Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Таким образом, это ее кухня, которую нужно обустроить так, как подходит ей. И это ее гостиная, которую нужно организовать так, как нужно ей. И, понятно, это ее спальня, интерьер которой должна выбрать она, включая все пятьдесят шесть декоративных подушек сверху кровати (ибо ей придется спать с этим неряхой, и она, по крайней мере, должна чувствовать себя максимально удобно).

Все это признается за ее работу, поэтому она должна быть уверена, что все делается как надо. Вот почему каждый раз, когда жена позволяет вылиться своему негодованию, она заканчивает тем, что просит мужа помочь ей по дому. «Ты думаешь помогать мне сегодня на кухне?» Или: «Можешь ты наконец помочь мне, убрав свои носки и обувь?» Или, наконец: «Я не прошу многого, просто слегка помогать мне время от времени».

Строя так фразы, жена признает, что ведение домашнего хозяйства — это ее работа, и все, что делает муж, — просто помощь ей. Когда он делает что-либо по дому, это благородный жест с его стороны; когда она это делает, то просто выполняет свои обязанности.

А как насчет работы вне дома? Что насчет гаража? Разве это не считается традиционными владениями мужа? Ну, до некоторой степени. Но нам следует рассмотреть две тенденции, которые подрывают этот традиционный баланс разделения труда. (1) С урбанизацией населения происходит значительное уменьшение территории дворов и садов, тем самым уменьшается размер тех областей, которые традиционно находились в ведении мужчин и управлялись ими. (2) С увеличением времени работы и рабочих поездок мужья трудятся во дворе меньше, чем прежде. Эти тенденции привели к росту ощущения неравенства между полами и, следовательно, к возрастанию негодования женщин по всей стране.

Я не говорю, что всем действительно нравится подобное положение вещей. Как раз наоборот: большинство жен и мужей по горло сыты данной ситуацией. Но проблема в том, что они продолжают смотреть на другого человека как на проблему:

«Я не могу заставить его сделать что-нибудь».

«Она не ценит того, что я делаю для семьи».

«Он просто не заботится о доме столько, сколько я, и меня действительно утомляет, что только мне есть дело до всего этого».

«Она хочет, чтобы я ей помогал; но всякий раз, когда я участвую, она ругается, что я делаю не так, как она».

Когда вы решаете Успокоиться и Вырасти, то перестаете сосредотачиваться на супруге — и видите настоящего виновника ситуации. Настоящий виновник — это не гендерные различия и не чьи-то недостатки характера.

Я считаю, что истинный виновник, стоящий за любым неравным разделением домашних обязанностей, — это неравное разделение домашних владений.

Проще говоря, мы никуда не продвинемся, чтобы поровну разделить заботу о доме и уборку в нем, пока не бросим вызов стереотипным предположениям о том, чьим на самом деле является дом. Как только мы допускаем, что это — место жены, управление им всегда будет восприниматься как женская ответственность.

И поэтому мужчина всегда будет плестись в хвосте в вопросах, касающихся уборки дома и хозяйственных дел. Почему? Потому что такова особенность человеческой натуры: мы совсем не так заботимся о тех вещах, которые одалживаем или получаем в подарок, как о тех, коими владеем. Вспомните, как вы заботились о родительском автомобиле, на котором мама и папа позволяли вам ездить в старших классах? Каким грязным он был по сравнению с тем первым авто, которое купили на собственные деньги! Или подумайте вот о чем: вы бы предпочли иметь дом на улице, где жители владеют собственными домами, или там, где квартиры сдаются?

Так вот. Той женщине в кафе стоит пригласить своего мужа участвовать в процессе развития их семейной жизни, включая выбор интерьера дома. А ее мужу следует отчетливее заявлять о себе — и играть более активную роль в декорировании дома и ведении домашнего хозяйства. Но это не все, о чем я хотел бы сказать.

Что же мне делать?

Если вы все еще остаетесь со мной, читая эту главу, возможно, вы готовы к четким указаниям. Возможно, вы думаете: «Да, Хэл, это как раз то, что я ищу.

Ты рассказал мне способы и причины борьбы, касающиеся этого конфликта, но что мне делать теперь? Еду по-прежнему нужно готовить! И косить траву во дворе! Необходимо приостановить доставку почты на время нашего отпуска! Интерьер гостиной нуждается в обновлении! Носки не станут чистыми сами по себе! И поскольку лишь я замечаю все эти вещи, стало быть, только мне и придется о них заботиться!»

