Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Разговор в окопе:
– Что ты делаешь здесь, Михель?
– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
– А зачем тебе это знать?
– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
Как-то вооружили солдат ломами и лопатами и отправили работать на стройку. Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
– Мальчик, ты в школу?
– Да, в школу.
– Нравится в школе?
– Нее-а.
– Меняем школу на армию?
– Давай.
– Держи! – говорит сержант и протягивает лом.
На занятиях в военном училище лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет. Раздается испуганный голос из аудитории:
– Через сколько, через сколько?
– Через семь миллиардов лет.
– Фу-ты, – облегченно промолвил тот же голос, – а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.
Военный летчик с горящего самолета докладывает на командный пункт:
– Самолет в огне, нахожусь в 300 километрах от границы, высота 10 000 метров. Жду указаний!
Дежурный офицер:
– Вася, повторяй за мной: «Господи, прости меня, грешного…»
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
Сдает курсант экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
– Хоть о начале Второй мировой расскажите.
Курсант:
– Ой, профессор, там такое было! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Военная кафедра вуза. Майор провел занятия, а до конца пары еще минут 5. А ему уже не терпится уйти, и он говорит, типа, сидите, товарищи курсанты, но только тишину соблюдайте и до конца пары в коридор не выпирайтесь.
Те, естественно, согласились. Майор вышел из аудитории, и тут, конечно же, начался галдеж. Вдруг в двери показывается голова майора и говорит:
– Что вы ржете – здесь вам не церковь!!!
Однажды рядового Загулейко послали в разведку и сказали ему:
– Если патруль тебя услышит, завой каким-нибудь зверем, ну, например, волком.
Загулейко пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
– Стой! Кто идет?
– Это мы, старые армейские волки, домой ползем!
На военных учениях два новобранца-еврея первый раз в жизни прыгают с парашютом. Сначала выпрыгнул один, следом за ним другой. Первый летит и говорит:
– Абрам, по-моему, мой парашют никогда не раскроется!
– С чего ты взял, Изя?
– Просто я забыл его надеть!
Два прапорщика заблудились в лесу. Бродили-бродили, никак не могут дорогу обратно отыскать. Совсем выбились из сил, проголодались. Один в изнеможении упал на землю. Вдруг слышит, что дружок его что-то ест.
– Ты что?! – восклицает он. – Это же волчьи ягоды!
– Ну и что?! Мы ведь и есть армейские волки!
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал точно в цель. Командир обращается к строю:
– Товарищи рядовые, все берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а как старается!
На первом занятии военной кафедры во время решения организационных вопросов встает один студент и серьезно так заявляет, что он убеж-денный пацифист и нельзя ли в связи с этим отменить для него посещение занятий на военной кафедре или заменить их чем-то. Полковник подумал и сказал, что ему нужно посоветоваться с начальством.
На следующее занятие полковник явился мрачный и сразу к тому студенту:
– Встаньте вот вы, да-да, вы! Так вот, несмотря на то что вы голубой, занятия на военной кафедре для вас не отменяются!
На военных учениях. Лейтенант командует:
– Взвод, надеть противогазы! Снять! Надеть! Снять! Сидоров, а почему ты не снял?
Сидоров:
– Я снял!
Лейтенант, с возмущением:
– Ну и морда у тебя, Сидоров!
Взвод новобранцев готовится произвести тренировочные прыжки с парашютом. Когда всем раздали парашюты, сержант коротко дает последние инструкции. Все рассказал, затем напоследок спрашивает:
– Вопросы есть?
Один из новобранцев спрашивает:
– Товарищ сержант, а что делать, если я выпрыгну, а парашют в воздухе не раскроется?
– Что за дурацкие вопросы, рядовой Рабинович? Принесете его обратно и получите новый! – отвечает наставник.
Один прапорщик жалуется другому:
– Никак не могу отучиться от курения, уже все перепробовал!
– А ты конфеты попробуй, – советует другой.
– Да пробовал уже – не горят, как ни старайся!!!
Молодой лейтенант спрашивает генерала:
– Товарищ генерал, скажите, что вы будете делать, если наступите на противотанковую мину?
