Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости - Екатерина Оксанен

Новоиспеченные мамы, конечно же, в полном шоке от того, насколько все это мало напоминает правду.

Уходят месяцы, годы и миллиарды нервных клеток на то, чтобы принять простую правду: без «ложки дегтя» отношений не существует. Даже если речь идет об отношениях матери и ребенка. Эта связь гораздо более сложная и многогранная, как и любая близость.

Миф четвертый: Любить значит жертвовать, отдавать себя без остатка.

Много сказано, написано и показано о вреде нелюбви матери к ребенку. Нелюбимые дети – это, и правда, трагедии длиною в жизнь, а то и в жизнь нескольких поколений.

Но о вреде чрезмерной материнской любви стали говорить недавно и немного. А между тем, жизни детей и родителей такая любовь калечит не меньше, чем ее отсутствие.

Разумеется, без элемента жертвенности материнство само по себе невозможно. Часть себя, часть свободы и времени мама, конечно же, отдает ребенку, ведь он сам мало что может и без ее заботы попросту не выживет. Но если мать отдает не часть, а всю себя, то ситуация выходит за рамки нормальной.

Когда мама жертвует собой ради ребенка, она не просто выполняет свой долг. Она своими действиями еще и кое-чему его учит. Дети матерей, которые любят слишком сильно, могут сделать из жертвенности мамы самые разные выводы. Например, что мама – не ценная, уважать ее личность вовсе необязательно. Кроме того, своим примером она показывает малышу, что и он так же должен собой ради кого-то жертвовать.

Ребенок такой мамы не учится договариваться, находить компромиссы и общаться на равных. А зачем, если в семье ему показывают, что один подчиняет свою жизнь другому.

Кроме того, втайне такая мама может надеяться, что к ней все это «потраченное» вернется. И в таком случае она легко может обвинять уже выросшего малыша в неблагодарности. Сможет ли он жить своей, а не маминой жизнью, если все свои силы потратит на «возвращение долга»? А у нее будет ли полноценная жизнь? Сколько перед нами примеров несчастных детей и родителей, которые таким вот образом нарушили естественный порядок вещей! Это и сорокалетние «детки», которые так и не обзавелись семьей, потому что «нельзя родителей бросать»; их родители, которые чувствуют себя ненужными и нелюбимыми, потому что вовремя не позволили своим детям отделиться.

Если мама «всю жизнь положила на то, чтобы ребенка вырастить», то у нее в душе со временем копится обида на свое чадо или на жизнь в целом. Ей кажется, что у нее отобрали лучшие годы жизни. В глубине души она очень злится. А ребенок чувствует: пусть неявно, пусть неосознанно, но его обвиняют в «поломанной» маминой жизни. И велика вероятность, что вместо благодарности он будет очень зол на родителей. В конце концов, это же они принимают решение о том, какую часть себя отдавать. Кто-то стремится сделать все, чтобы не допустить мысли «ребенок это обуза», а кто-то предпочитает жертвовать слишком многим и страдать от этого.

Вообще в народе принято считать, что страдание – дело благородное. Психологи с этим не согласны. Страдание и жертвенность не делают человека ни благородным, ни святым. Они делают его мазохистом.

Уроки близости

Замечали ли вы такую особенность: чем ближе нам человек, тем чаще мы показываем ему свои негативные стороны?

Очень похожа на реальность та самая история про мужа, на которого накричал начальник, а потом он пришел домой и «принес» негатив в семью. Он сорвался не на начальника, не на продавца в магазине, а на самых близких ему людей. Как-то принято улыбаться чужим, а дома позволять себе «расслабиться». На голову собственной семье. Странно, что так происходит: ведь куда логичнее было бы накричать на незначимого человека, а близких – беречь.

Парадокс: чем ближе мы становимся, тем сильнее раним друг друга. Потому что нужно сильно доверять человеку, чтобы показать ему себя с неприглядной стороны.

Когда мы встречаем кого-то впервые, то держимся «в рамках». Ведь мы не знаем, что это за человек, чем мы можем его случайно обидеть, как с ним вести себя можно, а как нельзя. Иначе говоря, незнакомый человек – незнакомые психологические границы. Специально для этого придумали этикет – правила общения, которые подходят максимально большому количеству людей.

