Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту - Вирджиния Сатир

Девочка в неполной семье может также получить неверные представления об отношениях людей. Ее установки на собственное поведение могут колебаться: она может быть «золушкой», которая все отдает и ничего не получает, а может вырасти с убеждением, что надеяться нужно только на себя и быть абсолютно независимой.

Теперь рассмотрим проблемы смешанных семей. Для людей, впервые решивших создать семью, написано очень много литературы, и я в своей книге также уделила этому немало внимания. Но мне кажется, что тем, кто собирается сделать вторую попытку в создании семьи, помощь специалистов еще нужнее. Все смешанные семьи сразу же сталкиваются с большим количеством проблем. И чтобы с ними справиться, необходимо их осознать. Все смешанные семьи схожи в одном: они объединяют в себе части распавшихся семей. Существуют три основные формы:

1. Женщина с ребенком, вышедшая замуж за мужчину без детей.

2. Женщина без детей, ставшая матерью детям нового мужа.

3. У обоих есть дети от первого брака.

В первом случае семья состоит из жены, ее детей, ее нового мужа и ее бывшего мужа. Во втором то же самое касается мужчины — муж и его дети, его первая жена и его вторая жена. В третьем — присутствуют жена, ее дети, муж, его дети, его первая жена и ее первый муж.

Неважно, что прежние супруги не живут с новой семьей под одной крышей, — они все равно присутствуют в ее жизни, хорошо это или плохо. Многие семьи, стараясь жить так, как будто прежних семей вообще не существует, делают большую ошибку. Необходимо принять существование бывших супругов и их влияние на жизнь новой семьи. Когда люди не способны поговорить друг с другом начистоту или, что тоже случается, открыто ненавидят друг друга, начинаются проблемы.

Представьте себе ребенка, который живет с мамой и отчимом, а его отец с новой женой живет неподалеку. Все четверо взрослых принимают на себя некую долю ответственности за него. Можете вообразить, каково будет этому ребенку, когда требования одного взрослого будут идти вразрез с требованиями трех остальных, и они не будут об этом знать, особенно если его мама и папа не в дружеских отношениях.

Что остается делать ребенку в такой ситуации, когда он может практически одновременно получить четыре различных указания? Для его спасения необходимо следующее: во-первых, его нужно поощрять, чтобы он рассказывал, какие указания ему даются другими родителями. Во-вторых, ему нужно видеться со всеми взрослыми, чтобы каждый знал о жизни ребенка и друг друга и как-то на это реагировал. Дело в том, что если родители ребенка будут откровенны друг с другом, ему не придется становиться хранителем их тайн, как это часто бывает в семьях, где родители относятся друг к другу, как враги, и используют детей как шпионов.

Я помню 16-летнюю девочку, которая вела себя крайне странно и постоянно находилась в депрессии. Оказалось, что она жила с мамой и отчимом, на один выходной ездила к отцу и его невесте, на другой — к первой жене своего отца и ее новому мужу, на третий — к родителям своей мамы, а на четвертый — к родителям отца. В каждом доме ее просили рассказать, как идет жизнь у других, но не разрешали говорить об их жизни. Печально то, что все взрослые любили ее и желали ей добра, но, несмотря на это, взваливали на нее свои чувства друг к другу, такие как ревность, соперничество и т. д. То же самое может происходить и в полноценной семье, где родители не доверяют друг другу. Они пытаются сделать ребенка проводником своих мыслей, и, конечно, ничего хорошего из этого не получается.

Нет нужды говорить, что работа с семьей той девочки завершилась несколькими часами бурного выяснения отношений, пока отношения не были выяснены до конца. После чего было принято некоторое конструктивное решение, и девочке не пришлось больше находиться в таком положении. Постепенно она вновь научилась открыто, с доверием относиться к людям.

Когда все взрослые вокруг ребенка открыты в общении друг с другом и чувствуют ответственность за свои мысли и слова, он растет свободным от многих предрассудков, верит людям. Быть честным и открытым с кем-либо не значит любить его. Бывшие супруги вряд ли должны продолжать любить друг друга, но никто не мешает им быть честными и не перекладывать свои проблемы на детей.

Я не считаю, что тот факт, что семья смешанная, сам по себе является препятствием к нормальной семейной жизни. Я видела много семей различных типов, которые наладили прекрасные отношения, несмотря ни на какие преграды. Существующие препятствия могут работать как против вас, так и на вас.

