Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь - Тал Бен-Шахар

Мы так много говорим о важности качественно проведенного времени, мы так стараемся выжать максимум пользы из каждой минуты каждого дня. Но при этом забываем, что независимо от возраста игра должна быть главным нашим приоритетом. Как говорит Браун: «Мы созданы, чтобы играть, и создаем что-то посредством игры».

Играете ли вы достаточно? Привнесите элементы игры в вашу работу, в ваши отношения, в вашу жизнь в целом.

75

Не видеть дальше собственного носа

или

Принимать во внимание весь контекст

Как правило, мы берем в расчет только отдельные видимые части большой системы и еще удивляемся, почему самые глубинные проблемы никак не удается решить.

Здравый смысл подразумевает наличие широкого кругозора и умения выйти за пределы ситуации, происходящей непосредственно здесь и сейчас. При выборе дальнейших действий я должен обдумать, как эти действия могут повлиять не только на мое непосредственное окружение (здесь), но и за его пределами; при принятии решений я должен быть в состоянии выйти за рамки настоящего (сейчас) и объединить уроки прошлого с прогнозами на будущее. Информация из «там и тогда» интегрируется в «здесь и сейчас».

Я могу жить более полной жизнью, когда я в состоянии взять и сменить перспективу: выбрать, когда лучше погрузиться в настоящее, а когда сделать шаг назад и обдумать происходящее; когда сдаться событиям «здесь и сейчас», а когда целесообразно абстрагироваться и посмотреть на ситуацию «сверху».

Представьте себе следующую ситуацию: по пути домой поздно ночью вы слышите крики на соседней улице. Вы бегом направляетесь туда и видите, как большой мужик избивает тщедушного парня. Бедная жертва кричит в агонии, а когда видит вас, начинает умолять о помощи. Собрав все свое мужество, вы умудряетесь справиться с агрессором и освобождаете пострадавшего, а тот благодарит вас и убегает. Пока вы ждете приезда полиции, чтобы сдать ей хулигана, вы ощущаете довольство собой, вы гордитесь своим героизмом во имя равенства и справедливости. Когда же появляются полицейские, выясняется, что тот мелкий парень — беглец и вор, а человек, от которого вы его защищали, на самом деле поймал преступника с поличным после ограбления банка. И еще годы пройдут, прежде чем полиции удастся поймать бедного маленького преступника, а он тем временем будет воровать и грабить.

Наши эмоции обычно возникают в ответ на самую заметную информацию, вот почему они иногда вводят нас в заблуждение. Если на какие-то вещи мы реагируем особенно эмоционально, они влияют на наши чувства гораздо больше, чем какая-то куда более важная, но менее «заметная» информация. Здравый смысл может стать хорошей альтернативой эмоциональной узости восприятия, он позволяет выйти за рамки спонтанной реакции и принять во внимание весь контекст — и прошлый, и настоящий, — прежде чем принимать решение.

В рассказанной выше истории человек совершает вполне объяснимую ошибку: самая очевидная информация ввела его в заблуждение, а затем у него не было времени допросить обоих участников инцидента. Тем не менее многие из нас невольно совершают подобные же ошибки — идут на поводу эмоций, — даже притом что весь контекст в целом вполне доступен для изучения.

Если возможно, отойдите на шаг назад, оцените ситуацию с более широкого угла, чем дает сиюминутная перспектива. Обдумайте все с точки зрения здравого смысла, чтобы выбрать наиболее подходящий курс действий.

76

Следовать заданному маршруту

или

Прокладывать путь самостоятельно

Легко жить в обществе, следуя чужой указке; легко жить в одиночестве, ни на кого не оглядываясь; но истинно велик тот, кто в гуще толпы с полной безмятежностью сохраняет независимость одиночества.

Во мне есть две ипостаси: одна общественная, другая частная. Одна слушает голос толпы, другая внимает только внутреннему голосу. Мнения других людей, конечно же, важны. Они могут помочь решить какие-то проблемы, они могут дать ценные советы; они могут помочь мне определиться, что я хочу делать — в следующий ли момент или в жизни в целом. Но эти же голоса и мнения могут также стать препятствием на пути к моему истинному призванию. Услышать клич судьбы, зов своего призвания — задача никак не из легких. Однако, чтобы стать творцом собственной жизни, я должен следовать своему внутреннему голосу — во всем, что я пишу, говорю и делаю.

