Больная повесть - Борис Шавердян

Никто не учил Вертера так любить но когда запустился сценарий его любви выяснилось что именно он никогда не сформулированный как разумный идеал исподволь сформировался и оказался сильней неизбежней других разумных и часто сформулированных в учебниках сценариев выстраивания жизни

Любовь как высшая ценность целостное наслаждение в (куртуазной? но там как раз это вроде слишком игра) любовеценристской культуре системе ценностей и любовь как часть сансары привязанность к бренному миру которой вообще надо избегать брахману вставшему на путь освобождения подходя к этому философски - упрощенно применяя операцию абстрагирования - можно говорить что у личности-человека должна быть ценностная доминанта (любовь или стремление к мокше-освобождению от круга перерождений или деньги-власть или...) достаточно расцвеченная эксплицированная детализированная и превознесенная культурой (в которой есть и более практичное или наоборот не превозносимое)

Нужно ли еще делать шаг добавляя ступень абстрагирования в модель где имение ценности-доминанты есть одна из альтернатив надо видеть что абстрагирование это может быть и путем к (нахождению новой) философии но чревато потерей-обеднением того философией чего выступает эта абстрактная система любая философия стремится быть философией мира но реально выступает философией некоей его модели-репрезентации которая может оказаться бедной лишенной красок мира тощей в сравнении с ним созданным до всяких философий и к тому же развиваемым далеко не только философски но и иными кистями многообразием человеческих и природных событий законов катаклизмов да и идей не монопольно-философких

Снова накаляется тревожка почти сутки не мочилась позывы есть опять и опять не получается нервничает и я заражаюсь а может и сам виноват сорвался выговорил ей вчера около полуночи когда она сонная уронила звонкую стеклянную утку на пол пописав почти не просыпаясь - я поднялся с постели на стук и возможно напугал дурак раздраженный зажал мочеиспускание но вот вышло с четверть стакана значит дело должно пойти понемногу

Подробно пишу быт ухаживания уже темно полвосьмого вечера редкий одиночный снежок проносится мимо окна кухни утомленная подробная серьезность бытовая тяжеловатая кран течет-журчит газовая плита горит греет квартиру за стеной слышно как сосед неумолчно ругается с женой матом не орет не тратит сил но громко без зла но со смаком и невероятно сосредоточенно на этом процессе как единственно доступном ему нефизиологическом (не - есть спать освобождаться хотеть есть)

- Я отрежу твоего хлеба? Магистр появился в полдвенадцатого ночи

- Да-да конечно

Голос у него негромкий и немного осыпавшийся напомнивший мне полуразрушенный дворец он взял со стола свой нож с любовной парочкой отрезал горбушку я хотел предложить чаю с сахаром но по взгляду догадался - не надо лицо худое очень подвижное черты невнятны при слабом свете свечи говорить с ним почти не нужно смысл передается как-то иначе Магистр медленно съел горбушку казалось он не жует хлеб а обдумывает его

- Ты знаешь про гуны?

- Да тамас раджас саттва

- Сейчас твоя тригунья - боль вина и усталость

- Магистр этому нельзя помочь?

- Помочь не быть человеком? трудно без веры

Он снова взял свой нож показав что уносит его с собой

- Это свадебный нож бронза мне пора

- А ты веруешь?

- Я мыслепоклонник появляюсь у живого пламени помогающего думать

- В храмах?

- Нет скорее в кельях огонек должен быть одиноким и размышляющий - тоже

Исчез

Зачем я придумал эту игру?

Усталость есть пепел сгоревшего дня его тяжесть сегодня не чрезмерна обыденна но не обеднена деталями и неторопливой неброской важностью-весомостью хотя это не избранные эстетические страницы жизни - вот теперь пописала хорошо с добрый стакан и можно вздохнуть спокойнее быть может система налаживается входит в устойчивое регулярное русло

Сон бежит

раскинув руки

кисти

теряются в сумраке

смешанном

с тишиной

30 ноября 1993г.

