Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Кто самый ленивый – шаг вперед!
Все шагнули. Приезжают после этого в Россию. Русский президент приказывает:
– Кто самый ленивый – шаг вперед!
Все стоят на месте. Тут один рядовой говорит другому:
– Слушай, может, шагнем, а?
– Да вот я еще в такую даль не перся!
Идут по улице новобранец и дембель. Видят – шикарная блондинка впереди вышагивает. «Дед» говорит новобранцу:
– Слышь, давай ее трахнем.
– Ну, можно, в принципе. А за что?
В военную часть приезжает генерал для проверки. Прапорщик его водит везде, показывает, рассказывает, объясняет, а сам глаз рукой прикрывает. Идут они по плацу, а плац чистый – ни пылинки, ни грязи, все покрашено, вымыто.
Генерал спрашивает прапорщика:
– Кто плац чистил?
Прапорщик отвечает:
– Старшина Иванов!
– Молодец старшина, побольше бы таких!
Идут дальше. Видят – стенгазета красиво оформлена: с фотографиями офицеров, вся яркая такая, красивая.
Генерал опять спрашивает:
– Кто стенгазету делал?
– Старшина Иванов!
– Молодец этот старшина Иванов!
Приходят в столовую. Все вымыто, вычищено, кафель блестит.
Генерал:
– Кто сегодня в столовой дежурит?
– Старшина Иванов!
– Позвать его сюда!
Подходит старшина, представляется.
– Молодец, старшина, объявляю вам благодарность за отличное несение службы!
– Спасибо, товарищ генерал, а ширинку вы все-таки застегните, пожалуйста!
Генерал заорал:
– Это ты мне так? Мне, боевому генералу?!
Прапорщик показывает генералу синяк на весь глаз:
– Товарищ генерал, старшина Иванов всегда говорит только один раз.
Перед решающим боем генерал инструктирует своих солдат:
– Вы все здесь далеко не первый раз в бою, но в этот решающий момент нам будет гораздо тяжелее. Наш противник силен, как никогда: в его распоряжении пятьдесят танков, сто минометов, пятьсот отборных пехотинцев, сто пулеметов и десять самолетов.
Один молодой солдат спрашивает генерала:
– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном тогда нам туда вообще соваться?
Полковник получил звание генерала. Вернулся домой к жене после обмывки. Легли спать, тут жена говорит ему:
– Вот если бы тебе лет тридцать назад сказали, что ты будешь спать с генеральшей, разве бы поверил?!
Чукча-новобранец жалуется на «дедов» прапорщику:
– Товарищ прапорщик, надо мною «деды» издеваются.
– И что же они сделали такого?
– Они мне утюг на голову ставили.
– Так ты бы его взял и убрал.
– Да чукча ведь не дурак: чукча убрал бы. Но они все слишком быстро делали – поставили, убрали, поставили, убрали.
Идет старшина по плацу и видит солдата, заступающего на пост без оружия. Догнал старшина рядового и спрашивает:
– Где ружье?
– Я его в части оставил, товарищ старшина.
– А ты знаешь, что за военный без оружия?
– Конечно, знаю! Это офицер.
Встречаются два рядовых, один подтянут, как в строю, а другой плетется еле-еле. Тот, что подтянутый, спрашивает другого:
– Что у тебя случилось?
– Да вот, все не так: жизнь не ладится, все идет наперекосяк. В общем, одни невзгоды. Уже не знаю, что делать. Опускаю руки, чтобы сдаться.
– Странный ты человек. Вот я, когда собираюсь сдаваться, поднимаю руки.
Прапорщик допрашивает рядового:
– Мне сказали, что вчера вы обозвали меня свиньей.
– Нет, что вы, товарищ прапорщик, это же государственная тайна. Как я мог разгласить?!
– Тогда кто это сказал?
– Я же говорю, что не могу знать. Как-никак, государственные тайны не разглашаю.
Старшина отчитывает рядового за то, что тот ушел из столовой, не убрав за собой. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ старшина, хорошо: рот закрыли – вот место и убрано.
