Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту - Вирджиния Сатир

Труди получила две двойки. Джон ее ругает, Элис утешает, Джо подмигивает, а Боб дразнит. Как выйдет из положения ваша Труди?

Таким образом, каждый из вас побывает в центре группы. Прочувствуйте ситуацию, обсудите свои переживания, попытайтесь представить, как вы влияете на окружающих. Как я уже сказала, вы в любом случае выйдете из положения. Но последствия ваших действий тоже немаловажны. Они непременно скажутся на вашей репутации и отношении к вам.

Теперь я предлагаю вам другое упражнение, которое также поможет вам лучше понять отношения в своей семье. Оно потребует некоторых усилий, но результат будет стоить того. Вам понадобится 4 веревки длиной 6 метров каждая и 5 (по количеству человек) веревок по 1 метру. Обвяжите вокруг своею пояса конец короткой веревки. Теперь пусть каждый привяжет к этой веревке по одному концу всех длинных веревок они обозначают связь с членами семьи.

А теперь пусть каждый возьмет за концы веревок другого человека. Например, Джон протянет свою веревку Элис, она — ему и т. д. Не должно остаться ни одного свободного конца. Чужие веревки вы привязываете к своему поясу. Вы будете выглядеть, как на рисунке.

Теперь все готово для эксперимента. Поставьте стулья в круг в центре комнаты, не очень близко друг к другу, сядьте, чтобы было удобно. А теперь представьте, что звонит телефон. Старший ребенок вскакивает, чтобы ответить. До телефона около 10 метров. Посмотрим, что произойдет с остальными… Что вы чувствуете злость, напряжение, дискомфорт? Вспомните, ведь вы уже испытывали эти чувства («Джо, почему ты так шумишь, почему ты всем мешаешь?») Если звонит друг Джо, он минут 10 простоит у телефона. Что будет происходить с остальными в это время? Некоторые начнут тянуть за веревку так, чтобы им было удобнее («Джо, давай быстрей, у тебя три минуты»). Джо попросит оставить его в покое, может повысить голос. Вы видите, что эти веревки очень наглядно отражают связь между членами семьи. Вернитесь на стулья. Теперь Элис вспоминает, что у нее в духовке что-то горит, а кухня в 15 футах. Прочувствуйте эту ситуацию, вернитесь, сядьте поудобнее. Теперь Джон — он устал, ему все надоело, он хочет пройтись, побыть один. Он пытается идти к двери. «Господи, неужели человек не имеет права побыть один, чтобы никто не висел у него на хвосте». Ну, как вы себя чувствуете? А Труди вдруг захотелось спать. Она пытается подойти к маме, приткнуться к ней на колени. А Бобу при этом хочется побороться с Джо. Как себя чувствуют остальные?

Теперь все займите исходное положение. Кульминация игры — все происходит одновременно: Джо бежит к телефону, Элис на кухню, Джон идет гулять, Труди бродит сонная, Боб пристает к Джо. Прислушайтесь к своим ощущениям. Вас наверняка переполняют неприятные эмоции. Телефон звенит, с кухни пахнет горелым, Боб пристает к Джо, а о Джоне уж и говорить не приходится («Как же хорошо на работе»). Конечно, все эти чувства вам знакомы не потому, что вы каждый день бегаете с веревками, а потому, что вы ощущаете их присутствие, хотя их нет. Теперь вы понимаете, как легко, не желая того, постоянно нарушать чье-то спокойствие. Эти линии можно рассматривать, как проявление различных эмоций (любви, заботы, беспокойства, ответственности и т. д.). Необходимо просто признать право на личную жизнь каждого человека. Повторите еще раз последнюю часть, но когда почувствуете напряжение, обговорите все свои переживания. Обсудив все, можно снять веревки, то есть освободить себя и других от неприятных ощущений.

Вы, наверное, заметили, что на 5 человек приходится 20 связей. Связь между супругами влияет на детей. Если Джон и Элис тихонько потянут за свои веревки, они могут и не заметить (они же не знают о ваших перепалках на кухне), что как только натяжение усилится, дети тут же это почувствуют.

Пока вы еще связаны, выполним следующее упражнение. Вы, Джон, и вы, Элис, начинайте тянуть соединяющие вас веревки каждый на себя. Смотрите, что происходит с другими членами семьи. Если вы натягиваете их лишь слегка, то, может быть, никто ничего и не заметит (в конце концов, дети могут не заметить даже ссоры между вами), но если вы начинаете тянуть по-настоящему, то веревки, соединяющие вас с детьми, тоже натягиваются, все внимание детей обращается на вас и семейные треугольники начинают перемещаться.

А теперь пусть Джон и Элис подойдут друг к другу и обнимутся. Посмотрите на детей. Им тоже придется придвинуться к вам поближе. Попробуйте проделать это упражнение с каждой парой и наблюдайте за происходящим.