По мере сближения с незнакомцем мы получаем о нем все больше и больше информации и становимся смелее в общении. В какой-то момент мы начинаем проверять: «а так с тобой можно?», «а как ты отреагируешь, если…?». То есть мы ощупываем его границы. Чужая личность – потемки, и мы идем на ощупь. Где-то ошибаемся, натыкаемся на стену, если невольно задеваем что-то для него важное, и он дает нам это понять. То же самое делает и наш партнер.

Со временем мы позволяем себе все более и более смелые шаги. И в какой-то момент начинаем доверять настолько, что открываем и негативные стороны своей личности. В надежде, что он примет нас даже такими. Ведь этот человек уже не чужой, и так хочется перестать «заслуживать» любовь. Хочется, чтобы нас любили целиком, а не только за «правильность».

Так развиваются близость, понимание и принятие природы другого человека.

Каждая мама любит своего ребенка по-своему. Одна может выражать свою любовь в тревоге за его физическое здоровье и благополучие. Другая совершенно не думает об этом, потому что уверена: главное – побольше держать малыша на руках и как можно чаще с ним общаться.

Материнская любовь бывает разная. Можно сказать, что ее столько видов, сколько матерей существует на свете.

Но принять это не всегда легко. Мы склонны сравнивать себя с кем-то, искать ориентиры и грани между «хорошо» и «плохо». И когда молодые мамы видят, как выглядят отношения других родителей со своими детьми, иногда становится не по себе. «А вдруг я плохая мама? Вдруг я недостаточно его люблю?»

Сравнивать любовь разных людей – немного странное занятие, однако есть некоторые факторы, которые влияют на формирование любви матери к ребенку.

Особенности темперамента ребенка

Любить (в упрощенном смысле этого слова) спокойного ребенка немного проще, чем активного, шустрого и шумного.

Организация быта и жилищные условия

Мамина любовная лодка вряд ли разлетится в щепки, напоровшись на быт, но раскачает ее сильно. Если некому помочь с малышом, а жизнь проходит в одной с ним комнате, то маме, мягко говоря, приходится несладко. Бесконечная суета, невозможность выспаться, прибавившиеся домашние хлопоты – это серьезные препятствия на пути любви.

Эмоциональное и физическое состояние после родов

Послеродовая депрессия может стать причиной отсутствия теплых чувств к ребенку.

Нервные срывы от слишком большой эмоциональной нагрузки тоже никто не отменял. В такой период мама может принять собственное раздражение или усталость за нелюбовь.

Отношения с отцом ребенка

Одно дело, если папа рядом, родители любят друг друга и хотят заботиться о малыше. И совершенно другое, если на период беременности или младенчества пришелся разрыв отношений. В последнем случае мама не всегда может пережить горе расставания, да и перед носом у нее самое живое воспоминание о том, что ушло.

Личностные особенности и установки мамы

Известно, что материнство легче принять тем женщинам, которые с детства мечтали о том, чтобы стать мамой. Но бывает, что, видя мучения своей собственной матери, женщина делает вывод: материнство – это тяжкий груз.

Сюда же можно отнести и привычный для мамы образ жизни. Женщины, ориентированные на карьеру и достижение успеха, не всегда легко справляются со столь радикальными изменениями. Как правило, им нужно больше времени, чтобы полюбить своего ребенка.

Время вместе

Есть распространенное мнение: та мама больше любит своего малыша, которая проводит с ним больше времени. Мнение это спорно потому, что здесь уравниваются понятия количества и качества времени.

Встречаются мамы, которые никому свою кровиночку не отдают, ухаживают изо всех сил, кормят, держа малыша на руках – все как положено. Но душой такие мамы вовсе не обязательно находятся с ребенком. С ним тело. Но не душа.

А бывают такие женщины, которые проводят со своими малышами не все свое время. Но тот период, когда они вместе, мама находится здесь, сейчас и в контакте. Ее эмоции доступны ребенку, она может радоваться или сердиться, но она рядом с ним – живая и настоящая.

Говорят, что любовь очищает. И это правда. Она очищает нас от всех ран, что нам довелось получить. От грусти, злости, раздражения и прочих неприятных чувств, которых мы сами так часто боимся. Когда есть близкий человек, он помогает нам «выгрузить» все эти переживания и не запирать их в своей душе.