Зомби – раз! Зомби – два! - Ирина Ширяева

Очаровательная роза томно качнула головкой и вдруг… громко чихнула. Душа Экшни при этом опрометью выскочила из цветка.

И очень вовремя! Увидев такое странное поведение розы, О'Кей подбежал к окну и, выдернув чайную красавицу из горшка, принялся ее безжалостно топтать. То же самое он проделал на всякий случай с другими цветами. Последним оказался кактус. С ним О'Кею пришлось повозиться, и злодей окончательно озверел.

Но и душа Эк тоже разъярилась. Пока О'Кей расправлялся с цветами, душа висела в воздухе, не зная, что предпринять.

Казалось, что она слышит откуда-то предупреждающий голос: «Переселяйся только в живое и подобие живого». Просто замечательный совет. Но вот как ему последовать? Меж тем душу-беглянку потихоньку начинало возносить в небеса…

Доведенная до предела отчаяния и не видя другого выхода, душа супердевочки нахально ввалилась… в тело самого О'Кея. Там и произошло единоборство душ в неизвестном ни одному спортивному комментатору стиле. Душа Экшни победила – её дело было правое.

«Ну вот, наконец, я и переоделась, – с тонким черным юмором подумала наша героиня. – А вместо душа получила переселение душ».

Она как в воду глядела. Способность к переселению оказалась для душ заразительной. (Или заразной? Как свинка или насморк Экшни.)

Душа О'Кея с чертыханиями кубарем выкатилась из собственного тела. Помотавшись несколько секунд по комнате, она пушечным ядром просвистела в тело кота, вышибив из него кошачью душу.

(Брысь Лю, видя такое дело, предусмотрительно спрятался за кресло.)

Душа кота с жалобным мяуканьем заметалась из угла в угол и, не будь дура, быстренько юркнула в чучело крокодила.

Эк, будучи в облике О'Кея, с удовольствием отшвырнула сапогом с дороги самого О'Кея, который был в облике кота (ты еще не запутался, сообразительный читатель?) и выбежала на улицу.

Сбежавший манекен

Вот это зрелище! По середине улицы несется взмыленный полицейский, спасаясь от разъяренного кота. В свою очередь кота за хвост пытается поймать голодно лязгающий зубами крокодил.

Процессия мчится со скоростью электрички, только успевают по сторонам мелькать уличные картины: машины, магазины, витрины с тентами из парусины и выставленные в них апельсины, мокасины и томики Ибн-Сины.

Вот замаячил впереди знаменитый модный магазин «Орден подвязки».

Может быть, современные девочки (не говоря уже о мальчиках) вовсе не знают, что такое подвязка?

К вашему сведению, это резинка, которая держала женский чулок. Что касается колготок, то они появились только во второй половине двадцатого века.

А орден Подвязки действительно существовал. Кстати, это был первый в мире рыцарский светский орден.

Легенда гласит, что история возникновения ордена со странным названием такова.

Король Эдуард третий, правивший Англией в четырнадцатом веке, как-то танцевал на балу со своей фавориткой графиней Солсбери. Вдруг случилась неловкость: графиня потеряла голубенькую подвязку.

Эдуард третий хотел помочь графине скрыть конфуз, но запутался в ее пышных юбках. При этом – ах! – он нечаянно открыл ножки дамы для нескромных взглядов. Некоторые рыцари позволили себе насмешки.

«Позор тому, кто об этом плохо подумает!» – воскликнул оскорбленный король (его слова и стали впоследствии девизом ордена).

И еще его величество изволило намекнуть, что отныне рыцари будут почитать за честь ношение такой голубой подвязки в качестве наградного знака.

Сказано-сделано. Учрежденный королем орден Подвязки представлял собой голубой ремешок с золотой застежкой. По ремешку шла уже упоминавшаяся фраза на французском, и крепился он под левым коленом.

Вот этот-то пикантный предмет женского туалета, сделавший такую головокружительную карьеру, и дал название модному магазину. В его огромных зеркальных витринах, как в гардеробе куклы Барби, было все: от купальника бикини, на пошив которого пошло не больше ткани, чем на носовой платок, до всемирно известных коллекционных моделей.

Несмотря на баснословную дороговизну таких платьев, красть их было бессмысленно: кто же купит модели, наперечет известные Интерполу, как, например, шедевры живописи.

(Впрочем, шедевры живописи тоже крадут, и куда они потом деваются – неизвестно. Может быть, где-нибудь на подпольной выставке бесценных картин лениво бродят красавицы в так и не найденных Интерполом коллекционных платьях?)

Участники погони тем временем подбежали к магазину. Экшни (разумеется, в облике О'Кея) заскочила в его сверкающий подъезд.

