Статьи - Денис Бурхаев

Заранее спасибо вам за ответ, и извиняюсь за то, что так много написал-наболело)

Второе

Денис, привет!

Я помню, как в "Другой Химии" ты писал про свою мать... Как она тебя пилила-пилила, пилила-пилила, потом снова пилила, опять пилила, еще раз пилила, и пилила, и пилила... Где-то вроде ближе к концу ты написал про то, что представил, как она спокойно приходит на кухню, вы пьете чай, она закуривает и вы просто разговариваете на непринужденные темы... Если я правильно понимаю - это и есть "ретроспекция детства"... Или как вариант - я в этом усмотрел - кинестетический коллапс, когда сталкиваются две противоположных сильных эмоции. Дело в том, что я, читая книгу, естественно, представлял всё. У меня сложилось абсолютное негативное впечатление о матери, которое было потом "атаковано" этим спокойствием на кухне. Мои эмоции можно описать примерно так: "Опааа... А это интересно "

Так вот к чему я это веду.

Я вырос в неудачной семье. Мой отец гулял и пил, и в период моего полового созревания его просто не было дома. Его можно назвать "дворовый кот" - блядво, человек, который, в общем-то, мало что из себя представляет, но с высоким самомнением, основанным на стройбате - он служил в армии... Мама - серая мышка, которая выходила замуж единственный раз, и это ее убеждение - я о своем деде со стороны мамы не слышал ни слова.

Я был окружен заботой... Если отец еще в свое время говорил (кричал) маме "да что ты нянчишься", то мать в общем-то это не слушала... Все для сыночка, все для Ромочки. Мне 28 лет, и меня до сих пор называют Ромочка... Это их убеждение (отец сейчас живет с нами - нагулялся, так сказать), что сын навсегда останется для родителей маленьким мальчиком. "Когда у тебя будут свои дети - ты поймешь". Ага, щас.

Отсюда и с девчонками общения просто не получалось. В школе (если правильно помню, то до тех пор, пока отец был рядом) в начальных классах - все было хорошо... Позже - полная жопа. Гнобление от однокласниц давило на психику достаточно. Последние 3 класса (с 16 до 18 лет) я проучился в другой школе, типа для особо одаренных: за это время мы прошли первый курс, посещая универ по выходным... Я ничего плохого в этом не вижу, потому как ребята в этой школе учились адекватные и нормальные, некоторые в последствии стали моими друзьями. Там гнобления от девочек не было, но общение тоже не получалось

В это время, в универе была одна девчонка, которая училась в точно такой же школе... В общем смысл такой: она мне понравилась, я ей вроде как тоже... А какие чувства могли быть в 17 лет? В душе все трепещет и ты вроде как этого стесняешься... Чем сильнее трепет - тем больше стеснение, сердечко бьется...

Она была продвинутой девочкой из центра города, а я - задроченный мальчик с самого далекого спального района, ее друзья устраивали дискотеки-вечеринки в частном доме, на одну из которых я и был приглашен. А что? Если она меня пригласила - значит хочет провести время со мной: так я думал. Нифига, не было такого. А я таааак из-за этого обломался, что сидел всю ночь в каком-то уголке типа бара-наливайки, сосал кофе, которое не лезло, и за час до первой маршрутки смотался оттуда... Полный и тотальный моральный облом!

У нас была договорена встреча на следующий день после этой вечеринки: я должен был помогать ей делать курсовик. Она приехала ко мне домой, я до сих пор в обломе, мы что-то там поделали с курсовиком, тут мама - "идите кушать", мы пошли. Я в обломе ковыряю какие-то грибы, у девчонки все хорошо... Я поворачиваюсь взглянуть на маму, ловлю ее взгляд - она расплывается в широкой улыбке. "Я так рада, что у моего заиньки все хорошо!" Это не слова, это ее мысли. Млять, меня и сейчас, как пишу, воротит от этой улыбки. С той девчонкой мы даже не целовались.

Такие ситуации со всяко-разными вариациями повторялись всегда. Ромочка+девочка=тупая_улыбка.

Тот универ я не закончил, уехал в США на сезонные работы, а по возвращении меня ждал "теплый" прием со стороны папика... Я почувствовал свободу, а меня нужно было опять наставить "на путь истинный" - его слова. Здесь не о Боге речь, а о том, что зайчик выбился из под контроля. Гнобление было сильным, с девчонками не получалось. Были ситуации, когда девчонка уже готова и согласна - но либо до меня это не доходило, либо я тупо обламывался сам в себе.

