Робинзон по пятницам - Анастасия Монастырская

— На первое — да. В долларах или в евро?

— А ты как предпочитаешь?

— По курсу не понять. Давай пятьдесят на пятьдесят.

— Заметано. Сейчас переведу. И вот еще что…

— Что?

— Купи себе норковую шубу. Как бы от меня в подарок. Лады?

…Теперь мы все вместе проживаем в элитном поселке Колымяги, ни в чем себе не отказывая. Бывшие мужья по мере своих возможностей присылают новые финансовые весточки. Я выгодно вкладываю их деньги в движимое и недвижимое имущество и по-прежнему проклинаю тот день, когда поперлась на вечеринку лучших друзей и встретила Ваньку Иванова.

— Эфа, ты опять заснула?! Хочу кофе! — Ольга капризно протянула чашку.

— Сама и налей. Руки не отвалятся! — рявкнула я уже из коридора. Сунула ногу в новые итальянские сапожки, рванула молнию. Бац! Сапожок приказал долго жить. Золотой замочек остался в пальцах. Ладно, в машине как-нибудь доеду. А там куплю новые и переобуюсь.

— Господь тебя покарал, — удовлетворенно каркнула жена моего третьего мужа, выглянув из кухни.

— Какой господь в сатанинский день? — авторитетно вступила в разговор тетя Соня. — Сегодня вечером все ведьмы слетятся на шабаш.

— Во сколько? — рассеянно спросила я, пытаясь решить проблему с обувью.

— Что? — обе гарпии растерянно уставились на меня.

— Во сколько нам ждать гостей?

— Издеваешься! Фима! Она издевается над твоей женой!

— Дети! Она издевается над вашей матерью!

— Не смей трогать нашу маму!

— Не смей трогать мою жену!

Поистине, когда бог хотел наказать человека, он придумал ему родственников. Причем чужих.

Марафет я наводила уже на ступеньках дома.

— Приветствую прекрасную даму!

От неожиданности я уронила пудреницу. Зеркало разбилось на мраморных ступеньках.

— Теперь семь лет несчастья… — притворно вздохнул наш единственный сосед. — Но я готов их с тобой разделить, Стефания. Согласна?

Этого-то как занесло в наш огород?! Из-за твоей, Эфа, непроходимой глупости. Тупица! Внимательнее надо читать условия договора купли-продажи. Либо, в крайнем случае, юриста знакомого пригласить. Но нет, постеснялась, решила, что родня заклюет, если узнает. Будто они что-то понимают в сделках с недвижимостью. А ведь, когда покупала этот дом, все казалось идеальным. Район престижный и тихий, как мечты россиян о старости иностранцев. Вокруг кусты акации, жасмина и шиповника. Зимой, правда, они погоды не делают, зато летом… Цена порадовала бы даже Гобсека. И, наконец, удобства: два этажа, две телефонные линии, одна джакузи и несколько ванных комнат. Дом просторный, красивый. Архитектура необычная. Гараж рядом. Живи и радуйся. Ну-ну! Надо же такому случиться — хозяин взял и влюбился. Добро бы в Ольгу, я была бы просто счастлива спихнуть этот колобок со своей шеи. Так нет, в меня. Влюбившись, он мигом пересмотрел условия договора. Был там один симпатичный пунктик, дающий хозяину в случае форс-мажорных обстоятельств остаться владельцем половины дома. Любовь этот Ромео доморощенный и посчитал как раз тем самым форс-мажорным обстоятельством. Юристы, как это модно сейчас говорить, развели руками и покачали головами. Мол, раньше, девушка, надо было думать. Плохое зрение — купите очки. Засор в мозгах — закажите интеллектуальный вантуз. Дура — так это не лечится.

Теперь мы с ним совладельцы. Между нами стена. Общее — палисадник, система канализации, плюс электричество, которое он вкупе с водой отключает каждый раз, когда получает отказ поужинать, прогуляться или заняться чем-нибудь иным, не менее приятным. За последние три месяца я ему столько раз отказывала, что давно уже сбилась со счета. Но все же Алекс не теряет надежды сводить меня под венец. Если бы его фамилия была Александров, я бы еще подумала, а так… не судьба. Люблю гармонию во всем, особенно в именах и фамилиях своих мужей. Фамилия у Алекса — Романов. Да и сам он, если признаться, как осетрина второй свежести. На голодный желудок польстишься, после намучаешься. Я же мучаюсь, даже и не попробовав.

Когда Алекс не в духе, родня принимается за меня. Родичи сидят при свечах, поджав ноги, ругают мою несговорчивость. Им действительно не позавидуешь: наш крокодил терпеть не может темноту. Не животное, а сплошная аномалия. Как только в доме становится темно, Гена вылезает из джакузи и ползает по дому в поисках новой жертвы. Еще и кусается, зараза.

— Больно же! — я отпрыгнула от Алекса, который попытался меня ущипнуть за щеку. — С ума сошел?

— Да! От любви! Эфа, выходи за меня замуж!

Пятница, 13-е. И за что мне такое наказание?

— Романов, миленький, ну зачем я тебе сдалась, а? Фигура не ахти, личико не первой свежести, а без макияжа и вовсе страшное, волосы — крашеные, ногти и ресницы — накладные, ум и тот не свой, из книжек. Зато амбиций хоть отбавляй. Что ты с такой бабой будешь делать?!