В смешанных семьях помимо трудностей, которые возникают у супругов, бывают еще и сложности при налаживании контакта с детьми и всеми существующими родственниками. (Обычно это бывшие супруги.) Многие потенциально правильные отношения становились очень болезненными из-за того, что были неправильно установлены изначально.

Давайте подробно рассмотрим некоторые проблемы. В случае, когда человек развелся и вновь женился, сам факт развода причиняет боль. Он вызывает чувства разочарования, часто на этой почве развивается недоверие. В сущности, для нового партнера планка ставится гораздо выше, чем была для первого. Здесь работает установка: «Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя». Люди, создающие семью вторично, уже обожглись однажды и нескоро это забудут.

Вот почему так важно определить для себя отношение к случившемуся разводу, понять его значение и использовать свой печальный опыт во благо новой семье. Это гораздо лучше, чем переживать свои обиды, мысленно продолжать обвинять себя и бывшего партнера и страдать из-за этого.

Часто женщина с детьми, вновь вышедшая замуж, относится к своим детям как к личной собственности, и это с самого начала вырастает в проблему. Это может происходить из-за того, что она не хочет навязывать детей новому супругу или чувствует чрезмерную преданность и симпатию к бывшему мужу, а в результате получается, что роль нового мужа как помощника ей не совсем ясна. Мужчина, приходящий в семью, приносит в нее свои привычки и пути решения бытовых задач, которые только со временем будут приняты и поняты в семье.

Ловушка заключается в том, что женщина может так нуждаться в «твердой мужской руке», что будет ожидать от мужа невозможного: оказать влияние на пока еще чужих для него детей. Так часто бывает, когда дети «отбились от рук». Это большая ответственность. Новый муж может очень хотеть оправдать надежды супруги, но чаще всего из этого не выходит ничего хорошего. Может быть, он и станет сразу главой семьи, но в любом бизнесе новый руководитель должен сначала разобраться в ситуации, понять, что к чему, а потом уже действовать. Если мужчина начнет действовать сразу, он рискует причинить вред детям.

Установление отношений с отчимом может иметь еще одну проблему. Женщина с детьми уже много лет вместе, и, конечно, у них есть много всяких «своих» шуточек, которые могут заставить отчима чувствовать себя в стороне от их мира. Я предлагаю своим пациентам постоянно помнить, что у каждого прежде была своя жизнь, и она не может не влиять на их совместную жизнь. Если человек слышит что-то, чего он не понимает, самый простой выход — спросить. Многие же, слыша непонятные фразы и шутки, думают, что это не их дело и что им, наверное, не надо об этом знать. Эта установка незаметно перерастает в негативную. Еще одно неправильное, но часто встречающееся убеждение: «Если бы она хотела, чтобы я знал это, она бы мне сказала». Существуют еще также связи с прежними друзьями, знакомыми, некоторые вещи, которые все, даже не подозревая об этом, переносят в новую семью. Здесь нужно искать какие-то совместные решения, компромиссы. Не можем же мы каждый раз начинать все с нуля, уничтожая все предметы и связи из прошлого. Для всего этого должно найтись место в новых отношениях. Например, можно сохранить отношения с родственниками, как-то: родителями бывших и новых супругов. В большинстве случаев родственники любят поделиться своим мнением о том, что произошло, что могло произойти, и что должно было произойти, это тоже надо учитывать. Важно, чтобы каждый понимал ситуацию в целом и знал, как ему действовать. На первый взгляд это просто, но только на первый.

До сих пор я говорила в основном о женщине, разведенной и вновь вышедшей замуж, и о проблемах, с этим связанных. Хочу напомнить, что есть еще и мужчина, у которого тоже была другая жизнь, и если у него есть дети, могут возникнуть те же проблемы. Как правило, дети остаются с матерью, и мужчина проводит больше времени с приемными детьми, чем с родными. Часто в таких случаях он чувствует за собой вину, будто сам бросил своих детей. Если дети будут приходить к нему в гости в новую семью, это не понравится их матери, т. к. она будет думать, что делит их с другой женщиной.

Родительское чувство обоих родителей должно претерпеть серьезные перемены и адаптироваться к новой ситуации. В конце концов, это родители решили развестись, а не дети решили поменять родителей. Как же родителям справиться с воспитанием и своих, и чужих детей, никого при этом не обидев?