Через несколько лет я пошел в другой универ. Там было интересно. Оказалось интересно переключиться с технического образования на графический дизайн. Там же с нами училась еще одна девчонка... Да, нам уже тогда было 23-24 года, у нее уже был ребенок. А я еще только с Машей Кулачковой знаком Мы пол года общались до "того самого" момента... То есть, если ей мешали дела, связанные с ребенком и из-за опыта намного меньшая значимость знакомства с мужчиной, то мне - мешало опять же отсутствие опыта. Она была далеко не рядовой девчонкой, поэтому могла позволить себе состроить мину из серии "ну мляя апять какой-та придурак млеет от миня дастали казлы" И меня эти выражения ее лица выводили в полный осадок: я тоже начинал дуться. С ней я наконец-то потерял девственность!

То, о чем мы с ней говорили в последствии, повлияло на всю мою дальнейшую жизнь. При чем получалось так, что я ей объясняю проблему, а она в ответ говорила, что это "бред какой-то". То есть, ей-то было абсолютно пох! Жили-были Ах и Ох, было им все нах и пох Однако, я выносил из этого совершенно другие зерна. Такие, как изменение отношения к ситуациям и жизненным целям - да, мне туманно говорилось и о целях, в стиле того, что "мужик существует чтобы содержать женщину, Богиню". Но в стиле "тебе надо так, так и так..." И именно тогда я и узнал про НЛП (но не из ее уст), что можно, оказывается, не страдать х*йней с переживаниями по пустякам...

Это привело меня к пикапной фигне, к мотивам построения карьеры в фирме (куда она мне посоветовала устроиться), в которой я до сих пор работаю, и к Форексу (хотя неудачный опыт на Форексе был еще и до нее). То есть, когда я устраивался на работу - у меня была совершенно конкретная цель: купить квартиру. На работе все было супер, 2006, 2007 год... В 2007 я был одним из лучших... Была самореализация, признание, позитив, но одна маленькая фигнюшка осталась: на меня мало обращали внимания в разговоре на всякие "пацанские" темы. Ну там про телочек, дискотечки, прикольчики жесткие... Я не особо встревал тогда, просто думая о том, что "окей, значит, надо продолжать работать над собой".

Вернусь к квартире Поскольку мне всегда нравились нерядовые девочки (начиная даже с начальных классов - только отличницы , нравились-то всегда - но я их не "получал"), поэтому и квартира должна была быть не хрущевка-литовка задрипанная, а новостройка - это было определено еще с начала работы. Плюс мне надоели красные ковры на ободранных и кривых стенах в родительской квартире... Поэтому у меня сейчас прямоугольная раковина, прямоугольный смеситель, прямоугольный душ, диван с четкими прямоугольными формами... Да, я купил квартиру, да в новостройке, да в кредит. И что? Я хочу трахаться, орать во время оргазма и быть спокойным за то, что никто в соседней комнате не греет уши... И что? Я хочу жить так, как я хочу, и не глазеть на эти поеденные молью ковры с узорами 60х годов... И что теперь? Я хочу трахать девочку и наблюдать за тем, как рядом две другие девочки трахают друг друга... Может, и поменяться потом... И что? Запросы несоразмерные?

Запросы блин... Да, я не Ален Де Лон, любой нормальный мужик не будет орать, что он красавец. Но я на на самом деле не красавец. Бывали случаи, когда идешь с девчонкой, которая ваапсче никакая, и ловишь на себе оценивающие взгляды. Меня бесит в них подтекст "о, они подходят друг другу"... Класть я хотел на таких людишек...

Мне до сих пор некоторые заявляют, типа мол ты - лох, ищи себе такую же крысу. Не прямо, конечно, более мягко... "Посмотри на себя" - их любимая фраза... Ну не нравятся мне отвислые жопы, уши спаниэля, рожа кирпичом деланая, и мозги высранные в стиле "я все для тебя, только люби меня, мой прынц!", ну не нравятся! Что я делать буду с такой жопой, если у меня даже не стоит на нее? "Жизни" учить что ли? Смысл? Если даже друзьям пытаешься донести, что можно жить без дешевой грызни самого себя по пустякам, а в ответ получаешь: мля, да ты же лох, мы - пуп Земли, как так не грызть себя? Нельзя так! ...Одиночество и грусть чувствуешь в такие моменты, да, согласен...

2008 год на работе был вообще никаким. В конце 2007 я был одним из лучших - об этом говорилось, вручались награды, призы... А в 2008 случился кризис. Все осталось по-прежнему, только продажи упали, планы перестали выполняться, по словам топ-менеджмента ребята перестали работать, и т.д. и т.п.. Интерес к работе у всех в отделе резко и на много упал. Поскольку прибыль компании не была ожидаемой - мы получали и получаем достаточно много негатива в свою сторону. А я хотел повышения, и я говорил об этом, и мое непосредственное начальство было "за", но мне сказали, что я "слишком хорош" для них: выгоднее взять со стороны человека с опытом...