Рак молочной железы: моя необыкновенная история - Роза Нургалиева

Я отношусь к смерти философски, хотя совсем недавно я вообще об этом не задумывалась. А сейчас я верю в жизнь после смерти. Я верю в то, что душа есть, и что она бессмертна, верю в то, что есть не материальный мир, гораздо больше и невероятней, чем этот… Но нам не суждено знать об этом наверняка при жизни, мы узнаем только когда перешагнем черту, которая разделяет жизнь и смерть. Особенно в такие моменты как этот, понимаешь, что смерть не где-то далеко, нет, она всегда рядом, и эта черта разделяющая жизнь и смерть тоже всегда рядом, не знаешь в какой момент ты перешагнешь ее, и перейдёшь в мир иной…

После того, как вы это осознаете, вам станет легче и панический страх отступит. Совсем не бояться смерти невозможно, потому что этот страх на уровне подсознания просто необходим всем живым существам для того, чтобы жить. Но контролировать этот страх так, чтобы он не мешал вам бороться с болезнью, вполне реально. Хотя бы потому, что вы не умрете прямо сейчас, еще пройдет 3—4—5 лет как минимум, прежде чем болезнь одолеет вас, если, конечно, никакое лечение не окажется эффективным. Звучит не очень ободряюще, но в тот момент мне стало немного легче, от осознания, что я не умру прямо сейчас, и у меня в запасе еще есть лет пять… Или еще десятки лет! Какого черта? Почему это я должна хоронить себя? – но такой боевой настрой появился немного позже. А пока я, держа в руках заключение, ждала своей очереди на прием к врачу онко-маммологу, и отказывалась верить в реальность всего происходящего, хотелось проснуться от этого кошмара, и оказаться в своей постели, в шикарной спальне, в новом красивом доме, а не в этом ужасном месте…

5.Самый худший день

Наконец, подошла моя очередь, я оказалась в кабинете уже знакомого доктора (он же делал процедуру биопсии) очень приятного мужчины средних лет, с красивыми глазами и изящными длинными пальцами. Мне показалось, что доктор был также удивлен результатом, как и я. Поскольку больных много, врач очень быстро и по существу рассказал, какие анализы нужно сдать, чтобы после консилиума меня госпитализировали, необходимо было также встать на учет в онкологическую поликлинику, и сделать компьютерную томографию и маммографию с контрастным веществом, для получения полной картины заболевания. Такое исследование делают только в Институте онкологии и доктор дал координаты специалистов, к которым нужно было обратиться. Этот доктор мне понравился, он- настоящий профессионал своего дела, и если бы я не приняла решения лечиться в Корее, то обязательно воспользовалась бы его услугами, тем более такие операции довольно успешно делают и у нас в Казахстане, самое главное сделать это вовремя…

Но в тот момент я еще не знала, что поеду лечиться в Сеул, и поэтому после того, как я дослушала врача и получила список анализов, я сразу направилась сдать часть, чтобы поскорее встать на учет и пройти бумажную волокиту. Я включилась в процесс и не давала себе думать больше ни о чем, пока не закончу эти срочные дела. Но когда, спустя два часа, проделав все, что можно было на сегодня, я оказалась дома, вот тут чувства и эмоции накрыли меня с головой. Слезы сами катились из глаз и я не могла остановить их. Испуганная домработница, не понимая, что случилось, поспешила скрыться на кухне. Я просто сидела в гостиной и плакала, не было сил даже снять плащ, не хотелось ни есть, ни пить, вообще ничего не хотелось. Все желания куда-то пропали, вместе с мечтами, планами, и делами. Оказалось, что у меня вообще больше нет никаких дел ни сегодня, ни завтра, никогда. Я просто не видела себя больше живой и здоровой, вообще не могла представить свое будущее, меня просто в нем больше не было. В голове были только мысли о скорой смерти, картинки моих похорон очень красочно и живо сменялись одна за другой.

Вот я уже умерла и мои дети плачут, а младший не понимает, что мамы больше нет, и ищет меня среди толпы незнакомых людей, вдруг появившихся в нашем доме, и вот он не находит меня и закатывается в плаче и зовет меня, но никто не может его успокоить кроме мамы, которой больше нет.. моя убитая горем мама, мои дорогие, любимые сестры неутешны, мои братья, все прощаются со мной, а я лежу в своей кровати, худое изможденное лицо, и мои веки навсегда сомкнулись, а губы почернели…

Когда находишься в таком состоянии видеть чьи-то еще слезы очень тяжело, то есть родные уже как бы оплакивают тебя, и это помогает твоему воображению рисовать живописные картины твоего печального конца.

Конец ознакомительного фрагмента.