Unknown - Muelka

Жизнь.

Проза. Прозой. О тебе.

Ты очень разная.

Ты глубокая. Течение такое быстрое, что часто сносит. Мои мысли о тебе не всегда успевают оформиться, как ты уже другая. Брода - нет, приходится идти на ощупь и выгребать против течения. Иногда - вопреки. Иногда - позволять себя подхватывать, чтобы понять, где ты сейчас. Чтобы понять, где МЫ сейчас. И есть ли сегодня МЫ.

Но ты не река.

Ты умная, очень умная. Думаешь, анализируешь, пытаешься быть объективной к себе. Я часто спорю с тобой - о тебе. Потому что я тоже думаю, анализирую. И вижу. Ты говоришь - "идеализируешь". Я отвечаю - "вижу правду". Ты говоришь - "потому что влюблен". Я отвечаю - "потому что такая ты. А я - не влюблен. Я люблю. Это разные вещи. Разные подходы. Разные выводы".

Ты умная, но я тоже не глуп.

И вижу красоту там, где она действительно есть.

Твою красоту. Я не только о внешнем сейчас.

Ты хмуришься. Когда ты хмуришься, я волнуюсь. Потому что ты редко хмуришься по пустякам. Если только это не рабочее утро, когда ты не выспалась. Иногда ты можешь захмуриться совсем внезапно для меня. Только что вроде было тепло, и вдруг - проливной дождь. Осенний. Почти безнадежный. Для меня - почти. Потому что я бываю зонтиком. Или шарфом. Или плащом. Это уж - как удастся превратиться. Еще мне помогает то, что я не боюсь гулять под дождем. Я его принимаю в себя. Пока не наступит солнечно. Тогда ты улыбаешься. И преображается всё: небо, твои глаза. И я. Я перестаю быть зонтиком. Или шарфом. Или плащом. Как ребенок шлепаю по лужам, взяв тебя за руку. Мир светлеет. Наш. Вдвоёшный мир.

Он у нас есть. Правда же?

С радостью...

Просто… о поцелуях. Помнится, ты как-то попросила: «А напиши об этом…» Для тебя я готов написать всё, что угодно, скажем честно. А уж такая тема… Завораживающая, невероятная, неподдающаяся…

Казалось бы, чего проще? Изучи, систематизируй, напиши. Чисто научный подход. Но вот его, как раз, и не получается, и слава богу. Не хочу изучать и систематизировать. Не хочу сравнивать. Хочу просто целовать… Тебя… И снова тебя… Опять тебя… Это уже наука? Это еще наука? Или больше? Поглощающее, взрывающее, возрождающее и чудесное… Поцелуи.

Кстати, не посмотрел в сети - а есть, интересно, классификация поцелуев? А если есть, то по какому признаку? По скорости? Интенсивности? Количеству?.. Как?..

Хорошо. Попробую. Даже - по возможности - применю научный подход… Угу. Только… для начала… поцелую тебя. Ну, чтоб напомнить себе… Каково это… целовать тебя, быть поцелованным тобой. Должен же я экс-пе-ри-мен-ти-ро-вать, прежде чем анализировать, да же?

Вот так - легонько дотронуться губами… почувствовать, как ЭТО нежно - просто дотронуться. При-кос-нуть-ся - стать сопричастным… тебе… твоей нежности… скользнуть… взлететь… захотеть снова. И… дотронуться опять. Ощутить движение навстречу… забрать себе эту легкость и отдать её тебе… Прикосновение… взлёт… холодок и костер губ… Какой из меня плохой учёный! Абсолютно не-бесприсрастный. Но ведь беспристрастный не поймёт, не ощутит… Ещё, да?..

Ну давай, с самого начала… Где оно? Виртуал считать? А не знаю я. Ну… для чистоты эксперимента, давай, попробуем не считать… Хотя, ведь желание живого поцелуя, его необходимость - возникли именно тогда… после того, как я понял, что не смогу дышать, если не попробую в реале твои губы.

Пусть начало будет здесь. Этим зимним вечером. В минус двадцать и в непонятно - «ты - какая?», «ты - правда?», «ты - ты?», «ждууууу…». Пиная сугробы, боясь за сохранность роз, не понимая уже ничего, кроме того, что вот сейчас… вот… сейчас… вот-вот… Ты?

…И потом еще часа три смотреть, радоваться, понимать, что реально влип, улыбаться, мычать от стеснения, нагло смотреть (как говорят), мурррчать и… безумно, безумно, безумно хотеть, чтоб у тебя совпало тоже…

И - поцеловать.

Поцеловать.

В первый раз поцеловать тебя.

