Анекдоты про вредные привычки - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
– Да нет, это мои носки.
* * *– Официант! «Сибирскую корону»!
– Мне тоже!
– Осталось одна бутылка!
– Две цены!
– Три цены!
– Да возьмите «Балтику», один х…й!
– Два х…я!
– Три х…я!
* * *Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.
Мышка:
– Котик, спаси меня.
Кот:
– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
Мышка:
– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.
Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.
Кот:
– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?
Мышка:
– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
* * *Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
* * *– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.
– Херес – это вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?
* * *Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.
Начинаются объяснения:
– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться – звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.
Инспектор:
– Ладно, пошли на пост, разберемся.
Водитель возмущенно:
– Брат, да ты что, мне не веришь?
* * *Сидит НР и интеллигент(И) в ресторане.
(И) заказывает официанту:
– Любезный, принесите мне немного салата, но что бы он был мелко нарезан а наверху была маленькая вишенка.
НР услышал это и орет на весь ресторан:
– И мне салата на 100 баксов.
Ну, ему принесли целую салатницу, он ее еле съел.
Дальше (И) заказывает:
– Принесите мне, пожалуйста, 50 г французского вина урожая 1936 г.
НР услышал и заорет:
– И мне вина на 100 баксов. Ну, ему принесли, он нажрался в зюзю.
Через несколько минут (И) заказывает:
– Любезнейший, принесите мне маленькую запеченную уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезанными огурцами, и чтоб у нее в попке было маленькое яблочко.
НР услышал этот заказ и как заорет:
– И мне яблок в жопу на 100 баксов!
* * *Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:
– Ну как? Тебе понравилось?
– Да!
– А что больше всего понравилось? Шампанское?
– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!
– А водочка? Понравилась?
– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!
– А вино как?
– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!!!
– А пиво?
– А от пива я пержу!
* * *Женщина отмечает 50-летие.
Муж произносит тост:
– В 20 лет моя жена была, как свежая роза, в 30 лет она была, как шампанское, в 40 лет она была, как хорошее выдержанное вино, а сейчас она, как надоевшие кислые щи.
Жена отвечает:
– В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 – я была, как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 я была, как хорошее выдержанное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я, как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!
* * *У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное к оленине на вертеле, коньяк к бразильскому кофе и т. п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
– А мне поллитра калужского разлива. К мойве в томате!
* * *Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
– Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
– Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!..
– Так и будет, – сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…
Наутро озверевший старик опять исступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
– Что тебе опять-то нужно? – спрашивает рыбка.
– Отмени последнее мое желание! – требует старик.
– Почему?
– Отмени, и все!
– Ну почему?!
– Да на хрен мне такая радость – стою вчера, пиво пью… чувствую – КОНЧАЮ!
* * *– Что ты больше любишь – вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления…
* * *БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: «Мы бухали с Гребенщиковым!!!» выбегают на улицу. БГ встал, потер ушибленное место и проворчал: «Все-таки любят, сволочи…»
* * *Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
– Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!
* * *Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену сводить в ресторан. Заказали борщ и шампанское. Жена – в восторге:
– Ой, Вань, шампаньское-то вроде не крепкое, а грудь так и жгеть, так и жгеть!..
Мужик (шепотом):
– Мань, ты титьки-то из борща вынь…
* * *Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
* * *Умирающая жена говорит мужу:
– Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
– Я это знал с самого начала, – вздыхает муж.
– Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
* * *Владелец бара жалуется другу:
– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
– Ага, точно!
* * *Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит, метрах в 20 утопающий из воды выныривает:
– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
И опять под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:
– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
– Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
– Нэт, слущий, нэ видел, да…
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
– Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
* * *Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
* * *На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
* * *Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануель да Силва.
– Заходите, только по одному.
* * *Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васна…бали».
* * *Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
* * *Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
