Моя победа над раком - Анита Мурджани

Время в этом измерении текло тоже совершенно по-другому: я одновременно видела и чувствовала все события, что уже произошли в моей жизни, происходят в данный момент или будут происходить в будущем. Я увидела, как одновременно проживаю множество различных жизней – в одной из них у меня есть младший брат, которого я защищаю и берегу. И я четко осознавала, что эта родственная мне сущность абсолютно аналогична естеству моего брата в этой жизни, Анупа, просто в той жизни он оказался младше меня. В той жизни, которую я переживала уже вместе со своим братом, мы жили в каком-то недоразвитом сельскохозяйственном обществе, к сожалению, период времени и место действия по своим обрывочным воспоминаниям мне так и не удалось восстановить. Мы обитали в бедно обставленной глиняной хижине, и я присматривала за Анупом, когда родители уходили на работу в поле.

Когда я испытывала эти новые чувства в незнакомой для меня роли старшей сестры, когда заботилась о пропитании и безопасности, у меня не было ощущения, что я просматриваю одну из своих прошлых жизней, нет. Хоть все вокруг и выглядело так, будто разворачивалось многие сотни лет назад, в той реальности, в которой пребывала в данный момент я, это было здесь и сейчас.

Другими словами, время здесь воспринималось совсем не так, как мы привыкли ощущать его в повседневной жизни, оно текло нелинейно. Это можно объяснить так: в нашей обычной вселенной, в которой мы привыкли жить, все события происходят поочередно, одна картинка последовательно сменяется другой. Здесь же, в месте, где ты взаимодействуешь с окружением уже не посредством своего физического тела, все происходит одновременно, будь то прошлое, настоящее или будущее.

Несмотря на то что в этом измерении подобная способность воспринимать все точки на оси времени одновременно дает ощущение ясности и понимания, попытка вспомнить и тем более описать все возникающие при этом чувства привела меня в замешательство. Когда свойство линейности времени и пространства исчезает, все перестает быть таким очевидным для восприятия, а любые усилия вспомнить и пересказать пережитое приводят к появлению сумбурной и неразборчивой каши из обрывочных воспоминаний.

Известно, что наши пять чувств ограничены в своей способности фокусироваться в каждый момент времени только в одной точке пространства, это уже потом наш мозг выстраивает эти обрывочные знания о происходящем вокруг в иллюзорную картину материального мира. Помимо этого, наши физические возможности также ограничивают восприятие окружающей обстановки – мы можем судить только о том, что видят наши глаза и слышат наши уши, или о том, что мы можем потрогать, понюхать или попробовать на вкус. Избавленная от этих физических ограничений своего тела, я собрала воедино все существующие точки пространственно-временного континуума, как будто они, все до одной, являются моей собственностью.

Ясности моего разума в этом расширенном измерении не было предела, меня внезапно озарило четкое понимание устройства мироздания, это просто невозможно описать словами, несмотря на все мои жалкие попытки объяснить окружающим, что же именно со мной случилось.

Во всем есть свой смысл! Ко мне пришло озарение. Теперь наконец мне понятно – я знаю, почему заболела раком! Я была слишком захвачена своим невероятным путешествием, чтобы задуматься об этом сразу, однако вскоре я решила исследовать этот вопрос более пристально. Помимо прочего, мне стало отчетливо ясно, зачем вообще я появилась на этом свете – я увидела свое истинное предназначение.

Каким это образом ко мне внезапно могло спуститься подобное откровение?  – спрашивала я себя. – Откуда приходят все эти ответы? От Бога? Кришны? Будды? Может быть, Иисуса? Как вдруг меня озарило. Я осознала, что Бог – это не какая-то определенная сущность, это лишь состояние разума… И я теперь тоже была в этом самом состоянии!

Я увидела, как моя жизнь замысловатыми витками переплетается со всем, что я успела испытать вплоть до этого самого момента. Мой жизненный опыт был подобен отдельному ниточному узору, вышитому среди огромных разноцветных рисунков бесконечного лоскутного одеяла Вселенной. Каждая разноцветная нить этого пестрого великолепия соответствовала моим отношениям с людьми на протяжении всей моей жизни, ни один человек, с которым я когда-либо пересекалась на своем пути, даже в самом раннем детстве, не был упущен. Здесь были узоры, описывающие мои отношения с мамой, отцом, братом, мужем, со всеми, с кем я хотя бы однажды пересекалась, независимо от того, был ли это положительный или отрицательный опыт.

Да ладно, здесь даже есть ниточка для Билли, который издевался надо мной в школе!

Все мои знакомства с людьми переплетались между собой, образуя полотно, полностью описывающее прожитую мною жизнь. Может, я сама и была представлена на нем одной-единственной ниточкой, тем не менее мой незатейливый узорчик игриво вписывался в общую законченную картину мироздания....

Когда я увидела все это, до меня наконец-то дошло, что ради себя, ради всех встреченных мною на жизненном пути людей, да ради самой жизни, в конце концов, я просто обязана всегда оставаться воплощением своей уникальной сущности. Попытки стать кем-то другим никогда не делали меня счастливее – я лишь упорно отгораживалась от своего собственного «я», от того, кем я на самом деле являюсь! Это лишало других возможности разглядеть, что я за человек, кто я такая. Это мешало мне по-настоящему взаимодействовать с ними. Это мешало Вселенной понять, для чего я пришла в этот мир и что хочу ему поведать.

На достигнутом на этом этапе уровне просветления я также осознала, что раньше не понимала, кто я на самом деле: Вот она я, лишенная своего тела, своей расы, культуры и религии, без своих идей и мечтаний… и я все еще продолжаю существовать! Так что же я тогда собой представляю? Кто я такая? Уж точно я не чувствую себя ущербной или бракованной. Напротив, я никогда не была настолько большой, сильной и всеобъемлющей, как сейчас. С ума сойти, да я никогда в жизни не испытывала ничего подобного!

Итак, я была лишена своего физического тела со всеми присущими ему характерными чертами, однако это не мешало моему настоящему естеству продолжать свое упрямое существование. И это не было просто частичкой моего былого «я», напротив, я ощущала себя намного чудеснее, открытее и значительнее, чем будучи заточенной внутри своей земной физической оболочки. Честно, это было просто восхитительное ощущение. Я чувствовала вечность, я чувствовала, что она существовала всегда, что у нее нет ни начала, ни конца. Меня переполняло ощущение собственного величия и великолепия!