Неееежно… Неееееежно… Горррячо…

Да. Ты. Такая, как знал-чувствовал-понимал. По-це-ло-вать…Обнять своими неуклюжими лапами… наклониться немного… заглянуть в эти неземные глаза… Дотронуться губами… Увидеть-почувствовать-прикоснуться снова.  Стащить перчатки с лап. Нельзя же дотрагиваться до тебя так… в перчатках… Надо же на-ощупь, на-прикосновение, на-живое. И снова губами к губам - барррхатно как… горррячо… Глаза и губы. Губы и глаза. По-це-лую. Не мерзни. К губам. Выдох «не мерзни»… ты… ты… Какой мороз на улице! Улыбка. Твой вопрос в глазах - «ты ли? мой ли?..». Накрыть губы губами… Я… да… это я… Не веришь? Еще долго не поверишь, я знаю… Но я уже целую тебя. Огонёк гуляет внутри меня… я отпускаю его к тебе, ты возвращаешь его в меня… его всё больше… ты можешь сейчас понять, где ты, а где я? Глаза, губы, горячий бархат… нежность… Какая обжигающая нежность… Здравствуй, моя незнакомка, моя любимая, моя… мы встретились. Всё еще впереди. Целую. Целую. Целуешь. Греешься. Я только тень, дыхание на твоих губах, я только обещание… но мы уже есть… Мир уже принял нас вдвоем, даже если ты еще не поняла, не поверила… решила, что просто нужно так… Ничего, всё впереди… И снова прикасаюсь к губам, чувствую-ласкаю-даю…

Сколько поцелуев было тогда? Сколько поцелуев вместилось в эти минус двадцать? В биение сердца? В узнавание тебя? Не помню…

Еще?

Unforgotten

*****

…Ночь. От непрерывных мыслей отвлекает сообщение: «Может, созвонимся? Мне интересно, какой у тебя голос». И это непонятное волнение, смешанное с противоречивым страхом заставляет написать такой странный ответ: «Звони. Но я ненадолго.» А потом проходит 4 часа. Действительно недолго, ведь они пролетают как 10 минут. И под утро ты понимаешь, что уже слышал этот голос. … А еще через неделю знаешь, что не сможешь уже без него.

***

Неужели минута может так долго тянуться? Сколько же долгих секунд в этой чертовой минуте? Багаж…Где мой багаж? Трясет. Так. Спокойно. Возьми себя в руки! Ты же мужик, в конце концов! Ха-ха. Ни черта ты не мужик, к счастью. Шутки, остается только шутить. Ах! Вот он, мой синий большой чемодан, виден издали, моргает мне, медленно плывет по ленте и издевается.

      Хватаю его за ручку, ставлю на пол, мысленно угрожаю, что если будет  еще одна такая задержка, то избавлюсь от него. А потом, словно во сне шагаю, к открывающимся-закрывающимся дверям. За ними мелькают люди. Лица. Объятия. Счастливые улыбки. Напряженность. Ожидание. Я ищу твои глаза.

Знаю, что если ты похожа на меня, то будешь стоять чуть подальше, чтоб я не увидела тебя заранее. Так и есть. Эти долгие 15 секунд, пока я дохожу до дверей. Выхожу и, будто по указанию, поворачиваю голову направо. И чувствую, как сердце начинает танцевать, как поднимается к горлу и опускается к пяткам. Не помню, как добегаю до тебя, такой красивой и нежной, забываю где-то по пути чемодан. Об него спотыкаются люди. Плевать. Вот же! Моя мечта здесь, какой там чемодан?! Меня сводит с ума твое красное платье… Твои ресницы, взметнувшиеся вверх, открывают глаза изумрудного цвета. С той самой минуты я понимаю, что захвачена в плен. …

***

Двери ведь разные бывают? За одними ты ждешь любимых, за другими они скрываются…

Теперь я их ненавижу, эти открывающиеся-закрывающиеся двери. Потому что стоит мне сделать шаг вперед, как ты останешься по ту сторону дверей. Как так? Я же уже в плену, ты помнишь? Сердце больше не скачет от ушей к пяткам, оно тихо замирает. Оно застыло от ужаса. Еще раз крепко обнимаю тебя. И целую. Прямо в губы. Перед всеми. И плевать что смотрят. И плевать, что неодобрительно. И плевать, что нам нельзя. Кто сказал нельзя? Можно! Ненавижу прощаться. Но обняв тебя в последний (?надеюсь, не последний) раз, чувствую, как с кровью отрываю от себя. Мою родную. Ту, которую я узнала, ту которую ждала очень долго. С которой была знакома давно, еще в мыслях, во снах и прошлых жизнях… Поздно. Шагнула. Вот она, такая твоя стоит за стеклянными дверьми. Рука на сердце. А в глазах слезы. Не могу так больше. Беру свой ненавистный синий чемодан. Кладу руку на сердце и, не оборачиваясь больше назад, бегу вперед.

***

Ночь. От непрерывных мыслей не спасает это «Созвонимся?» Той злой ночью, в том самом аэропорту, рядом с тобой осталась часть моей души. Держи ее у себя, ладно?

***

Мою любовь к океану смогли накрыть только твои глаза, в которых он отражается и мелькает. Глаза, цвета изумрудной воды. Такие же темнеющие, от страсти и волнения, такие же прозрачные от покоя и тишины. Мои любимые глаза. Они всегда со мной. Во мне. Перед моим лицом…Я проживаю каждый день как сон, как надежду и как еще один шаг, приближающий меня к океану. Моему самому любимому океану – к тебе.

***

А знаете что? Когда вы движетесь вперед, к океану, то ветер подгоняет вас. А солнце светит еще больше. Они обещают вам то, что обязательно настанет день и вы окунетесь в прохладу… С солнцем в груди и ветром в волосах, я бегу по незнакомому аэропорту с ярко оранжевым чемоданом, который шепчет «скоро – скоро- скоро!» Пролетаю по ступенькам. Сквозь огромные  стеклянные окна пробиваются лучи. Я снова чувствую, куда нужно повернуть голову. В этот раз, ты стоишь левее.