Выход из темного лабиринта чужих сценариев к счастью - Елена Анатольевна Наумова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Чтобы не быть одному?
– И для этого тоже, конечно, но проще было бы собаку завести – всегда кто-то есть и не надо прикладывать усилия, чтобы тебя любили, не надо стараться и работать над отношениями. Собака всегда ждет, встречает, хвостом виляет. Во сколько бы ты ни пришла, как бы ни выглядела, погладила ты ее или прогнала… За время нашей работы мы уже не раз говорили о том, что есть расширенная семейная система, есть правила, по которым она живет, есть генезис повторяющихся травм и много всего еще. И теперь логичнее всего задать вопрос: ЗАЧЕМ ВООБЩЕ МЫ СОЗДАЕМ СЕМЬЮ? Я имею в виду не сепарационную семью, когда выходят замуж, чтобы только не жить с родителями, и не отношения «за деньги», когда я с ним, потому что не могу сама себя обеспечить. Я предлагаю порассуждать, зачем мужчина и женщина, уже пожившие отдельно от родителей, прочно стоящие на ногах, в своей взрослой жизни создают отношения.
– Может, для поддержки?
– Ты совершенно права! Одна из важнейших задач семьи – это создание стабильного благополучного пространства, куда можно прийти в разных состояниях и знать, что ты будешь принят. Как взрослым, так и детям необходимо быть уверенными в том, что, даже если сейчас ты сделал что-то не так или высказал свое недовольство, – тебя не начнут винить, от тебя не отвернутся, тебя поймут и с тобой останутся. Скажи, говорила ли ты с Никитой о сложившейся ситуации и о том, что тебя беспокоит его финансовое положение?
– Нет. Он переживает сложный период, и я старалась его поддержать. То, что мне не нравится сложившаяся ситуация, я не говорила. Для меня действительно сложно говорить о том, что мне не нравится. Я боюсь его обидеть.
– Вот об этом я и говорю, в отношениях у тебя много отклика на Никиту и очень мало на себя. Ты не выделяешь свои желания, свое недовольство. Я слышу, у тебя много осознаваемого беспокойства, что ты каким-то образом могла повлиять на его финансовое состояние. Но есть и другая сторона, менее осознаваемая тобой, – например, раздражение, что сейчас забота о семье легла на твои плечи.
– Я боюсь поднимать эту тему, вдруг это заденет его мужского самолюбие.
– Саша, знаешь, что происходит в отношениях, когда мы стараемся избежать конфликта? В раздражении или обиде, которая зарождается в нас, есть много энергии, но она сильно сжата, если мы подавляем свое недовольство.
– Что это значит?
– Все просто. Злоба, растущая в тебе (причем она может далеко не сразу осознаваться людьми, которые привыкли угождать и стараются нравиться всем) в отношении партнера, тобой подавляется, нигде не размещается и остается внутри. Это, бесспорно, чувствуется. Избегание конфликтов, Саш, очень пагубно сказывается на отношениях. Тебе кажется, что ты делаешь лучше, сглаживая и замалчивая проблемы, но на самом деле – нет. Я сейчас не говорю о разрушительных конфликтах с оскорблениями, криками, битьем посуды и рукоприкладством. В таких конфликтах отношения не переходят на следующий этап. Там нет роста. Я говорю о том, что чем больше у вас в паре будет возможности прямо выражать свое мнение и высказывать недовольство и чем больше каждый из вас будет способен выслушивать, что не устраивает другого, тем, как ни странно, устойчивей будет ваша пара. Вы будете знать, что способны обсудить многие вещи и при этом никто из вас не будет в оскорбленных чувствах хлопать дверью, бросать трубку телефона.
– Страшно говорить о своем недовольстве. Мне всегда казалось, что лучше не подбрасывать дров в огонь… Есть какие-то правила, как выражать свое недовольство в здоровом ключе?
– Саш, первое, что нужно понять: чувствовать недовольство к другому, даже любимому тобой человеку, – это нормально. Выражать его и слышать в свой адрес – есть проявление здоровых отношений. А вот замалчивание деструктивно. Например, ты что-то хочешь сказать Никите, но молчишь. В теле это не проходит бесследно, бессознательно ты стискиваешь зубы, и у тебя образуются остановка энергии и зажим. Потом он тебе говорит – пойдем, любимая, целоваться – а ты уже не можешь, у тебя зажим! И если ты не выражаешь свои переживания, говоря: «Я злюсь на тебя за вот это и вот это» – можешь не удивляться, что в скором времени ты перестанешь чувствовать влечение к своему мужчине и можешь позабыть про оргазмы. Экологично выражать агрессию несложно, главное усвоить основной принцип. Первое, что нужно, сделать – понять, на что ты злишься. «Я злюсь на то, что ты…» – это надо понять еще до выяснения отношений и сформулировать четко. Ну, например, «не закрываешь тюбик с зубной пастой, когда чистишь зубы». Вроде ерунда, а иногда бесит очень.
– А как сказать, что ты не так сидишь, не так лежишь? Мне мама часто делала такие замечания, и я очень обижалась.
– Саша, я хотела бы, чтобы ты прочувствовала разницу между «не закрываешь зубную пасту» или «не вкладываешься финансово в семейный бюджет» и «не так сидишь», «не так лежишь», «не так дышишь». Если первое – это приглашение к обсуждению ситуации и желание улучшить отношения, то второе – откровенные придирки. Следующее, что нужно четко понять, – что ты хочешь вместо. Например: «Меня злит, что ты не закрываешь тюбик с зубной пастой, я хочу, чтобы ты его закрывал». И пожалуй, самое главное: после того как ты поняла, что тебе не нравится, и сказала, что ты хочешь вместо, иметь способность услышать как «ДА», так и «НЕТ» своего партнера. Потому что он имеет право сказать: «Нет, я не буду делать, то, что ты просишь» – и здесь тебе нужно научиться уважать его мнение и его границы, а не скатываться в обиды и манипулирование, чтобы любой ценой продавить и получить желаемое.
Знаешь, что во всей этой истории самое ценное? То, что у тебя возникает такое же право отказываться от того, чего ты не хочешь в отношениях, и при этом в этих отношениях оставаться. Без угроз, обвинений и хлопанья дверью. Пара растет и эволюционирует только в том случае, если у каждого в семье есть право на свое мнение и недовольство происходящим. Скажи, понятно ли я объясняю?
– Если честно, я так и не понимаю, чем это может улучшить отношения?
– Давай