Хватит ли у меня смелости оставить безопасный путь и выбрать собственный, никем не проверенный маршрут?

В один прекрасный день на пути домой Лума Муфле свернула не на том перекрестке и оказалась в Кларкстоне, небольшом городке на окраине Атланты. Дети здесь слонялись по улицам, пиная камни и палки, потому что играть больше было не во что. Такого уровня бедности Лума еще не видела, так как эмигрировала в США из Иордании. Она навела справки и выяснила, что Кларкстон — город для беженцев, которые иммигрировали в США из охваченных войной стран, таких как Судан, Сомали, Эфиопия, Афганистан и Босния. Через несколько дней Лума вернулась в этот город и подарила тем детям футбольный мяч.

Но этого было недостаточно. Лума хотела по-настоящему изменить жизнь этих детей, и поскольку сама была футболистом, начала тренировать их. Когда им нужна была помощь в школе, она помогала им в учебе, в частности потому, что больше некому было это делать, так как многие из родителей не могли ни читать, ни писать по-английски. В 2006 году Лума основала организацию под названием Fugees Family, которая помогала детям, пережившим войну, получить реальный шанс стать кем-то на их новой родине.

Этот путь Лумы начался с неправильного поворота. Она свернула с безопасной дороги, по которой двигались все остальные. Она использовала этот шанс и теперь дает другим людям шансы на лучшую жизнь.

Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Что он говорит вам? Будьте творцом своего собственного пути.

77

Фокусироваться на негативе

или

Фокусироваться на позитивных сторонах

Для разных людей один и тот же мир может быть и адом, и раем.

Хорошие и плохие вещи случаются с каждым, но то, какую сторону медали я обычно вижу, в конечном счете определяет, насколько я счастлив. Если я вижу только негатив и игнорирую все положительное, я создаю реальность, в которой негатив усиливается, а позитивные стороны уходят в тень. Но если я решаю сосредоточиться на позитиве, я усиливаю его и фактически создаю лучшую реальность. Даже в самых тяжелых обстоятельствах можно найти что-то хорошее, за что можно уцепиться. А уж когда дела действительно идут на лад и я не рассматриваю этот факт просто как данность, я очень радуюсь, как мне повезло.

Сосредоточенность на положительном не означает, что человек оторван от реальности и не обращает внимания на проблемы и трудности, которые существуют в жизни каждого. Наоборот, это как раз говорит о реалистичном взгляде на мир — о том, что важно не оставлять без внимания позитивные вещи, которые являются такой же неотъемлемой частью реальности, как и отрицательные. В любой момент я могу выбрать, на чем сфокусироваться и куда направить свое внимание.

Шерон, моя бывшая студентка, была замужем уже десять лет, когда рассказала мне свою историю. Первые два года с мужем были блаженством, настоящим медовым месяцем. Но затем все стало постепенно ухудшаться. Начались ссоры, и Шерон осознала, что ее партнер на самом деле отнюдь не мистер Совершенство. Следующие несколько лет отношения были невыносимы для них обоих, и они с мужем начали думать, что так дальше продолжаться не может.

Но тогда Шерон вспомнила, что когда-то на моих лекциях, когда она училась на бакалавра, я рекомендовал студентам книгу Джона Готтмана «Семь принципов удачного брака»[70]. Шерон перечитала ее и вспомнила об одной из идей Готтмана: если фокусироваться на недостатках партнера, эти недостатки становятся только заметнее, а партнер ведет себя все хуже. Сосредоточенность на негативе была частью проблемы и нисколько не помогала ее решению.

Шерон решила изменить свой подход и начала активно искать в партнере положительные стороны. Результаты поистине поразили ее. Она не только заново открыла для себя удивительные вещи в своем муже — как раз те, из-за которых она его изначально и полюбила, — но и поведение мужа также изменилось к лучшему.

Сейчас, спустя десять лет брака, Шерон и ее партнер по-прежнему переживают взлеты и падения, как это бывает у каждой пары, но их отношения значительно улучшились и продолжают улучшаться. Создайте основу, на которой базируются счастливые отношения — и счастливая жизнь. Откройте все самое лучшее в себе и в других, просто обратив внимание на положительные стороны.