каждый год строит скворечник в который никогда не прилетают птицы.
Ёпнутый?
Другой – выращивает на даче клубнику которая никогда не даёт урожая …
(Где тут поблизости живёт лекарь?)
Третий думает что остроумен но чувства юмора у него – ноль целых ноль десятых.
Четвёртый – с упорством маньяка сочиняет песни которые кроме него никогда не поёт.
Пятый – годами собирает рецепты но при этом ничего кроме картошки – жарить не умеет
(тут нужен специалист покрупнее).
Я гляжу в окно и мои глаза наполняются ещё большим ужасом.
Вот идёт Серёга – безработный и наркоман
Но при этом – он одет с иголочки, гладко выбрит, костюм подогнан, туфли вычищены до блеска.
И я понимаю – У него странность… он замкнут на своей внешности … и это настоящая шизуха … – Так и пишу в своём воображаемом медицинском заключении: "Нуждается в строгой изоляции. На 2 – 3 года. В дурке".
Но все эти странности – ещё цветочки. Ягодки – это массовые психические отклонения у окружающих.
Знаете ли Вы что не менее половины людей вокруг нас – сомневаются в своём адекватном психическом состоянии? То есть – время от времени они тайком думаю что тронутые и им место в психушке.
Они настолько боятся самих себя что подсознательно создают себе условия что-бы не сорваться …
Например, прячут ножи … топоры … боятся прикоснуться к оружию …
Другие – боятся подойти к окну на высоком этаже. А вдруг они выпадут … или ещё хуже – выпрыгнут.
Суть человека – проявляется когда он долго находится наедине сам с собой. Когда он в обществе – он безопасен. Ибо он не уходит глубоко в себя.
И помните: не лезьте человеку в душу – черт знает что оттуда выплеснется в ответ.
А теперь – по сути.
Знаете ли Вы сколько людей вокруг нас мечтают о запрещённом, например о любовнице , или об незаконном владении оружием, принимают внутрь что угодно лишь бы поднять себе настроение, занимаются по ночам онанизмом, мастурбацией?
Вы бы просто пришли в ужас.
Их больше чем Вы думаете …
А сексуальные фантазии? … Чего там только нету … от дырки в заборе, до всех особей противоположного пола в радиусе одного километра. включая картину 16 века которая висит в музее за бронированным стеклом.
Иногда мне кажется что Земля – это ад куда отправляются души преступников из других планет.
Кому не загляни в душу – там всегда есть грехи … или в прошлом, или в настоящем, или они находятся в мечтах – что-бы свершится в будущем.
Лишь уголовный кодекс и животный страх перед наказанием – заставляет взять себя в руки. И рассказывать прохожим – о послании к Римлянам.
Но хватит о других.
Теперь – о себе.
Разденься мой читатель и подойди к зеркалу – перед твоим взором откроется тело крупного зверька – с двумя слабыми передними щупальцами, и двумя нижними щупальцами – более сильными.
Посредине (ниже пояса) – волосатый, безобразного вида половой орган и сверху, на круглообразной голове – гнилые зубы и подслеповатые глаза.
Это мерзкое тело – и является причиной всех наших проблем и бед. Почему наши души – чистые и светлые, попадают в это жалкое, развратное, похотливое тело?
А черт его знает!
Но всю свою жизнь – чистая душа отчаянно пытается бороться с этим уёбищем. Которое портит её . И днём м ночью.
И спасения от него – душе нету.
Итак – причина наших бед – это тело.
Оно даёт удовольствие – от похоти, поедания пищи, сидя в мягком кресле и просто когда гадит в туалете.
Крики наслаждения оттуда – не раз разрывали слух каждого из нас.
И это тело – в придачу дарит каждому из нас какую-то свою шизуху (или странность).
Вот и весь вывод – который я сделал сидя у окна и наблюдая за соседями.
Хотел уже закрыть тетрадь, подписать и отправить в Гарвардский университет на соискание стипендии как вдруг мой взгляд упал на одного из прохожих.
Это был мой сосед.
Дядя Жорик.
– Какая у него шизуха? – задумался я, наморщил лоб и стал вспоминать.
Прошла минута, другая, целый час – но я не мог вспомнить.
Усердно работает, отличный семьянин, посещает церковь …
Не сочиняет песни которые никто не слушает, не собирает этикетки от спичечных коробков, не кричит от восторга когда видит как по телевизору, десяток на него похожих существ – гоняет нижними щупальцами круглый предмет по полю (это называется словом "футбол" ).
Даже не пишет мемуары про свою любимую шизуху.
– У него нет щизухи – Вдруг с изумлением понял я.
И в тот же миг – это разорвало мою теорию … с головы – до самого основания.
Отчаяние овладело мною.
Но я не терял надежды.
Снова открыл тетрадь – мои исследования продолжились.
Я стал следить за ним.
И награда – не обошла меня стороной!
Ответ я получил через пол года.
Однажды утром молочница принесла ему молоко, но его не было дома. Я вышел на улицу и она тут же кинулся ко мне, протянула бидон – Передайте Жорику!
Естественно я с радостью согласился, затем с наслаждением отпил молока – почти на четверть бидона, после чего разбавил водой до первоначального края … в общем делал как всякий обычный человек в чьи руки попала халява.
Вечером принёс бидон дяде Жоре (он уже вернулся).
– Вот … молочница Вам передала – Приветливо улыбнулся я и протянул ему бидон.
А дальше начало происходить нечто неожиданное.
Дядя Жора уже протянул руку что-бы взять бидон как вдруг он как будто что-то вспомнил – руки у него стали трястись а глаза наполнились ужасом
– А молочница ничего не говорила?
– Нет.
– Ну как же … корова, перед доением – не была ли под быком?
– Да какая разница?
– Как какая? – Закричал дядя Жора каким-то визгливым голосом и отскочил от молока как ужаленный.
Я всё понял.
Смотрел на него и на моих губах расплывалась довольная улыбка.
– Это и была его шизуха.
– Я не хочу пить молоко от коровы которая только что была под быком – Взволнованным голосом лепетал дядя Жора и жалобно заглядывал мне в глаза – Как ты не понимаешь!
Молоко приятно белело в бидоне как будто специально приглашая его отведать.
– Ну вспомни … может она говорила тебе об этом? – Чуть не плакал он.
Ночью я засыпал спокойным, с удовлетворением думая что моя теория – работает.
А потом, глубокой ночью, мне приснился сон – дядя Жорик стоял на коленях а огромный чёрный бык засовывал ему в свой хер в рот и при этом держал копытами за уши. Что-бы не убежал наверное.
Насладившись дядей Жорой бык повернул свою голову ко мне и промычал детскую песенку – Пейте дети молоко, будете здоровы!
Впрочем, не буду про это больше.
Ведь дурацкие сны – это уже моя странность….
Фуршет
Братья мои и сестры!
Открытие которое сделал я – навеки сохранит моё имя в душах потомков. Ибо я открыл истоки – откуда мы и зачем появились во вселенной.
