Психология красоты: Тренинг привлекательности - Александра Добролюбова

7. Когда у меня последний раз был день рождения, обо мне вспомнили:

а) менее трех человек, б) примерно столько же людей, сколько и обычно, в) больше людей, чем я ожидала, г) знакомые и друзья преподнесли множество приятных сюрпризов.

8. Больше всего мне хотелось бы, чтобы меня помнили в связи с:

а) жертвами, которые я принесла ради других, б) тем, что я много и хорошо работала, в) тем, что я любезна со всеми, г) добрыми делами.

9. Я искренне думаю, что людям нравится быть со мной в одной компании:

а) очень редко, б) когда я в хорошем настроении, в) когда мне нравятся люди, с которыми я общаюсь, г) почти всегда.

Каждый ответ «а» оценивается в 1 балл, «б» – в 5 бал-лов, «в» – в 7 баллов, «г» – в 11 баллов.

Более 65 баллов. Вы пользуетесь уважением, вызываете любовь и восхищение у других людей, к вам относятся благожелательно практически все без исключения. Но подумайте, не слишком ли вы переоцениваете себя?

От 40 до 65 баллов. К вам относятся доброжелательно, однако иногда вы вызываете не слишком приятные чувства у окружающих. Впрочем, все зависит от вас.

От 18 до 39 баллов. К вам относятся хорошо лишь в том случае, если вы этого очень хотите. Вы можете приложить старание и вызвать к себе симпатии окружающих, однако у вас не всегда хватает терпения для этого.

Менее 18 баллов. Вам надо срочно менять свой характер, иначе вы так и проживете жизнь, не почувствовав, как прекрасно, когда вас любят и восхищаются вами.

А теперь запишите в своем блокноте: «Я обязана нравиться в первую очередь себе!».

Первое впечатление

Что определяет наше отношение к тому или иному человеку? Почему мы ведем себя с одними людьми так, а с другими иначе? От чего мы отталкиваемся, когда начинаем выстраивать линию поведения по отношению к конкретному субъекту? Вопросов много, ответ один: определяющим в наших отношениях с другими людьми выступает первое впечатление от человека, его образ, который мы мысленно рисуем уже в первые секунды контакта. Наше подсознание проводит экспресс-тест сигналов, которые нам посылает партнер, и мгновенно выдает результат – «наш» этот «кадр» или «не наш».

Но почему оценка происходит так быстро? Если подумать, то скорость «выпекания» образа нового знакомого настолько велика, что наш мозг не успевает логически объяснить, почему именно этот образ мы применяем именно к этому человеку.

Все объясняется довольно просто. Каждый из нас имеет свою собственную систему взглядов на мир, суждений, предрассудков, иллюзий и ожиданий, свой собственный жизненный опыт и свою собственную философию. В этой системе довольно четко расписаны типажи людей, которые уже встречались на нашем жизненном пути, вот почему каждый новый знакомый как бы «примеряется» к этой системе, и ему практически мгновенно навешивается ярлык, в котором будет отражено все то, что уже есть внутри нас.

Наши представления об одних и тех же людях потому и являются у каждого своими, что каждый из нас примеряет свою собственную шкалу оценок и обращает внимание на то, что отвечает именно его опыту и представлениям. Мы не зависим в своих оценках от других людей, и даже если мы готовы принять человека по чьей-то рекомендации, то буквально первые же минуты общения вносят свои коррективы в образ нового знакомого.

Ни в коем случае не хочу сказать, что такое мнение будет совершенно объективным и беспристрастным, ведь каждый из нас создает образы знакомых людей только исходя из своих личных представлений, оценок и критериев отбора. Мы создаем такой образ своего будущего партнера, чтобы впоследствии можно было беспрепятственно с ним общаться и не чувствовать неловкости или стесненности. Да по большому счету никто и не хочет знать, какой человек на самом деле. Мы просто представляем человека в определенной ситуации, пытаемся предугадать его реакции и поступки и решаем, подходит нам это или нет.

Мы общаемся с людьми не ради самого общения, не абстрактно, а реально, здесь, сейчас. Нам совершенно не нужно знать о человеке все, нам достаточно того, что мы о нем себе вообразили, и главное, чтобы это представление нас устраивало.

Однако не следует думать, что образ, который складывается в голове одного партнера, не поддается корректировке со стороны другого. Безусловно, существуют приемы и способы, при помощи которых можно с определенной долей вероятности прогнозировать тот или иной результат.