Спасибо за ваше долгое терпение и за высказывание озабоченности. Я вас слышу. И вы правы. Придется делать всю эту противную работу по дому, если вы действительно хотите получать удовольствие от того, что вас окружает. Таким образом, напрашивается вопрос: если все эти милые договоренности между супругами не работают и паттерны сверхответственности/безответственности также не работают, так же, как и гендерные стереотипы, — что же тогда эффективно? Что способно устранить вредные заблуждения, полностью изменить негативные образцы поведения и запустить новый паттерн разделяемой ответственности за ведение домашнего хозяйства?

Успокойтесь, Достигните Зрелости и Близости.

Как мужчины, так и женщины могут прекратить танцевать вокруг этого конфликта, просто следуя формуле на пике ссоры. Это действенный способ сломать гендерные и стереотипные циклы, наносящие ущерб вашему браку. Единственный способ обрести новое видение, распознать заблуждения и негативные модели поведения — а затем противостоять участию в паттернах, которые вас не устраивают.

Точные указания женам

Жены, вам совершенно необходимо прекратить вести себя как домохозяйки-мученицы, пассивно-агрессивно просящие мужа о помощи. Это ставит его в безвыходное положение. Если он говорит: «Нет, я не хочу» — по какой-либо причине, тогда он явное ничтожество. В конце концов, вы ведь не просите многого, и он просто неблагодарная свинья, верно? Однако если он для разнообразия отвечает «да» на вашу просьбу о помощи и идет готовить ужин, то все равно находится в безвыходной ситуации.

Почему? Да потому что вы обижены на то, что вам пришлось его просить! Вы бы хотели, чтобы он добровольно взялся за готовку, потому что заметил, что ужин не появляется из воздуха. Если он делает это просто потому, что вы его попросили, это лишь усугубляет проблему, которая заставляет вас испытывать негодование.

Итак, леди, если вы хотите, чтобы муж заботился о содержании дома в порядке наравне с вами, вы должны начать открыто говорить с ним о ваших ожиданиях. Это не требование босса подчиненному и не список заданий ребенку от мамы. Это выражение того, что вы хотите и чего ожидаете. И это возможно лишь после того, как вы осторожно пройдете через процесс Успокоения и Достижения Зрелости. Вы выдерживаете паузу. Достигаете достаточной зрелости, чтобы признать свое невольное участие в поддержании этих заблуждений. Теперь пора Стать Ближе, раскрыв свои карты и сообщив мужу, что бы вы хотели делать по хозяйству сами, а что предлагаете ему, а также рассказав, как его действия или бездействие затрагивают вас лично.

Каким образом можно это сделать? Позвольте рассказать вам короткую историю. В какой-то момент нашей семейной жизни Дженни начала регулярно говорить мне, что я не застилаю утром постель. У этой моей дурной привычки была своя причина, но тогда я о ней не знал. Просто, как я думал и говорил Дженни, я «забывал» это делать. Понятно, это не вполне устраивало жену, и она постоянно ворчала по этому поводу. До того дня, когда она предприняла нечто совершенно отличное от того, что делала раньше. В то утро, после того как мы пили кофе внизу, Дженни вернулась наверх в спальню и увидела, что я снова «забыл» застелить постель. Я узнал об этом, когда она опять спустилась вниз. Жена подошла ко мне и объявила ровным тоном:

«Милый, знаешь, мне нужно кое-что тебе сказать. Когда ты забываешь застелить утром постель, особенно когда встаешь последним, мне бывает намного труднее ложиться в нее с тобой вечером».

Мне вдруг стало намного интереснее разобраться в своих личных причинах, по которым я не застилал постель. Дженни не просила меня застелить постель… или что-то еще. Она просто и спокойно рассказала о своих чувствах и предпочтениях. Затем она ушла. Дженни не ждала моего ответа, потому что мой ответ не был тем, в чем она была заинтересована. Дженни хотела представить себя в истинном свете, желала, чтобы муж узнал кое-что о своей жене.

Точные указания мужьям

Теперь вот что я скажу вам, мужья: если вы хотите, чтобы ваша жена прекратила ворчать и не замучила вас этим до смерти, если вы хотите, чтобы она действительно ценила то, что вы делаете для дома, чтобы она меньше чувствовала себя домохозяйкой и больше — женой, вам нужно сделать одну вещь. Вы должны перестать вести себя как гость в доме своей жены. Вам нужно прекратить осчастливливать ее, соглашаясь с каждым ее выбором. Вы не должны идти на компромисс, позволяя ей класть на кровать ее пятьдесят шесть подушек, постоянно обиженно надеясь, что однажды вы наконец доберетесь до этой «пещеры», с которой она не желает расстаться.