Что, если мы поверим - Сара Шпринц

в том, что я нравлюсь тебе за то, какая я есть, а не за то, кого ты хочешь во мне видеть. Я должна спокойно спать после того, как ты рассказываешь, какие вокруг тебя крутые и интересные люди. Я должна прекратить, мне нужно перестать требовать от тебя слишком многого, я должна дать тебе свободу.

Я должна дышать. Дышать, дышать, дышать. Мне нужно научиться жить без тебя. Нужно вспомнить, кем я была до встречи с тобой, пока ты не сделала меня лучше. Мне нужно так много сделать, и все это без тебя.

Иногда я все еще думаю, что сама виновата. Во всем. Люди от меня устают, я слишком многого от них требую. Я мучаю их так же, как и тебя. Я токсичная, ведь ты сама так сказала. Но чем больше времени проходит, тем больше мне кажется, что то, что я от тебя хотела, не так уж токсично.

Близость, доверие, безопасность, постоянство. Жаль, что ты не смогла мне дать ничего, кроме ощущения, что я прошу слишком многого.

Сначала ты привлекла меня своей яркой личностью, харизмой и шармом. Ты привлекла меня, впустила к себе, а потом раздела так, что я осталась полностью обнаженной. Я все тебе рассказывала, Джен. Все. Про свою семью, друзей, про всех. Еще, еще, еще. Я отдавала тебе все больше и больше, но этого все равно оказалось недостаточно.

Иногда мне кажется, что это все было для тебя просто игрой. Интересно, ты с самого начала решила подчинить меня себе, а потом просто выкинуть? Сказать мне: господи, Хоуп, мы же как один человек. Такие одинаковые. Близнецы просто, черт возьми, правда удивительно?

Но мы никогда не были одинаковыми. Мы как день и ночь. Как свет и тьма. Мы были плюсом и минусом, но ты все равно меня оттолкнула. Сбросила, как старую кожу, просто выкинула как ненужную вещь, что было еще с меня взять?

Я стала тебе мала, тесна, ты выросла из меня, я тебя просто душила. Так ведь все было? Я хотела остаться твоей кожей. Но вместо этого осталась лежать. Холодная и покинутая. Я не хотела, чтобы меня подобрал кто-то другой, я хотела к тебе. Я хотела выяснить с тобой отношения, добиться объяснений, хоть каких-то. Самое главное, чтобы ты снова обратила на меня внимание.

Мне хотелось проводить с тобой время на книжных ярмарках, встречаться с другими людьми, обрастать общими воспоминаниями. Ты говорила, что нам нужно поменьше проводить времени вместе, что я лишаю тебя шанса познакомиться с новыми людьми.

«Хоуп, мне нужно заводить новых друзей».

Я хотела, чтобы ты приехала ко мне в гости. Ты сказала, что у тебя нет на это времени, что ты сходишь с ума от того, что все вечно чего-то от тебя хотят.

«Хоуп, конечно, я хочу к тебе приехать. Но не сейчас».

И тогда ты поехала в гости к Садии.

Я хотела понять, что сделала не так, в чем причина – конечно, во мне, в ком же еще, – но мне хотелось понять и все исправить.

Ты предложила перерыв. Взять паузу, писать поменьше сообщений.

«Думаю, нам не стоит читать тексты друг друга».

Но мы всегда читали тексты друг друга.

«Да, но… Возможно, пора прекратить».

Но… Почему?

«Хоуп, ты такая токсичная! Ты слишком много хочешь. Я так больше не могу».

Это было последнее сообщение, которое я от тебя получила.

Мы можем поговорить? Я не понимаю… Ты можешь объяснить?

Тут нечего объяснять. Ты захотела взять паузу, и у этой паузы было лишь начало, но не было конца. Это я поняла.

И с тех пор я чувствую себя так.

Пустота.

Слишком много.

Ярость.

Слишком много.

Потрясение.

Слишком много.

Стресс.

Слишком много.

И меня слишком много.

Я слишком токсичная.

Так больно слышать это от человека, чье мнение для тебя важнее, чем свое собственное.

Токсичная. Токсичная. Токсичная.

Ты вообще знаешь, что это значит?

Ядовитая. Яд – это что-то ярко-зеленое, это жидкость, которая течет по твоим венам до самого сердца, а потом в мозг, а потом ты начинаешь биться в конвульсиях с пеной у рта. Вот такой я была в твоем представлении. Токсичной. Я для всех такая. Токсичная. Человек, от которого нужно уйти, чтобы полегчало. Я правда так думала. Иногда я и сейчас так думаю.

Я знаю, что это неправда, но я все равно думаю, что все так и есть.

Токсичная.

Джен, я несколько месяцев ломаю голову над причиной твоего поступка. И чем больше времени проходит, тем сильнее я опасаюсь, что никакой причины не было.

Глава 10

Не помогло. Я исторгла из себя текст о Джен, голова опустела, но от этого мне легче не стало. Наоборот, теперь я чувствовала себя так же скверно, как незадолго до окончания нашей дружбы.

Я не написала ни строчки «Притворяясь» и поплелась на лекции по своему основному предмету, чтобы немного отвлечься от тяжелых мыслей. Не вышло. Но на этой неделе в расписании хотя бы не было семинара со Скоттом. Только этого еще не хватало.

Я шла из аудитории к парковке и внезапно увидела его. Деревья в кампусе UBC окрасились в осенние тона, и если бы я не заметила издалека Скотта, то наверняка шла бы медленней, чтобы насладиться видом. Но теперь мне пришлось бежать со всех ног, молясь, чтобы он меня не увидел.

Краем глаза я отметила, что он стоял в группе людей. Неужели он завел дружбу с другими студентами? Уму непостижимо… Я не сразу обратила внимание, что Скотт, обороняясь, поднял руку и пятится назад.

Сама того не желая, я замедлила шаг. Издалека я не слышала, что они обсуждали, но две девушки и парень моего возраста что-то оживленно говорили Скотту, а тот явно напрягся.

Я остановилась, и в этот момент он посмотрел в мою сторону. Наши взгляды пересеклись лишь на долю секунды, но мне этого хватило, чтобы заметить тихую панику в его глазах. Он открыл рот и снова его закрыл, это был тихий крик о помощи, который предназначался лишь мне. Я покрепче вцепилась в лямку рюкзака, и все, чего мне хотелось, – это спокойно пойти дальше. Но студенты уже повернулись ко мне.

Не раздумывая, я бросилась к нему.

– Извините, вы меня с кем-то перепутали, – услышала я слова Скотта, подойдя поближе. Он уже повернулась в мою сторону: – О, Хоуп, привет, ты пришла!

Мое сердце екнуло, когда он