Готовы к следующему эксперименту? Приходит время, когда дети покидают семью. Например, Джо женится. Что происходит сейчас с вашими связями? Отдаете ли вы, Джон, конец своей веревки Джо и отпускаете ли его? Или же, отвязав веревку, вы все-таки сохраните ее в память о своем отцовстве? Джо, а что делаете вы? Ведь недостаточно, чтобы только родители отпустили вас, вы тоже должен отпустить их. Боб и Труди тоже должны что-то сделать со своими веревками, как и Джо с веревками, соединяющими его с братом и сестрой. Джо необходимо расстаться со старыми связями и развивать новые, так как он уже готовится к созданию собственной семьи.

Выполняя последнее упражнение, подумайте о каком-либо важном событии, происходящем в семье, или о какой-нибудь повседневной ситуации, которая часто создает проблемы. Проиграйте ее, используя веревки, и понаблюдайте, что происходит со связями между членами семьи. Где имеет место напряженность? Что вы можете сделать для того, чтобы ослабить его?

Важно, чтоб семейная карта отражала сегодняшнее положение вещей. Сравните семью Линтонов сегодня с тем, какими они были 12 лет назад. Наверное, единственное, что осталось неизменным с тех пор, — это численность семьи. Желания, планы, мечты, само существование изменилось до неузнаваемости. Если все эти изменения не внесены на карту, то по ней нельзя будет ориентироваться. Это все равно, что пытаться на карте Чикаго 20-летней давности найти со временный адрес.

Возможно, Элис относится к Труди так, как будто ей все еще 2, а не 12. Необходимо все приводить в соответствие. Не правда ли, нелепо называть Вилюшей этого громилу 6 футов росту, которого зовут Вильям? Я слышала, как мама назвала 20-летнюю дочь малышкой, и видела ухмылку дочери. Другое распространенное явление в жизни семьи — кризисные периоды. Бывает так, что у нескольких человек в семье наступают разные кризисные периоды, из чего рождается кризис всей группы. Для примера — семья Линтонов год спустя. Джо 18, он начинает взрослую жизнь, у Труди появляются кавалеры, Элис на пороге менопаузы, а у Джона происходит переоценка ценностей. По мере того как личные проблемы каждого усложняются, усиливается и общий стресс. Другой пример — женщина ждет третьего ребенка, муж только пришел из армии, первенец поступает в детский сад, а средний начинает ходить. При таком стечении обстоятельств рано или поздно случается очередной промах, и отчуждение усиливается, отношения дают трещину. Уходит взаимопонимание как между детьми и родителями, так и между супругами. Я знаю одну женщину, чей сын Джоэль, 6 лет, очень интересуется маленькими змейками. Для него это увлечение, а у его мамы они вызывают отвращение. В другом случае мужчина, назовем его Джош, однажды сказал жене, что хочет провести отпуск один, отдохнуть от семейных забот. Его жена восприняла это как серьезную обиду. Или представьте, что та же Элис захотела найти работу, чтобы разнообразить свою жизнь. Джон же воспринял это как упрек, что он мало зарабатывает. Таких случаев бесконечно много. Мало кто понимает, что кризисы совершенно закономерны. Как решить все эти проблемы? Как сделать так, чтобы никому не было плохо? Сможет ли Джоэль держать змеек и не вызвать у мамы нервный срыв? Сможет ли Джош провести отпуск один, не обидев жену? Сможет ли Элис работать и не испортить отношения с мужем? Я хочу назвать основные кризисные периоды в в жизни каждого человека. Каждый из них предполагает беспокойство, отрицательные эмоции, приспособление к ситуации и ее разрешение.

1. Беременность и рождение ребенка.

2. Ребенок начинает осмысленно говорить.

3. Ребенок идет в школу, появляются новые отношения, в мир семьи привносится мир школы.

4. Подростковый период — серьезный кризис.

5. Ребенок покидает дом в поисках свободы и независимости. Родители ощущают потерю.

6. Ребенок женится, появляются новые люди, которых надо принять.

7. Менопауза матери.

8. Потеря потенции мужем-отцом. Здесь решающую роль играет психика, а физическое состояние — только результат.

9. Появление внуков.

10. Смерть одного из супругов.

Семья — единственная социальная группа, где такие перемены должны быть пережиты и приняты за такое короткое время и в таком узком кругу. Когда наступает кризис сразу у нескольких человек, жить становится ощутимо сложнее. Но если вы поймете, что происходит, поймете, что от этих кризисов никуда не деться, — вы будете испытывать меньшее напряжение, и вам станет понятно, в каком направлении двигаться, чтобы все благополучно разрешилось. Я хочу еще раз подчеркнуть, что эти периоды совершенно закономерны, и не надо ошибочно считать их чем-то вроде болезни. Можно даже найти в этом некоторые положительные стороны. Ни один человек не повторяет опыт другого. Каждый живет свою жизнь, приобретая свой уникальный опыт, которым может поделиться. Например, если сложить опыт всей семьи Линтонов, получится 123 года разного опыта, который можно использовать.