Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости - Екатерина Оксанен

Как хитрый студент построит свой ответ, чтобы сдать экзамен? У него больше шансов сдать, если он прочитает всю доступную литературу по предмету или же если выучит несколько абзацев из книги преподавателя? Конечно, второй вариант в этом случае будет удачнее.

Другой пример: измученному сессией студенту нужно сдать еще один экзамен другому преподавателю. Тот тоже написал учебник, но для него это не является таким уж поводом для гордости. Зато свой предмет он обожает. Каждую лекцию он рассказывает по-разному, то и дело добавляя что-то новое.

Что лучше: опять-таки зазубрить текст из книги преподавателя? Или в этом случае полезнее почитать дополнительную литературу и с горящими глазами сообщить преподавателю что-то вроде «А вы знаете, я тут на досуге прочитал в одной книге…»?

И в этой ситуации второй вариант скорее подействует на преподавателя нужным студенту способом.

Такие вот студенты прекрасно сдают экзамены, потому что знают: человек со схожими ценностями вызывает у нас симпатию и желание помочь. Ведь он – «свой».

Выполнение

– Понаблюдайте за вашим партнером по общению. Что для него главное? Какой цели он хочет добиться?

– Какой девиз смог бы описать его отношение к жизни в целом? А к конкретной проблеме в частности? Если вам трудно определиться, то задайте ему дополнительные вопросы.

– Затем попробуйте построить свою аргументацию (или свою линию поведения) так, чтобы человеку показалось, что вы смотрите на мир так же, как и он. Как в случае студента и преподавателя.

После выполнения

Эта техника успешно применяется на переговорах любого уровня – от заключения многомиллионных контрактов между крупными корпорациями до самых обычных бытовых конфликтов. Поэтому мы рекомендуем держать это упражнение на «видном месте» и всякий раз, как только почувствуете, что пора – применять его.

Часть 3. Второй триместр

Глава 1. История любви

«А что, если я так и не полюблю своего ребенка?» – один из самых сильных страхов молодых мам. Даже будучи беременными, женщины думают об этом. Точнее, пытаются отогнать от себя эту мысль. Ее даже думать страшно, а уж тем более – на себя примерять.

Но на самом деле материнская любовь далеко не всегда появляется мгновенно. Иногда для ее появления достаточно нескольких секунд, а иногда – и года мало. Все это – варианты нормы.

Исследования психологов показывают, что матери нужно от нескольких недель до полугода, чтобы полюбить своего ребенка. Ведь трудно испытывать трепетные чувства, когда единственное желание – поспать и хоть как-то восстановиться. На любовь нужны силы.

Многие мамы начинают чувствовать любовь к ребенку спустя некоторое время. Сначала мама и малыш «присматриваются» друг к другу, и в этот период (называемый «период материнской адаптации») женщина испытывает нечто вроде смеси любопытства, жалости и страха. Со временем она знакомится с малышом, узнает его привычки, характер и постепенно начинает чувствовать нечто, похожее на привычные представления о любви.

Если мама не чувствует любви в «положенные» для этого сроки, это вовсе не значит, что она будет мамой хуже, чем та, любовь которой появилась быстрее. Ведь норма – это среднестатистический показатель: у кого-то больше, у кого-то меньше. Вспомним таблицы развития младенцев. Кто-то начинает улыбаться в полтора месяца, кто-то в два с половиной. Кто-то встает на ножки в семь месяцев, а кто-то – в десять. Это не значит, что какой-то малыш «лучше» или «умнее». Это значит, что у каждого человека с самого его рождения есть индивидуальные особенности, которые отличают его от других. И все. То же самое и с материнской любовью.

Но случилось так, что в современном мире любовью называют самые разные вещи. В воздухе витает миллион мифов о том, что же такое истинная любовь и какой она должна быть.

Эти мифы очень живучие потому, что в них есть доля правды. Но только доля.

Старые мифы о главном

Миф первый: Любовь – это чувство.

И именно этот миф причиняет молодым мамам так много боли. Помимо этого мы знаем, что «насильно мил не будешь». То есть женщины в курсе, что заставить кого-то что-то чувствовать – невозможно.

В сумме получается страшная вещь: если не чувствуешь любви – значит, не любишь. И полюбить не сможешь, не заставишь же.

