Выход из темного лабиринта чужих сценариев к счастью - Елена Анатольевна Наумова

– Конечно! Мысли и действия – уже следствие наших чувств. Возможно, тебе одиноко и грустно или тревожно. И конечно, психотерапия очень хорошо помогает восстановить контакт с нашими чувствами. Вспомни, какие вопросы я задаю тебе на каждой нашей встрече?

– Не помню… кажется, ты спрашиваешь меня, чего я хочу и что сейчас чувствую…

– Да, именно. И неплохо было бы каждому задавать этот вопрос себе почаще. В течение дня, недели, месяца. Ответ на вопрос «чего я хочу?» поможет нам научиться определять свои потребности, потому что они лежат именно за чувствами. Очень часто мы не знаем, чего хотим, потому что не понимаем, что мы чувствуем.

– Лена, какие есть еще критерии созависимости?

– Например, страх близости. Выражаться это может по-разному: в стремлении все контролировать, желании всем помогать, в щемящем чувстве вины за себя и страхе что-то сделать не так. На самом деле за всем этим стоит страх приближаться к другому человеку. И из этого страха близости рождаются две крайности нездоровых отношений. Если первая – это созависимость, когда я «залипаю» в отношениях, в них есть только «мы», я не понимаю, чего я хочу, и не слышу, чего хочет другой, мне кажется, что мы – одно целое, мы должны все время быть вместе, чувствовать одно и то же, хотеть одного и того же.

– Слышится сарказм.

– Это он и есть, Саша. К сожалению, люди под любовью нередко понимают разные извращенные отношения.

– А вторая крайность в отношениях какая?

– Другой полюс – это контрзависимость. Когда человек не может сближаться с другим. У него есть страх подойти, страх полюбить, человек одинок, он отрицает ценность отношений для себя, у него может быть много знакомых, но нет друзей, и, даже если у него есть семья, он всегда как бы сам с собой. Например, рядом с любимым человеком я все время отвлекаюсь на телефон, на какие-то дела или, обнимая его, думаю о чем угодно, только не о нем. Потому что почувствовать близость и свою потребность в другом очень страшно. Еще одна характерная черта таких людей – невозможность говорить о своих переживаниях, им очень сложно плакать, особенно если их кто-то видит. Контрзависимый человек справляется со всем самостоятельно. И в первом, и втором случаях полноценного контакта в отношениях не происходит.

– Что же делать, Лена?

– Решением, конечно, является терапия – индивидуальная, групповая – и, конечно, дружба, общение с единомышленниками, сообщества с поддерживающими людьми, которые умеют выстраивать отношения. Рядом с ними и мы обучаемся дружить, любить, чувствовать.

– А вина? Я часто чувствую себя виноватой, например, если я недостаточно постараюсь на работе или если, не дай бог, мне приходится отказывать в чем-то другому человеку, что особенно для меня непереносимо… Это тоже проявление того, что я не умею выстраивать здоровые отношения, а выстраиваю созависимые?

– Конечно. Созависимому человеку кажется, что он практически во всем виноват и практически все люди могут на него обидеться. Такие люди ощущают постоянную тревогу, что могут поступить «как-то не так». Даже если человек просто делает то, что хочет, он может все время тревожиться о том, что не соответствует чьим-то ожиданиям. К примеру, я купила что-то себе, а не ребенку, и чувствую себя виноватой. Пошла вечером на танцы, а не осталась готовить мужу ужин – снова виновата.

– Почему так происходит?

– В опыте такого у человека есть знания, о том, что ему нужно быть максимально включенным и постоянно помогать другим. Есть понимание, что ради другого человека нужно напрягаться, при этом полностью забывая себя. В целом такие люди могут чувствовать вину даже просто за то, что что-то для себя делают. Понятно, что эти чувства уходят корнями в детство. Например, человек привык заботиться о младших братьях и сестрах. Или о маме, от которой ушел папа. Или приходилось все время спасать отца-алкоголика. В общем, причин может быть масса. За виной очень часто могут скрываться и другие чувства. Несмотря на то что это чувство переносится нами очень сложно, все же оно социально одобряемо, и у человека, который «винится», есть вторичные выгоды.

– Например?

– Ну, например, если я говорю, что виновата, с большой долей вероятности на меня не будут нападать, меня не будут обвинять. Злость, агрессия тоже могут идти рука об руку с чувством вины. Легче впасть в вину, чем обозначить свое раздражение в отношениях. Так происходит, если в моей семье было привычным скрывать свою злость. Или я раздражаюсь, говорю, что мне не нравится, и сразу начинаю чувствовать себя виноватой.

– Честно говоря, сейчас я чувствую себя потерянной. Как будто у меня не остается шанса на любовь. Здоровые отношения вообще существуют?

– Конечно. Здоровые отношения – это взаимозависимые отношения. И первое, что должно быть в здоровых отношениях, – это честность. Самое главное – это возможность честности перед самим собой в отношении своих чувств, желаний, планов и действий. Это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Помнишь, мы обсуждали, что у основной массы людей связь со своими чувствами и потребностями утрачена? И если социально одобряемые чувства мы еще можем в себе признать, то разрешить себе гнев, грусть получается с трудом.

– Это история про «хороших девочек»? Про то, что я такая добрая и пушистая, безотказная и всем готовая помочь?

– Именно! Поэтому для создания здоровых отношений в первую очередь важна честность перед собой, а потом – и перед партнером. Потому что любые задавленные переживания обязательно аукнутся потом. Еще важна ясность. Это уже разговор о границах. Иногда даже то, как человек говорит, показывает, как ему сложно дается ясность. Например, если человек на вопрос: «Ты придешь на день рождения?» отвечает: «Не знаю, может быть, наверное…», какое чувство рождается у спросившего?

– Раздражение…

– Конечно. Чем больше ясности в отношениях, тем они здоровее. Когда человек отвечает что-то непонятное, создается липкое, неприятное ощущение от контакта с ним. Часто так поступают люди, которые не хотят что-то делать, куда-то идти, но не говорят об этом напрямую, чтобы остаться хорошими в глазах других, то есть врут и себе и им. Недоговаривание, утаивание, перевирание фактов с целью преподнести себя в лучшем свете – все это день за днем отдаляет пару от здоровых отношений, потому что такое поведение подрывает доверие. А доверие – это основа здоровых отношений. И чтобы его потерять, совершенно не обязательно изменить, достаточно манипулировать, контролировать, не быть честным в чувствах и ясным в границах.

Еще важный пункт