Анекдоты про вредные привычки - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
* * *Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.
* * *В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
– Ну, расскажи!
– Ну вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!
* * *В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
– Виски, вино, шампанское?
Пастор:
– Пожалуй, виски.
– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:
Пастор (оживляясь):
– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
* * *По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.
* * *– Будешь вино белое сорокоградусное? – достает бутылку водки.
– А почему вино??? (с большими глазами)
– Потому что без закуски!
* * *– Ну как вчера прошел званый ужин?
– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще Жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…
* * *Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда, и видит, что тот тащит за копыто дохлого коня.
Спрашивает:
– Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь?
– Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого. «Бэрримор!» – скажу, – «а подите-ка в подвал и принесите мне бокал старого вина». Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и закричит: «Там конь, там дохлый конь!» А я так невозмутимо ему: «Ну и что?»
– О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите, я присоединюсь к вам я хочу быть ей свидетелем.
– Конечно, пойдемте.
Как задумано, затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали дворецкого.
– Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала.
Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда, тот бросился к нему:
– Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!
– НУ И ЧТО, СЭР?
* * *Бродят грузин с гостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин. Грузин называет вино и дает пробовать – «Киндзмараули», «Напареули» и т. д. После круга их приспичило и грузин предложил пустую бочку, чтобы не подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает:
– А это что за вино?
– Да это ми насцали…
– Еще кружку «Минасцали» и ВСЕ…
* * *В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро, уговаривая кувшинчик вина, и размышляет вслух:
– Вот я, дон Педро, посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Дон Педро – замечательный садовник…»
Проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
– Вот, я дон Педро, сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, кормилец ты наш»…
Проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
– Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойдет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города»… а стоило один раз трахнуть козу…
* * *На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.
Вождь:
– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
* * *Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить.
Первый (П):
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй (В):
– С удовольствием выпью стакан вина.
П:
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
В:
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул.
* * *Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
– Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
– Да нет, я не пью, я нюхаю.
– Не может этого быть!
– Да серьезно, я не вру.
– Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
– Вино «Бастордо» 1946 г. выпуска градусов 25.
Дали другое вино:
– А это «Клеопатра», 1961 г., но бочку не помыли – несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
– Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
– Не надо! Берем!!!
* * *– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…
– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин? Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.
* * *Праздник. Желудок.
Сначала туда упал Салат. Потом Вино.
Салат спрашивает Вино:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда упала еще одна рюмка Вина.
Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и на очередной ответ Вина («За кого пили?» – «За Василия Ивановича»), говорит:
– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
* * *Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
– Эй, крошка, давай займемся сексом!
– Ах, ты козел вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
– Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
– А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
* * *Пьяный мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
– Какой ты красавчик!
– А ты тоже чертовски привлекательный!
– Ты голубой?
– Нет, а ты?
– И я нет.
Оба одновременно:
– Какая жалость!
* * *Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
– У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
– Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
Бармен:
– Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
– А как ты думаешь, что у меня в кульке?
* * ** * *Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
– Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!!!
* * *Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
– Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
