Психология счастья. Новый подход - Соня Любомирски

Самое убедительное свидетельство, по-моему, – пример Билла Гейтса. В 2008 году он объявил, что оставляет ежедневные обязанности председателя правления Microsoft, чтобы посвятить больше сил и времени благотворительной деятельности. Журнал Forbes называет Гейтса самым богатым человеком в мире, но он уделяет много времени и сил благотворительности. Если быть точным, он тратит на благотворительные цели больше половины своего состояния. Например, начиная с 2000 года фонд Билла и Мелинды Гейтс пожертвовал 6 миллиардов долларов – больше, чем многие государства, – на программы здравоохранения для развивающихся стран, включая сотни миллионов долларов на детские прививки и медицинские исследования и 2,5 миллиарда на образование для бедных. Вполне возможно, что одно из его пожертвований изменит мир больше, чем все то, что он сделал на посту председателя правления Microsoft.

Зачем он это делает? Я не знаю, но могу предположить, что, отдавая деньги, он чувствует себя не менее счастливым, чем когда их зарабатывает. «Это приносит удовольствие, и это также огромная ответственность, – вот как Гейтс объясняет мотивы своей филантропии. – Но моя работа в Microsoft тоже приносит удовольствие и предполагает огромную ответственность. Точно так же, как родительские обязанности. Самые важные вещи в жизни устроены похоже. Зачем еще вставать с постели по утрам?»19

Еще один прекрасный пример – Шерри Лансинг, первая женщина – директор ведущей голливудской киностудии. Она отказалась от власти, известности и богатства, оставив пост главы киностудии Paramount Pictures, и посвятила себя благотворительности. Ее друзья и партнеры были ошеломлены ее решением. Но, кажется, она оказалась намного мудрее их и поняла, что нужно для длительного счастья. Она создала некоммерческий фонд, который занимается исследованиями в области лечения рака и образования, поддержкой исследований стволовых клеток и сбором средств для программ, связанных с защитой прав человека. Кажется, Лансинг это приносит больше удовольствия, чем доход с шестью нулями.

Если вы выбрали для себя это действие, то вам может быть полезно следующее.

1. Наслаждаться жизнью (действие счастья № 9).

2. Войти в состояние потока (действие счастья № 8).

Действие № 5: поддерживать и развивать близкие отношения

Одна из основных тем этой книги такова: чтобы стать счастливее, нужно делать то, что делают очень счастливые люди. А счастливые люди – прекрасные друзья, у них счастливые семьи, они умеют строить и поддерживать близкие отношения. Чем счастливее человек, тем более вероятно, что у него есть большой круг друзей и знакомых, близкий партнер и вполне достаточно социальной поддержки. Чем счастливее человек, тем более вероятно, что он состоит в браке и этот брак удачный и длительный. Чем счастливее человек, тем более вероятно, что он удовлетворен своей семейной и социальной жизнью, искренне любит своего партнера и получает достаточно эмоциональной и моральной поддержки от друзей, руководства и сотрудников20.

Очевидно, между социальными отношениями и счастьем существуют двусторонние причинно-следственные связи. Это значит, что романтические отношения и дружба делают людей счастливыми, но это также означает, что счастливым людям проще находить возлюбленных и друзей. Этот вывод, который мы с коллегами сделали на основании многочисленных исследований, звучит довольно оптимистично. Он подразумевает, что если сегодня вы начнете укреплять и развивать отношения с окружающими, то в результате в вашей жизни станет больше положительных эмоций. В свою очередь, почувствовав себя счастливее, вы начнете привлекать людей, с которыми можно создавать более прочные отношения, которые сделают вас еще счастливее, и т. д., в непрерывном цикле позитивной обратной связи. Другими словами, следуя этой стратегии увеличения счастья, мы создаем то, что психологи называют восходящей спиралью.

Почему социальные связи необходимы для нашего благополучия? Потому что хорошие отношения с окружающими удовлетворяют множество потребностей.

