Психология красоты: Тренинг привлекательности - Александра Добролюбова

– Обладатели «вытаращенных» глаз (радужка находится точно посередине глаза и со всех сторон окружена белым полем) частенько страдают от своего раздражительного характера, не умеют проявлять сочувствие и уважение даже к близким и нередко обладают гиперсексуальным темпераментом.

– «Кошачьи» глаза – большие, широко раскрытые, блестящие и яркие – свидетельствуют о силе воли и решительном характере, отважном и честном. Люди с такими глазами обычно отличаются честностью и упорством в достижении цели.

– «Глаза орла»– темные, с золотистым отливом; радужка касается и верхнего, и нижнего века; блестящие и светящиеся умом – говорят об уравновешенности и спокойствии. Гармоничный характер людей с такими глазами позволяет им избегать конфликтов на пустом месте и воплощать в жизнь грандиозные планы.

– Глаза, радужки которых представляют собой смешение цветов и оттенков, чаще всего принадлежат людям не особенно сердечным, но, тем не менее, доброжелательным и верным. Они никому не желают зла, но могут навредить кому-нибудь по незнанию.

– Счастливые обладатели больших и круглых глаз, с уголками, приподнятыми к вискам, и с морщинками в уголках, с радужкой яркого цвета и слегка синеватыми склерами, отличаются радостным и легким характером, всеми любимы и всем приятны. Они сердечны и ненавязчивы, всегда готовы придти на помощь и бескорыстно устроить чужую судьбу.

Как аукнется, так и откликнется… Народная мудрость всегда права, даже в таком сложном вопросе, как челове-ческое общение. Как относятся к нам, так и мы относимся к людям. Мы намного чаще испытываем симпатию к тем, с кем у нас похожие взгляды, мироощущение и понятия. Чем ближе мнение собеседника (по любому вопросу) к нашему собственному, тем больше мы себя с ним отождествляем и чувствуем свое с ним единство. Общность идей и мнений сплачивает нас, и в этом нет ничего удивительного. Намного приятнее общаться с человеком, который не спорит с вами по каждому поводу, а то и вовсе без повода, и с которым вы можете легко придти к согласию практически по любому вопросу. Такие люди кажутся нам приятными, мы испытываем желание общаться с ними чаще и интенсивнее, потому что нам кажется, что мы можем легко найти с ними общий язык. Внимание! Согласие по одному вопросу не означает автоматического единодушия по всем остальным.

Как же сделать так, чтобы ваш собеседник понял, что вы соглашаетесь с ним? Можно прямо сказать об этом: «Я согласна с вами по этому вопросу». Вовремя произнесенная фраза, выражающая согласие, может практически мгновенно растопить лед, который сковывает ваше общение с собеседником. Но кроме прямого согласия, выраженного словами, существует масса других, не таких явных способов выразить свое согласие. Кивните в ответ на замечание партнера. Неважно, будет ли ваш кивок одобряющим или просто выразит ваше заинтересованное участие в предмете разговора, собеседник его обязательно заметит и оценит. Улыбка в нужном месте, заинтересованный взгляд, своевременные реплики – все это может выразить ваше согласие с позицией вашего собеседника и настроить его на одну с вами волну.

Почему это так важно? Допустим, вам пришлось общаться с дамой, которая считает себя великолепной хозяйкой, знающей все о домашнем хозяйстве, а также мнящей себя великой бизнес-вумен, которой удается совмещать заботу о доме с напряженным графиком работы. Конечно, возникает вопрос, насколько ей это удается, но речь не об этом. Допустим, что эта дама является значимым человеком для вас, например, вашей начальницей. Как ей понравиться ваше недоверие к ее словам? А ведь она тоже подвержена всем тем стереотипам, которые мы рассмотрели выше.

1. Она – ваш непосредственный босс, а значит, стоит на позиции превосходства по отношению к вам. И тут все зависит от того, как вы сами себя оцениваете. Если для вас нестерпима мысль о чьем-то превосходстве, то вам предстоит дать понять своей начальнице, что и вы не лыком шиты. Все признаки внешнего превосходства должны быть налицо – одежда, аксессуары, прическа, макияж, манера поведения и т. д. Но здесь главное не перестараться и не выглядеть «выше» начальницы – редкий человек способен вынести это спокойно и не использовать свою власть, чтобы укоротить зазнайку.