Нет опять неважная ночь и испугавший меня приступ частого дыхания в три часа - бросился давать кордиамин (дыхательный центр) потом сразу влил и корвалол похоже больше нормы утром после обычных уже малых испражнений сон пугающий малая исчезающая контактность сонливость болезненная и бредоподобные реакции сейчас десять часов утра после крепкого чая температура 37oC и заснула на вид много бодрее без бреда потеет и просыпается в реальность сразу а не в полусонное атональное состояние неконтактное и в коем самый заинтересованный и легковерный не находит веселого глаза надежды

Нет опять Проклятая смотрит в мои глаза она смеется и хохот ее падает сквозь меня неизбежностью окрашиваясь в глубине экзистенции в черное

Я человек

Я люблю

Короткая уязвимая жизнь

Неудачная Вселенная

Варю картошку

Был РБ с самодельным лазером не верю облучение помогает зарастать переломам не верю буду облучать

Была племянница Юлия

Состояние плохое уходит

Я эгоист

Думаю как буду хоронить как это перенесу но не о ней бедной нос заострился лицо страшное дыхание открытым ртом со свистом-хрипом ноги холодные я смирился хочу только ее благословения прощения то есть сволочонок опять хочешь идиллии - и в смерти но чувствую что вряд ли заслуживаю она неконтактна

Есть два пути реакции моей

) полное отчаянье жизнь бессмысленна и полная недееспособность

) в глубине спокойствие смирился с неизбежностью живой должен жить не тратя всех сил на переживания по уходящим - тут положено быть чинно-печальным корректным

На вопрос что-то беспокоит нет спать хочу

Бедная моя

Умею ли я любить и не за это ли неумение отказаться от эгоизма-комфорта меня не любят

И трус

Боюсь быть таким каков есть?

Маньяк дневника в такие минуты мне письмо облегчает душу но каков бы я ни был я люблю ее и боль за нее несомненно есть и будет

Я смирился не бегу за врачами не суечусь я принял такое решение решение слабого но так будет я взял ответственность на себя не использовать этот призрачный шанс да и поездка в больницу на морозе принесла больше мучений чем пользы это признаю

Я всегда думал что правильно было бы встретить смерть матери наедине с нею - только я имею на это право вот это и наступает

Каким путем пойду какие ценности выберу найду какие опоры ? что в себе найду ради чего стоило бы жить

Одно быть может простит меня - и я умру

Как я буду жить в доме где все будет напоминать о ней не сходя с ума?

Сейчас шесть часов вечера и мое решение не бегать похоже на легенду о Нараяне немощных стариков оставляют не борясь за их жизнь - наоборот

Все что делал для мамы пусть немного из любви и страха или страха и любви? ошибка с поездкой в больницу может в основном из страха - страха быть обвиненным в бездеятельности сейчас я принял уже эту позицию смирился но конечно не я один в этом мире

И конечно не кривя душой я делал все что при своем характере мог старался ее поднять спешил радоваться любому просвету надежде и ни в одном доступном мне слое подсознания не хотел того что случается - я перестал уже держать ее жизнь на этом свете жду не жду но жду неизбежного

Стану ли я смелее и свободнее после этого мешала ли мама быть искренним в проявлениях выборах?

А ведь действительно меня ожидает впереди пустота целей-то нет ни на работах ни в творчестве нет никаких задач я ничем не был занят кроме зарабатывания немногих денег для мамы и себя - может я не ставил маму как цель но ее тепло и любовь были наверно главными моими не теоретическими ценностями реально-действующими

Пусть я дерьмо но - обрадуюсь ли если она сейчас вдруг пойдет на поправку пусть длительную любую? безусловно да это абсолютно пред собой искренне все же я хочу найти в себе человеческое

И - я сейчас не страдаю это точно даже пью чай и думаю-пишу в дневник многословно то есть занят любимым делом пожалею ли я обо всем этом и другом что было с матерью опустошусь ли из-за малости страдания Бог весть коего нет я спокоен перед потерей но великолепно осознаю что теряю самую глубокую любовь духовную плаценту ничего похожего не будет я несу полную болевую ответственность за свою потерю

Но мама спит огрызается энергично-сонно мол пошел к черту не мешай спать дышит не шумно ноги потеплели пульс несильный но частый поспешил отпевать? давай мамка живи!

Нет шансов нет неконтактна лицо уже из того мира рот западает я не слишком эмоционален впрочем конечно многое во мне подавлено устало

Пол-одиннадцатого все то же после чая приободрилась но лицо не лучше и контактность возвращается местами раньше в бреду не узнала меня и когда я сказал "Я твой сын" мама так улыбнулась умирающими губами что стало упоительно хорошо от явной доброй любви солнышка мне навстречу и так больно потому что это теряю улыбка была благословением