В поисках цели - В. В. Миргородов

него попасть... всегда готовы к спринту. У меня, а вернее подомной — чумодан размером с две меня. По крайней мере, я внутрь умещаюсь целиком и так, что еще остается место. У мамы — походный баул. Туда я, кстати тоже помещаюсь — да, я телом мелковат! А что в этом такого? Походу какие-то косяки по росту все же приобрёл, но это все мелочи — наверстаю!

И вот, сидим, ждем. Прибытие уже объявили, нумерацию тоже... народ нервничает, состава — нет. Хотя тут есть два... нет, три! Человека что совсем не парятся. Я, мать, и вон тот дядя милиционер. Последнему — по барабану на опоздание и прибытия, мама — тупо уже не здесь несмотря на баул продуктов в руках, а я... а я считаю неплохой нагрузкой телу кейс по весу с собственную мать.

Я, конечно не взвешивал, но... визуально... о! Поезд показался! Ну, всё, ключ на старт и поджигаем пертаки. Как рассказал вон тот дядя своей жене — нумерация с хвоста не означает, что хвост в конце. И наш второй вагон может быть не там, а сразу за локомотивом.

Нет, не за локомотивом. Но состав короткий — всего пятнадцать вагонов! За место расчетных двадцати — двадцати двух, и бежать все равно пришлось всем и каждому. Даже мне, что побил в этом деле все рекорды с чемоданом, играющий в театре роль авиакрыла. И чуть не вынесший беднягу проводника через противоположную дверь наружу.

— Пх, аха! Полегче! — отскреб себя от дверки парнишка-проводник, массируя ушибленную спину — Кто вообще так вещи кидает? — наконец он соизволил взглянуть в проход.

А там я. Мелкая пигалица, что с высоты низенькой платформы едва-едва заглядывает внутрь.

— Ы! — растянул я лыбу от уха до уха.

— А... где родители?

— Там! — выдал я, в прыжок взгромоздившись вскочив в вагон — А я пока тут чемоданчик... — попёр чумаданчик в глубь вагона.

— Э, э, ээЭ! — остановил меня парнишка — Куда? А билет?

— Так бегут! — ответил я наивное.

Протолкнув баул подальше внутрь, чуть не протаранив еще какого-то мужика да с кипятком, и не смог сдержатся от улыбки, когда за спиной проводника мелькнула новая поклажа.

В след за поклажей в вагоне оказался необычайно прыткий и ловки мужичек, не смотря на живот до паха, что тут же и с порога:

— Вы тамбур открывать будете? Лестницу опусти! — вывел свой не хиленький наезд.

Проводник переключился с меня на него, видать сочтя, что маленькая дрянь и так никуда не денется:

— Билет!

Мужик подал и паспорт, и вложенный в него билет, а я пополз по коридору, толкая кошенную дрянь впереди себя.

Смотрите, смотрите! Одна дрянь другую толкает! — выдал каламбур мой мозг, через секунду опомнившись, и обнаружив нашу бедующие спальные места. Что заняты уже какими-то мадам пред пенсионного.

Я что, вагон напутал? — выступил по спинки липкий холодок.

— Простите — просочился я обратно в тамбур к проводнику, с трудом разойдясь с мастодонтом спорта и пивка — а это какой вагон? Второй?

Было бы смешно, окажись вагон первым, но учитывая наличие нулевого... почтово-багажного.

— Второй, второй — ответил проводник, не отвлекаясь от проверки паспорта еще какого-то детины в шортах.

Так... а где маман? — не увидел я в толпе желающих пробиться внутрь её персоны.

Протолкнулся мимо проводника, и тех, что ломится вовнутрь... и увидел мамку, уже, как оказалось! Орущею на «дяденьку вожатого», что как бы тётенька из соседнего, первого! Вагона «где моя дочь?!».

— Мам! — скромно крикнул я, во все могуче горло — даже птички с дерева где-то за перроном дружно ринулись летать.

А мент, очнулся от полуденной дремы.

— Саш? — высунула голову из тамбура соседнего вагончика, куда уже успела протолкнуть себя, и упирающеюся проводницу, мать.

Я махнул рукой, намекая «под сюда!» и проорал, оглушая близлежащих граждан:

— Второй! — указывая на сталь и краску вокруг своей персоны.

Маменьке как видно пояснили, что там у неё как бы первый, не тот вагон, что нужен ей, и она бегом метнулась к нашему. Как раз к самому концу очереди! А потом началось шоу «это моё место!». Проводник, как выяснилось посадил безномерных на наше коечки, а мамка, да и я, на купе подле сортира как бы не согласны. С моим слухом, и нюхом, это будет настоящий ад. Так что бабулькам пришлось заткнуть сове недовольство, проводнику — своё, а раскрасневшейся до состояния томата матере, пить валерьянку прямо из горла. Сегодняшний денек, походу стоил ей года-другого жизни.

Нда... весело начался наш отдых!

— Очень весело — повторил я, понимая, что время только одиннадцать, а в вагоне уже душегубка и это мы еще даже не в средней полосе.

Поезд в пути, от силы пару часиков, и вагон, по сути, только покинул депо, а тут уже, витаю весьма специфичные запахи. Походу я зря свой нос тренировал! Чувствую себя служебной собакой в лавке специй.

— Афь, афь! Афь, афь! — протявкал-проскулил я, «зажимая лапкой нос», с укором глянув на мать, что купила нам две нижние полки.

Как я завидую тем двум парням, что сунули свои головы в открытое окно и в ус дуют и проблем не знают. Упаду я видите ли оттуда! С жалкой