#Ваш мальчик – больше любви, меньше паники. Как не сойти с ума, воспитывая сына - Марианна Милейко

Говорят, что все американские миллионеры заставляют своих детей-тинейджеров работать на каникулах и самим зарабатывать себе карманные деньги. Не знаю, так ли это, но это здравый подход. Потому что подростку нужна уверенность в своих силах, осознание того, что ничего в мире не дается просто так (и это ведь правда), и основа для самоуважения, для собственной гордости. Что может быть лучше, чем ощущение «я смог, у меня получилось»? Может быть, и вам, когда вы увидите, что у него действительно кое-что получается, станет спокойнее.

А вот если не получается… Что еще плоховато умеет подросток, так это просить помощи. Особенно трудно это дается пацанам, которые растут в семьях, где в принципе не принято просить помощи и выручать друг друга. Ну, это и понятно, откуда возьмется умение просить помощи, если в семье это не принято? Но дело не только в этом. Одна из особенностей подростка состоит в том, что он считает себя уникальным, а все свои переживания – настолько особенными, что страшно удивляется, когда узнает, что он совсем не так одинок. Однако, чтобы узнать, что и с другими бывает такое, надо их, как минимум, спросить! Решиться, не побояться, довериться! А ранимому подростку сделать такой шаг очень трудно. Так что, если вы видите или вам кажется, что ваш уже очень большой малютка как-то замкнулся, изменился, стал не похож на себя – спросите его, не помочь ли ему? Может быть, ему нужен совет, но чаще всего просто возможность выговориться или сам факт теплого участия, заботы, принятия.

Как ни странно, мальчишки-подростки нуждаются в ласке и тепле не меньше малышей, просто форма выражения ласки и телесного контакта, которая годилась для пятилетнего и десятилетнего, не подходит подростку. Прилюдно целовать, сажать на ручки и обнимать себя он не даст, и правильно сделает. А вот потрепать по плечу, похлопать по руке, присесть к нему, когда он лежит на кровати, – все это ему будет приятно. Подробно о том, как дети воспринимают телесный контакт в разном возрасте, можно прочитать в книге Росса Кэмпбелла «Как по-настоящему любить своего ребенка»[2].

Да, еще одна особенность, о которой я забыла упомянуть, – подростковая лень и вялость! Родители часто жалуются: «Он все время спит! Он такой ленивый, придет со школы и падает!» Но это никакая не лень, это перерасход энергии. Подросток интенсивно растет (мальчишки в этом возрасте прибавляют по 10–15 см в год), и на такой интенсивный рост и гормональную перестройку уходит очень много физических сил! Вы же не удивляетесь, что подросток начинает много есть, – мальчишки лопают больше, чем взрослые мужчины! Так вот по той же причине ваш мальчик быстро устает и все время хочет спать. Не надо обзывать его лентяем, ругать за это, тут ничего не поделаешь, пока будет так сильно расти – будет есть и спать, почти как младенец.

Постарайтесь не позволять ему слишком сильно сбивать режим, то есть днем дрыхнуть, а ночью бодрствовать – это и самому подростку не пойдет на пользу, и сильно осложнит жизнь.

Все мальчишки в этом возрасте склонны к проверкам себя, а следовательно, к высокорисковому поведению. Конечно, у мам и бабушек все эти устремления вызывают сильную тревогу и желание немедленно запретить любые занятия, угрожающие здоровью, а в эту категорию попадает все, кроме шахмат, хорового пения и керамики! Но воспрепятствовать стремлению подростка «хлебнуть адреналина» – все равно что пытаться голой рукой остановить паровоз. Да и подросток уже не так прост – он знает, что родственники волнуются, и в детали их посвящать не стремится. Интеллект и жизненный опыт уже позволяют ему врать так, чтобы не ловили.

Да, в общем-то, и не надо! Скорее, имеет смысл направлять энергию в мирное русло – слава богу, сейчас для этого полно возможностей. Велик, паркур, сноуборд, кайтинг, футбол, спортивный туризм, дайвинг, пауэрлифтинг, скалодром – к счастью, многие подростки увлечены какими-то адреналиновыми видами спорта. И просто отлично, если кто-то в семье разделяет эти увлечения! Потому что это будет огромный простор для совместной деятельности и дружбы – может быть, не сейчас, когда ваш подросток вас стесняется, а чуть позже, когда немного подрастет и станет вам по-настоящему равным.