Полковник-препод проводит занятия с курсантами:
– Технические характеристики аппарата: функционирует в широком температурном диапазоне от —300 до +300 градусов по Цельсию.
Кто-то из курсантов крикнул:
– Но ученые считают, что абсолютным нулем является —273 градуса по Цельсию.
– Рассматриваемая нами аппаратура сверхсекретна, ученые не могли знать!
В военной части проходит плановая проверка. Прапорщик говорит солдатам:
– Почему у вас тут на каждой тумбочке книги лежат?! Вы что, хотите тут мышей разводить, что ли?!
Инструктор по прыжкам с парашютом кричит, высунувшись из люка:
– Отставить прыгать, идиоты! Мы еще не взлетели!
Прапорщик говорит солдатам на проверке:
– Чтобы, когда я приду, у всех были волосы пострижены. И на головах тоже.
На занятиях в военном училище капитан говорит:
– Когда называют вашу фамилию, вы должны встать и покраснеть. Что вы такие неровные квадраты рисуете? Вы что, дальтоники или, может, я? И предупреждаю: чем больше цифр, тем больше не надо. Значение синуса в военное время может достигать четырех. А это кто там читает, не вижу фамилии? В следующий раз будет некоторое увеличение содержания объема работ.
На российском командном пункте переполох. Капитан бегает из отделения в отделение, машет руками и кричит:
– Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Матросы хранят молчание.
– Еще раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Все молчат.
– Я все же хочу это знать! Хрен с ней, с Японией, но дисциплина-то должна быть на ракетной базе!
Лейтенант проводит занятие по военной подготовке в танковых войсках. Показывает на чертеж танка и спрашивает:
– Товарищи курсанты, что в танке важнее всего?
– Гусеницы, – отвечает один.
– Башня, – отвечает другой.
– Орудие, – отвечает третий.
– Неверно, товарищи курсанты. Главное в танке – не дрейфить!
Старшина проводит занятие по тактической подготовке и задает вопрос курсанту:
– Рядовой Василенко, представьте себе, что вы едете в танке, а на вас с большой скоростью надвигается вражеская колонна. Что вы будете делать?
– Буду двигаться с еще большей скоростью, товарищ старшина!
В армии проходит политзанятие. Старшина задает вопрос рядовому:
– Рядовой Рыбян, приведите пример того, как в армии можно внедрять демократические отношения.
– Ну… например… взял я гранату, выдернул из нее чеку, ну… а потом позвал пацанов, и мы вместе подумали, куда ее бросить…
Молоденький курсант пришел на дискотеку, пригласил девушку танцевать и говорит:
– А вы служили в армии?
– Но я же девушка!
– Но я же просто спросил…
Лейтенант проводит занятия в танковом училище и спрашивает рядового:
– Рядовой Полуляхов, для чего нужны танки?
– Чтобы сапоги не изнашивались, товарищ лейтенант!
Лейтенант сердито спрашивает у рядового:
– Рядовой Зашибайло! Почему назвали идиотом рядового Подопригора?
– Разрешите спросить, товарищ лейтенант, разве это военная тайна?
У входа в солдатскую столовую старшина останавливает рядового, пытающегося пройти внутрь с оружием:
– Рядовой Петрун, почему в столовую идете с автоматом?
– Да надоело, товарищ старшина, который день без борща оставляют!
Лейтенант прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:
– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Подопригора!
– Оно, конечно, действительно, то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ лейтенант!
Встретились два младших лейтенанта и разговаривают:
– Ты слышал, какой визгливый голос у этой новой связистки на коммутаторе?
– Да! У нее, наверное, и ноги-то кривые!
На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:
– Курсант Лебедев, представьте, что вы передвигаетесь по пустыне и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?
– Я постараюсь выстрелить первым.
– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.
– Тогда я брошу в противника гранату.
– Вы бросили, но взрыватель не сработал, граната не взорвалась.
– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.
– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень.
– Я влезу на дерево.
– Но в пустыне нет деревьев!
– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?
Старшина проводит политзанятие и рассказывает курсантам о нейтронной бомбе:
– Товарищи курсанты, враги Советского государства изобрели оружие, при взрыве которого все люди погибают, а все продукты остаются.