— Любить.

— Меня нельзя любить. Лучше найди себе какую-нибудь хорошую девчушку, молодую, симпатичную, веселую, и женись себе на здоровье, сколько душе угодно.

— Где ж я ее найду?

— Да где угодно: на улице, в музее, в магазине. Там знаешь сколько их? Тьма! Или… О! Придумала. Знаешь что, езжай-ка ты на Канары, там много наших сейчас отдыхают: как говорится, на любой цвет и вкус. Найдешь себе какую-нибудь фотомодель, и будет вам счастье. Договорились? Поедешь?

Он взглянул с какой-то обреченной бесшабашностью: мол, сейчас скажу, и она все поймет. На мгновение Романова стало так жалко, что мне действительно захотелось понять его и, по возможности, принять. Может, и ничего, что он такой… стандартный? Не исключено, что именно в этом и есть секрет личного счастья. Выйду замуж, перееду жить на другую половину дома. Утром — кофе в постель, вечером — секс и телевизор, по праздникам какие-нибудь милые пустячки. А что, подарю-ка я Романову на годовщину нашей свадьбы норковые носки! Оригинально! Тепло! Красиво! И еще норковый галстук — для комплекта. Хочу, чтобы мой муж модным был… Вот только замуж не хочу… Парадокс? Парадокс! А что делать? Селяви!

От грез умной Эльзы отвлек робкий голос уже без пяти минут жениха:

— Эфочка, а я вчера завещание написал.

Бац! Это разбились мечты великовозрастной идиотки:

— Час от часу не легче. Романов, ты окончательно сбрендил. Какое завещание?!

— Если со мной случится…

— Что с тобой может случиться?

— Что-нибудь. Все тебе оставлю.

— Все? И даже дом?

— И дом.

— И канализацию?

— И канализацию.

— Романов, я передумала…

— Да?!

— Не езжай на Канары. Лучше сразу в мир иной. И побыстрее. А то я с ума сойду от теткиных воплей, ее вчера опять Гена укусил.

Романов побагровел:

— Какая ты злая!

— Ага, еще противная и скупая. Не стесняйся, плохих качеств у меня больше, чем хороших. Слава богу, в тебе наконец-то прорезался нормальный мужик. Твои "прекрасная дама" и "само совершенство" окончательно достали. Никогда не подозревай грешника в святости, Романов, это чревато.

— Чем?

— Утраченными иллюзиями. Всего хорошего.

Приволакивая ногу в испорченном сапожке, я направилась к машине. Она не завелась. Чертова пятница!

— Подвезти?

Чужой черный "чероки" притормозил у моей красной "мазды".

— Благодарю покорно, Романов. Сегодня я пешком.

— Как хочешь.

По его тону я поняла, что сегодня же вечером получу сполна: опять отключит свет и воду. Вот гад! Все-таки правильно, что я опять отказала, невзирая на мимолетную слабость. Иметь мужа с большевистскими замашками — значит пройти все круги российской истории в отдельно взятой семье: после свадьбы гражданская война, потом НЭП, а там и до репрессий недалеко.

И все-таки жаль, что сосед таки укатил. Даже не уговаривал. Попробовала еще раз завести красное чудо, увы: у "мазды" в этот день явно не транспортное настроение. Так что, Эфа, придется топать на остановку маршрутки. Отвыкла ты, голубушка, ездить общественным транспортом, все тебе личную иномарку подавай. А, значит, на работу я все же опоздаю. То-то мои студентики порадуются.

***

От сессии до сессии живут студенты весело. По собственному опыту скажу: и во время сессии особо продвинутые не теряют присутствия духа. Сессия — процесс. Преподаватель — человек. Главное, чтобы человека не переклинило во время процесса. Хорошее настроение экзаменатора — залог положительной оценки. Иначе что получается? Зимой нас отрывают от новогоднего стола лишь затем, чтобы в состоянии жуткого похмелья мы слушали нервный бред великовозрастных оболтусов. Летом и того хуже: птички поют, сирень цветет, пиво в испарине, ты же, затянутая в костюм-тройку, изображаешь из себя господа бога, расписываясь в зачетках и ведомостях.

Именно поэтому особо продвинутые студенты стараются хоть как-нибудь компенсировать моральные издержки физически ослабленному педсоставу: хорошим коньяком, душистым табаком, французским парфюмом или галстуком китайского производства. Со мной у ребяток вечно промашка получается. Что еще можно подарить человеку, у которого все есть? Каждый руководствуется собственной фантазией. Было время, когда мне презентовали только предметы, имеющие сексуальную подоплеку. Длинный кактус. Роскошное издание "Камасутры". Набор арома благовоний и шпанских мушек. В последний раз была забавная безделка из ближайшего секс-шопа: дернешь за веревочки, фигурки двигаются. Затаив дыхание, народ ждал моей реакции. За веревочку я, конечно, дернула, а потом устроила допрос относительно эволюции эротических образов в мировой литературе. На "Любовнике леди Чаттерлей" ребятишки сломались. Одно дело читать пикантные сцены наедине с собой, другое — разбирать их в аудитории. К счастью, после того экскурса в литературную историю, сексуальных даров мне никто не преподносит. Теперь обходятся банальным набором для скромного педагога: шоколадными конфетами и мартини.