Сознаем мы или нет, но мы всегда прикладываем определенные усилия, чтобы произвести то или иное впечатление, а значит, и создать нужный нам образ в глазах других людей. Степень интенсивности наших усилий зависит от того, как мы относимся к людям, на которых хотим произвести впечатление, от нашего отношения к миру и даже к самим себе.

Мы можем построить свое первое впечатление о другом человеке согласно некой схеме, которая прочно закрепилась в общественном сознании и, вполне возможно, уже переродилась в стойкий стереотип.

И вот здесь-то нас и подстерегает опасность ошибиться, неверно оценить и неправильно построить образ нового партнера.

Ошибка первая: вы можете допустить оплошность, оценивая партнера, с которым находитесь в неравном положении, независимо от сферы приложения ваших способностей (социальной, интеллектуальной, и т. д.). Вы можете ошибиться, оценивая человека, который явно превосходит вас по некоторым показателям, особенно если эти показатели важны для вас. Так, например, если вы – «рыхлая пышка», всеми силами стремящаяся похудеть, то, общаясь с женщиной стройной, с упругим телом, вы непременно наделите ее всеми положительными качествами – умом, добротой, великодушием и т. д., в глубине души сравнивая себя с ней. Точно так же, если для вас большое значение имеют такие качества, как целеустремленность, настойчивость, умение несмотря ни на что держаться на плаву, и вы встретите женщину из первого примера, вы вполне можете оценить ее весьма прохладно, но зато активная бизнес-вумен вызовет в вас настоящую бурю эмоций и восторга.

Это особенность нашей психики – оценивать тех, кто превосходит нас по каким-то параметрам, более положительно, чем тех, кто находится с нами в равном положении или уступает нам в чем-то. Если мы чувствуем свое превосходство, мы склонны недооценивать того, кто невыгодно отличается от нас. Причем мы видим различие только по какому-то одному признаку, а оценку производим сразу по нескольким параметрам. Так, например, если вам приходится общаться с женщиной, которая не так красива или умна, как вы, то, скорее всего, ваше отношение к ней будет «попахивать» надменностью и превосходством. Вы как бы ставите себя выше нее сразу на несколько ступеней, не обращая внимания на другие ее достоинства, которые не котируются в вашей системе ценностей. Эти критерии не будут иметь для вас решающего значения.

Не менее часто мы ошибаемся в оценке человека, который нам нравится или не нравится чисто внешне. Тех людей, которые сразу произвели на нас благоприятное впечатление, мы склонны считать умнее, честнее, порядочнее, успешнее, чем тех, которые нам не понравились при первом взгляде на них. Предубеждение, скажете вы. Это правда. Мы обычно приписываем лучшие качества людям с приятной и привлекательной внешностью, а тех, кого природа обделила симпатичным лицом, и вовсе не желаем знать или пренебрегаем ими. Таким образом, мы считаем, что чем красивее и привлекательнее человек, тем большим набором личных положительных качеств он обладает, и наоборот, людям с отталкивающими или негармоничными чертами лица мы склонны приписывать все грехи и недостатки, какие нам только известны.

Существует еще один фактор формирования первого впечатления, который условно можно определить как «ты мне – я тебе». Если человек изначально настроен доброжелательно по отношению к нам, мы автоматически «отражаем» его и начинаем думать о нем лучше, чем если бы он продемонстрировал нам холодную отстраненность. Коротко это можно выразить так: мы любим тех, кто любит нас, и считаем неприятными тех, кто к нам равнодушен или враждебен. Приятные нам люди удостаиваются в нашей шкале наивысших отметок, мы приписываем им положительные качества и достоинства, а те, которые относятся к нам равнодушно или враждебно, считаются неприятными типами, в которых нет ничего хорошего.

Общее правило первого впечатления можно представить так: мы преувеличиваем достоинства и преуменьшаем недостатки людей, к которым испытываем симпатию, и делаем совершенно обратное с неприятными нам людьми.

Но не все так просто, как может показаться. Ведь каждый человек имеет достаточный жизненный опыт и вполне способен (в пределах своих возможностей, разумеется) достаточно справедливо и верно оценить характер своего партнера и установить его принадлежность к тому или иному социальному и демографическому слою. Имеются в виду профессия, род занятий, возраст. Однако в реальной жизни, когда на наше восприятие другого человека воздействуют самые разнообразные и порой не поддающиеся прогнозированию обстоятельства, мы очень часто промахиваемся. Но почему?