Здесь все дышало комфортом и элегантностью: благоухали цветы, стыдливо розовели от дороговизны своих туалетов манекены, сияли зеркальные поверхности.

Но Эк, конечно, было не до этого. Во весь дух бежала она по этажам, только мимо мелькали: модельеры, интерьеры, экстерьеры, а так же фокстерьеры. И конечно: пальмы, пижамы, панамы и украшений целые килограммы.

А за ними: ветки акации, грации причудливой конфигурации, аппликации с перфорацией и прочая амуниция. И еще: бары, движущиеся тротуары, писсуары (ой, пардон). Вот пошли товары: пеньюары и шаровары, о которых уже написаны мемуары, «Пари-суары» и прочие аксессуары и тары-бары.

Ах, кажется, мы попали в кулуары. Здесь как раз расположилась выставка моделей русского кутюрье Ивана Промокашкина.

Как все великие модельеры, Промокашкин считал, что женщина – это, прежде всего, вешалка для красивого платья. Поэтому ее может быть и вовсе не видно из-за оригинального костюма – какая мелочь!

Особенно прославился «рашен кутюрье» своей моделью под названием «Яйцо Фаберже».

Охотно сообщаем тебе, любознательный читатель, что была в начале нашего века в Петербурге знаменитая ювелирная фирма Карла Фаберже. Ее продукцию: женские украшения, часы, портсигары, рамки для фотографий и прочую драгоценную дребедень – почитали за честь иметь в каждом аристократическом доме, включая императорский.

Но настоящую славу дому Фаберже снискали большие, императорские пасхальные яйца, выполненные из алмазов и драгоценных металлов. Каждое из них, вместе с сюрпризом, спрятанным внутри, являлось шедевром изящества и изобретательности, уникальности и мастерства отделки.

Так вот, русскому модельеру пришла в голову оригинальная мысль: использовать идею ювелирного изделия в одежде.

Костюм являл собой следующее. Огромная куполообразная шляпа служила верхней половинкой яйца. Нижнюю его часть изображала как бы перевернутая юбка, которая поднималась от пола к талии. Манекен сидел внутри этой юбки, как Дюймовочка в кувшинке, сверху прихлопнутый шляпой.

Эк, забежавшая в зал, где находилась выставка, от бешеной гонки уже выбилась из сил. Испорченная вредными привычками туша О'Кея очень невыгодно отличалась от ее собственного легкого тренированного тела.

Топот за спиной приближался, а бежать было некуда: зал оказался угловым. Экшни-О'Кей огляделась по сторонам. Вокруг словно в танцевальных «па» застыли стройные манекены. Все они были так похожи на людей!

И опять нашей героине показалось, что кто-то назойливо твердит для нее инструктаж по переселению души: «Переселяйся только в живое и подобное живому».

«Но манекен сделан как раз по образу и подобию человека», – подумала Эк и решила рискнуть.

Душа девочки, поднапрягшись, покинула ненавистное тело О'Кея и переместилась в манекен. В тот самый, на котором был наряд «Яйцо Фаберже».

Эксперимент удался! Экшни вполне сносно чувствовала себя в облике манекена. Решив спрятаться, она слегка присела. Половинки костюма соединились, и получилось большое пасхальное яйцо. Затем Эк быстренько просеменила в угол.

И очень вовремя! В зал ворвались разъяренные кот и крокодил.

Увидев свое тело бездыханным на полу, О'Кей поспешно перескочил в него. Его примеру последовал и крокодил, извините, кот.

Пару минут преследователи осваивались в своем законном обличье и приводили его в порядок. О'Кей ловил ртом воздух, ведь Эк основательно загнала его тело. Кот с ворчанием вылизывал свою шерсть: О'Кей обошелся с кошачьей тушкой довольно бесхозно.

Придя в себя – в прямом и переносном смысле – мнимый полицейский завертел головой, соображая, куда могла деться беглянка.

Какая досада! Именно в этот момент затаившаяся в укрытии, – «яйце» Экшни отчетливо чихнула.

В наступившей тишине этот звук прогремел для мафиози как выстрел стартового пистолета. Он резво вскочил и, не тратя драгоценного времени на выяснение, кто же из манекенов чихнул, принялся швырять, бить и ломать все манекены подряд. Хулиган-кот помогал хозяину по мере кошачьих сил.

«Яйцо», на которое преследователи не обращали внимания, осторожно «катилось» к выходу.

Уф, наконец-то наша героиня выбралась из злополучного зала! Но на пороге – вот не везет! – опять чихнула. Уже не скрываясь и не оглядываясь, девочка ринулась вниз, к выходу из магазина.