Но даже если увлечений мальчика разделить некому, то в любом случае кто-то должен разъяснять ему технику безопасности: вот тут вам и пригодится тот опыт, который вы получили, когда ребенку было два года! Если тогда вы приложили достаточно много усилий и грамотно сформировали пространство запретов, то у ребенка есть доверие к нашим словам. Он помнит практически кожей, что, когда вы говорили ему: «Опасно!» – вы не врали, это и впрямь было опасно. И сегодня он будет рисковать, но грамотно, дозировано, принимая необходимые меры предосторожности. Ну а если фундамент в ваших отношениях не был заложен, тогда надо, чтобы технику безопасности объяснял кто-то, кто пользуется у ребенка авторитетом и компетентен в той области, которой увлечен ваш мальчик.

Никогда, пожалуйста, не смейтесь над интересами ребенка, не отзывайтесь о них как о полной чепухе! Такое поведение способно надолго отвернуть от вас подростка. Помните, что говорил Д’Артаньян: «Оскорбляющий лошадь оскорбляет хозяина!» и немедленно вызывал соперника на дуэль. Сколько лет было бедному гасконцу? Правильно, в начале романа ему было восемнадцать – по нашим меркам, задиристый подросток! Не удивительно, что он все время дрался, рисковал жизнью, стремился проверить себя. Впрочем, и во взрослом возрасте того, кто будет в оскорбительном и обидном тоне отзываться о наших друзьях или о нашем хобби мы будем сильно недолюбливать и избегать его общества!

Так что подросток совершенно прав, не желая иметь с вами дело, если вы регулярно говорите ему: «Ну что, опять пошел прыгать? Лучше бы уроки учил!», «Что ты опять болтаешься с этим Мишкой? Снова рэп свой дурацкий слушал?» И не надо потом удивляться и спрашивать своих друзей или психолога: «Почему он меня стесняется? Почему он не хочет со мной разговаривать?» Вот потому и стесняется – любой человек стесняется того, кто говорит с ним пренебрежительно и оскорбительно.

Да и не «стесняется» он, ему, конечно, стыдно перед друзьями, что его родитель ведет себя настолько некрасиво, – вы ведь учили своего мальчика, что ругать и унижать другого некрасиво, особенно того, кто слабее и младше? Но еще он злится и не доверяет вам, потому что чувствует, что вы его не понимаете и не любите, раз не способны с уважением отнестись к тому, что он считает частью себя: друзьям, увлечениям, музыке, манере одеваться.

Возможно, вас раздражает и «блеянье этого козла-музыканта», и «эти кошмарные хипстерские штаны», и «эти дебильные друзья, у которых в голове пустота, лишь бы по улицам болтаться», и «это дурацкое времяпрепровождение»… просто потому, что оно отличается от того, что вы делали в детстве и делаете сейчас, и не совпадает с тем образом сыночка, которым не стыдно похвастаться перед друзьями-подругами. Забавно, правда? Он злится на вас и стыдится вас, вы злитесь на него и стыдитесь его – из-за чего? Из-за фасона штанов и музыкальных вкусов? Из-за странных друзей и увлечений? Ну не чепуха ли это на самом деле? Может быть, просто стоит поинтересоваться, что радует вашего ребенка в его занятиях, чем его так вставляет непривычная музыка, на чем строятся отношения с друзьями, за что он их любит и уважает?

А насчет того, что «таким ужасным сыном» не похвастаться в своем окружении, так я вас уверяю – более чем у половины дома такие же подростки. Странно одетые, неразговорчивые, сидящие в наушниках в своей комнате или где-то гуляющие в компании таких же странных друзей.

Ужасный сын-подросток, скорее всего, уже интересуется девочками. Пик интереса к половым вопросам у мальчиков приходится на девять – одиннадцать лет, то есть на предпубертат. Как правило, в этом возрасте происходит самое серьезное половое просвещение среди детей: они активно ищут информацию и обмениваются ею. Современные компьютеры, Интернет и телефоны очень хорошо (и неудачно для родителей) помогают им в этом. Примерно в этом возрасте и надо разговаривать с ребенком о вопросах пола, и если нет никого в семье, способного без ханжества, спокойно, но в то же время адекватно поговорить с ребенком о сексуальных отношениях, то хорошим выходом будет покупка книжки «про это», специально написанной для детей, и наличие ее в домашней библиотеке в открытом доступе.

А вот на нынешнем этапе развития мальчик начнет сталкиваться с изменениями тела, с новыми импульсами, с поллюциями, сексуальным желанием. Хорошо бы он был к этому теоретически готовым. По моим наблюдениям, нынешние дети и подростки из обычных семей довольно целомудренны, несмотря на обилие сексуально-окрашенной информации вокруг них. Но с ними точно нужно как-то разговаривать про их переживания, их меняющееся тело, их представления о любви и сексе.