Генерал, недолго думая, отвечает:
– Ну, во-первых, найду виновного – того козла, который ее туда поставил, и накажу, а во-вторых…
Преподаватель-еврей военного вуза читает лекцию о космонавтике.
– Примером истинного патриотизма для вас, товарищи курсанты, может служить поступок Юрия Алексеевича Гагарина – первого космонавта, который смог вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли – и все это, для того чтобы вернуться обратно!
Поймали наши американского шпиона и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. А он все равно не колется. Позвали прапорщика, он сразу в ситуации разобрался, сориентировался и предложил применить пытку: не давать шпиону завтра опохмелиться.
– Ну вы и изверг, товарищ прапорщик! – удивились солдаты.
Старая военная мудрость:
Хорошо смеется тот, кто стреляет первым!
Лейтенант спрашивает генерала:
– Товарищ генерал, кто такой порядочный военный?
– Это тот, кто никогда не предаст свою Родину при малой выгоде.
Сержант отбивает жене телеграмму с военной службы:
– Дорогая, срочно пришли 200 рублей на сигареты и прочее.
Жена высылает 100 рублей и телеграмму:
– Посылаю 100 рублей на сигареты. Прочее получишь дома, причем абсолютно бесплатно.
Прапорщик пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот, обрадованный таким поворотом событий, радостно отвечает:
– Давай!
Девушка поясняет:
– Я куда-нибудь спрячусь. А ты будешь меня искать. Если ты сможешь меня найти за одну минуту, то я твоя, а если не сможешь, то я буду в ванной.
А прапорщик ей в ответ:
– Да нет, ты давай лучше в кухне, в холодильнике прячься, а в руках держи колбасу и бутылку водки – так гораздо сексуальнее будет!
Полковник едет в поезде в служебную командировку. В одном купе с ним сидит мама с очень непоседливым сыном. Поезд еще не успел тронуться, а мальчишка уже успел примерить фуражку военного, расспросить его обо всем: какими войсками он командует, куда он и откуда едет, женат ли он, есть ли у него дети, любит ли он животных и т. д. Наконец мать мальчика увидела, что полковник уже теряет терпение и еле-еле сдерживается, чтобы не послать пацаненка куда подальше, ну и решила пристыдить сына:
– Дай дяде отдохнуть, не приставай к нему с глупостями.
Мальчик задумался на минутку и тихонько спрашивает маму:
– Мамочка, а можно, я дяде анекдот про военных расскажу?
– Ты что! Как можно? Он же сам военный! – восклицает мама.
– Ну и что, а я медленно буду рассказывать, дядя обязательно поймет…
Раз при разводе император Петр I, прогневавшись на одного гвардейского офицера, закричал:
– В армию, в гарнизон его!
Исполнители подбежали к офицеру, чтобы вывести его из строя. Убитый горем офицер громко сказал:
– Из гвардии – да в гарнизон! Ну, уж это не резон.
Император был сильно удивлен и расхохотался.
– Мне это понравилось, господин офицер, – проговорил он, – мне это понравилось, прощаю вас.
Парень жалуется своему другу:
– Ты представляешь, моя сестра совсем тронулась.
– Да, а что случилось?
– Помнишь, она все грозилась, что пойдет в армию служить?
– Помню.
– Ну так вот, она пошла.
– Как это? Ведь там одни мужики!
– А она побрилась налысо.
– Ну а как же баня там?
– Да как-как, молча!
– Но ведь все сразу поймут, что она баба, и расскажут командиру.
Брат с горечью отвечает:
– В том-то и дело, что ведь никто, ни одна сволочь не расскажет!
Приезжает генерал в действующую армию и спрашивает солдат:
– Ну, что скажете?! Как обстоят дела с вооружением, обмундированием?
Солдаты, вытянувшись, браво рапортуют:
– Отлично!
– А с едой как у вас?!
– Хватает! Даже остается еще!
– Это хорошо! А что же вы с остатками делаете?
– Да съедаем остатки-то. Еще и не хватает!
Точность выполнения приказов ярко иллюстрирует такой случай.