Но есть мнение, что любовь – понятие чуть более сложное. Помимо эмоций, «любить» – означает что-то делать, каким-то определенным образом общаться, принимать чьи-то недостатки. Воля – это тоже компонент любви, и немаловажный.

Получается, что любовь включает в себя не только эмоции, но и действия. Это не только и не столько чувство, сколько определенное отношение к человеку. В данном случае – к ребенку.

Многие мамы всерьез обеспокоены отсутствием чувства любви. Но при этом они делают все, что положено делать мамам: кормят, купают, убаюкивают, не спят ночами, переживают за здоровье малыша. Добросовестно выполняют материнские обязанности, совершают ошибки, что-то путают – в общем, ведут себя как достаточно хорошие матери. То есть совершают действия любви, обзывая их словом «надо». И даже не подозревают, что та самая любовь к ребенку уже есть, просто она не в сердце, а пока только в руках и в голове.

Миф второй: Любовь – это нечто постоянное и всегда одинаковое. Либо она есть, либо нет.

К этому мифу мы предлагаем подобраться немного издалека. Вспомните, как развивается любовь… к мужчине.

Сначала он кажется идеальным. Мы надеваем розовые очки и не видим в нем недостатков, только лишь сплошные достоинства. Через некоторое время выясняется, что недостатки все-таки есть. И первоначальная эйфория как-то угасает. Проходит еще несколько месяцев, и нам уже начинает казаться, что достоинств у него маловато – сплошные недостатки, да такие, что жить вместе трудно. Хочется бросить его и начать заново с кем-то «нормальным». Но если все-таки не бросать, то через некоторое время мы вновь можем разглядеть его внутреннюю красоту. Да, он разбрасывает носки, и это раздражает. Но как, оказывается, он может находить компромиссы! А вот расстались бы – и не смогла бы узнать эту его сторону. Даже какой-то виноватой себя чувствуешь. И… снова влюбляешься.

Если присмотреться, то даже наша любовь к собственным родителям проходит похожие этапы. Сначала мы в них души не чаем. Мама – это пример, идеал, образец. Мы любим ее всей душой. Но потом становимся старше и в подростковом возрасте разочаровываемся в авторитете родителей. Появляются новые интересные и важные люди. А со временем вообще кажется, что мама во всем неправа, хочется разорвать с ней связь и стать самостоятельной. Но потом… потом у нас появляются собственные дети. И мы начинаем понимать маму еще лучше, еще глубже. И снова сближаемся. Теперь уже с новой силой, не такой, как прежде. Это все еще любовь, сомнений быть не может. Просто она совершенно иная. Качество ее меняется.

В отношениях со своим ребенком живет нечто похожее. Помните, что происходит, когда вы на него злитесь? У каждой мамы бывают душевные «срывы», когда не остается сил терпеть. И тогда она может даже заплакать или прикрикнуть, уйти в другую комнату и захотеть его не видеть какое-то время. Появляется сильное желание отделиться. Но потом, когда мама остывает, она чувствует жалость к малышу. Хочется извиниться перед ним, взять его на ручки и никогда не отпускать, никогда больше не обижать и не хотеть куда-то уйти.

Выходит, любовь – это чувство неровное, пульсирующее. Временами она как будто отступает для того, чтобы вернуться на другом уровне. Чтобы подойти ближе, сначала нужно отойти. И тогда появится возможность рассмотреть того, кого любим, и увидеть в нем что-то новое.

Наверное, мудрая природа сделала любовь цикличной для того, чтобы мы не растворялись в другом человеке, чтобы у нас был шанс сохранить себя и свою отдельность. Неоднородность любви матери к ребенку – не исключение: она позволяет малышу расти, медленно, но верно создавать почву для безопасного взросления. А мать, в свою очередь, не теряет себя в бесконечной гонке за звание «лучшая мама».

Миф третий: Любовь включает в себя только радостные и приятные чувства.

В популярных книгах, фильмах, статьях и брошюрах материнство представлено, в основном, в радужном свете. Да и реальная жизнь пытается угнаться за этими образами счастливых женщин: другие мамы стыдятся говорить о негативных сторонах материнства, подруги и родственники ждут от молодых матерей безостановочной радости. А декрет то и дело называют «отпуском».

Новоиспеченные мамы, конечно же, в полном шоке от того, насколько все это мало напоминает правду.