Уроки Дарвина. Статья под названием «Потребность в принадлежности»21 стала классикой социальной психологии, и теперь я понимаю почему. Ее авторы убедительно показывают, что людьми движет мощная потребность искать и поддерживать близкие, устойчивые и позитивные отношения с другими людьми. Мы изо всех сил сопротивляемся утрате или прекращению близких отношений и дружбы, а отсутствие чувства принадлежности приводит к многочисленным расстройствам физического и психического здоровья. Это неудивительно; большинство ученых согласятся с тем, что потребность формировать и поддерживать социальные связи имеет эволюционные основания. Без этой потребности люди не смогли бы выжить и продолжать род. Люди всегда объединялись в социальные группы, которые вместе охотились, делили еду и сообща отбивались от врагов. Взрослые создавали пары, заботились о детях, защищали их от хищников, от стихий и воспитывали до тех пор, пока те тоже не становились взрослыми. «Нет человека, который был бы как остров, сам по себе», – писал Джон Донн, а статья «Потребность в принадлежности» наглядно показывает почему.

Социальная поддержка. Одна из самых важных функций социальных связей – социальная поддержка в период стресса, невзгод и травм. Я знаю по своему собственному опыту (и исследования это подтверждают), что нет лучшего механизма копинга, чем возможность обсудить свои проблемы с другом или близким человеком. Социальная поддержка может быть действенной (например, друг может отвезти нас в больницу), эмоциональной (например, когда нас выслушивают, утешают и помогают нам принять решение или по-другому посмотреть на проблему) и информационной (например, когда знакомый дает нам финансовые рекомендации). Те, в чьей жизни достаточно социальной поддержки, более здоровы и дольше живут22.

Интересный анализ трех сообществ, где очень много долгожителей: на Сардинии в Италии, на Окинаве в Японии и в поселении адвентистов седьмого дня в Лома-Линде, Калифорния, – показал, что эти сообщества имеют пять общих качеств. Первое и самое важное – убеждение в том, что «семья прежде всего», а второе – активное участие пожилых людей в социальной жизни23.

Все, что нам нужно, – это любовь. Когда моему сыну было четыре года, каждый вечер перед сном он просил сказать ему какое-нибудь новое слово. Однажды я попробовала использовать необычный подход. «Твое новое слово сегодня – “любовь”», – сказала я. – «Я зна-а-аю, что такое любо-о-овь! Я люблю тебя, мамочка». – «А что это значит, что ты меня любишь?» Он задумался. «Это значит, что я хочу тебя поцеловать. И я хочу жить с тобой всегда». Возможно, лет через десять он пожалеет о своих словах, но для меня это определение любви точно и прекрасно. С момента зачатия и до момента смерти мы находимся в отношениях с другими людьми. Именно в межличностных отношениях большинство из нас впервые испытывают любовь – чувство, которое приносит нам больше всего счастья, – и находим смысл и цель своей жизни. Конечно, как все мы знаем, в любви есть свои взлеты и падения; тем не менее почти все мы считаем это чувство одним из основных источников счастья24.

Меньше гедонистической адаптации. Как показывает наша диаграмма на с. 26, жизненные обстоятельства (здоровье, финансовое положение, возраст, должность, этническая принадлежность, место жительства, жизненные события и т. д.) оказывают не слишком большое влияние на переживание нами ощущения счастья. Прежде всего потому, что мы быстро привыкаем к любым переменам. Например, когда мы начинаем зарабатывать больше денег и покупать то, о чем мечтали (разные гаджеты, компьютеры, автомобили, дома или бассейны), наши ожидания растут, тем самым заманивая нас в замкнутый круг гедонистической адаптации.

В одном исследовании, прослеживавшем жизнь людей в течение 36 лет, участников спрашивали, какой доход необходим семье из четырех человек, чтобы «прожить»25. Чем выше был доход участников, тем более высокие цифры они называли. Что интересно, оценка «прожиточного минимума» увеличивалась почти в той же степени, что и фактический доход участников. Это еще раз показывает, что чем больше мы имеем, тем больше, по нашему мнению, нам «нужно».

Но что можно сказать о наших дружеских, семейных и интимных отношениях? Неужели мы привыкаем к ним так же легко и быстро, как и к материальным вещам? Оказывается, нет. Один экономист показал, например, что желание вступить в счастливый брак, иметь детей, «качественных» детей (как бы странно это ни звучало), не меняется и не пропадает даже тогда, когда у нас все это есть26. Другими словами, в отношениях есть нечто особенное и уникальное, и мы чувствуем себя лучше, когда их укрепляем, развиваем и поддерживаем.