2. Внешне вы должны быть приятны своей начальнице – если она выглядит как сушеная вобла и не терпит полных, а вы – миловидная «пышка», дайте ей понять в непринужденном разговоре, как бы между прочим, что вы посещаете спортзал или записались в бассейн, а также сидите на диете. Сто процентов – она оценит ваши старания приблизиться к идеалу, и вы станете ей более приятны.

3. Относитесь к ее рассуждениям со вниманием и полным согласием. Если она рассказывает о том, что вы и так знаете, да к тому же делаете это лучше нее, наступите на горло своей песне и молчите, а еще лучше – выражайте полное согласие с ее гениальным решением хозяйственных проблем. В результате, она подсознательно причислит вас к кругу отличных хозяек, или деловых женщин, или еще кого-нибудь, и ваши прочие недостатки, которые могли бы ее раздражать, если бы она не испытывала к вам симпатии, останутся «за кадром».

Однако не стоит обольщаться и думать, что первое впечатление полностью и навсегда формирует мнение о человеке. Если вы продолжите общение, то образ знакомого, который вы создали в своем воображении, будет претерпевать значительные изменения и подвергаться корректировке по мере дальнейшего узнавания человека. И хотя говорят, что первое впечатление самое правильное, потому что оно спонтанное, именно в его спонтанности и заключается основная причина ошибок оценки.

По мере продолжения общения нам уже недостаточно тех черт и характеристик, которые мы приписали человеку, мы стремимся узнать его ближе, и, естественно, или укрепляемся во мнении относительно его характера, или разочаровываемся. Мы также учимся понимать состояние собеседника по каким-то неуловимым сигналам: по едва заметному движению глаз, по повороту головы, по особенной манере раздувать крылья носа, и из полученной информации делаем далеко идущие выводы, которые чаще всего оказываются верны.

Но на этом этапе общения стереотипы, которые мы сформировали, начинают мешать. Так, если мы продолжаем общаться с кем-то вышестоящим, то в какой-то момент все-таки начинаем понимать, что «богатые тоже плачут», что и сильным мира сего свойственны достоинства и недостатки, присущие простым смертным.

К тому же, реально общаясь с человеком, мы начинаем чувствовать его, понимаем порывы его души, знаем, когда он расстроен, или не испытывает желания общаться, или спешит. Нам не нужны слова, мы реагируем на другие сигналы.

Каждый может развить в себе способность понимать внутреннее состояние собеседника. И нужно-то для этого всего ничего – немного внимания, немного чуткости и искреннее расположение к человеку, с которым мы общаемся. Молодым немного сложнее, им недостает жизненного опыта и опыта общения с людьми, принадлежащих к различным слоям и группам. Но наличие элементарной наблюдательности и желания могут помочь им в этом деле.

Психологи давным-давно установили, что существуют признаки, по которым мы можем ориентироваться, чтобы лучше понимать своих собеседников. Внешний вид человека – открытая книга для тех, кто умеет ее читать. Отношение к людям, к окружающему миру, к себе самому, эмоции и чувства – все это отражается в жестах, позах, выражении лица. Даже общаясь с иностранцем и не понимая практически ничего в его «лопотании», вы легко поймете основной смысл сказанного им, потому что вы смотрите на него и воспринимаете не только слова, но и несловесные сигналы, вы участвуете в разговоре без слов…

Разговор без слов

Вам наверняка уже приходилось, и не раз, слышать термин «невербальное общение». Что же это? Да это и есть тот самый пресловутый разговор без слов. Вслушайтесь – «не вербальное», «не словесное»… Это разговор, который мы ведем при помощи обмена сигналами, собственных реакций и рефлексов. Мы на подсознательном уровне чувствуем своего собеседника, его расположение духа и отношение к нам, мы отражаем его эмоциональный настрой и проникаемся к нему похожими чувствами.

Тайный смысл и значение сигналов, посылаемых нам другими людьми, так велики, что мы остро чувствуем фальшь, которая проявляется при возникновении расхождений между словом и поведением субъекта. В ответ на недоброжелательность мы проявляем агрессию или просто закрываемся для контакта. Так что же надо делать, чтобы не прервать контакт, чтобы общение было продуктивным?

Здесь действует простая истина – отвечайте добром на добро. Если вы проявляете по отношению к собеседнику добрые эмоции и положительные реакции, он ответит вам тем же. Так вы сможете научиться строить свои контакты и отношения по положительному типу, не бросаясь в крайности.