Микрорешения. Проверенный путь к достижению больших целей - Кэролайн Арнольд

Слушать хронического нытика не только раздражает, это еще и вредно для мозга! Исследование Йенского университета имени Фридриха Шиллера показывает, что чужие жалобы пагубно влияют на сознание, настроение и способности справляться с задачами[47]. Если вам досталась роль жилетки для неисправимого жалобщика на работе или в быту, примите микрорешение, чтобы изменить динамику ваших отношений и оградить себя от негатива.

Может быть

Мей обычно отвечала по электронной почте на вопросы клиентов, коллег и подчиненных. Она считала это более удобным для своего рабочего графика и менее стрессовым, чем личное общение или телефонные разговоры, особенно если нужно было решать какие-то трудные вопросы. Однако ее длинные письма только усложняли работу, вовсе не способствуя лучшему взаимодействию. После одной подобной переписки с клиентом пришлось вмешаться начальству, и Мей задумалась над своим подходом к общению по электронной почте. Она решила, что в случае, когда короткая переписка не дает результата, нужно связываться с человеком по телефону. Звонок коллеге или клиенту со словами «увидела ваше письмо, может быть, обсудим вопрос» обезоруживает больше, чем фраза по почте «не стоит беспокоиться, вы просто меня неправильно поняли». Стоит отметить, что отказ от безличного общения по электронной почте требует дисциплины и практики, если импульс напечатать фразу еще не заменен импульсом набрать телефонный номер. Изучая влияние, которое средства коммуникации (электронная почта, текстовые сообщения, телефонный разговор, чат, социальные сети, личное общение) оказывают на социальные отношения, можно решиться на изменения, которые приведут к более продуктивному общению.

Навыки, творческий подход и целеустремленность на работе становятся залогом вашего успеха, независимо от того, трудитесь вы барменом, журналистом или ухаживаете за больными. Успешная карьера определяется и тем, как вас воспринимают другие, умеете ли вы работать с позитивным отношением к делу и в гармонии с коллективом, справляетесь ли с различными трудностями разумно и профессионально, в продуктивном ли ключе общаетесь с окружающими и можно ли на вас положиться. Изменив с помощью микрорешения свое поведение или отношение, вы сможете увеличить собственную продуктивность, получать больше морального удовлетворения от работы и улучшить карьерные перспективы.

Быть рядом

Как-то я присутствовала на мастер-классе Стеллы Адлер, которая учила еще Марлона Брандо, где услышала, как она сказала актеру, который пытался сыграть влюбленного: «Как можно понять, что кто-то влюблен? Как? Все внимание направлено на любимую. Он обращает внимание на любое ее действие, на каждый шаг, слово». «Поэтому, – продолжала Адлер, обращаясь к актеру и всей аудитории, – если вы играете влюбленного, все ваше внимание должно быть направлено на возлюбленную. Даже если вы не смотрите непосредственно на нее, даже если вы разговариваете с другим персонажем, все в вас обращено к ней. Вас очаровывает все, что делает предмет вашего обожания».

Насколько вы внимательны к партнеру по отношениям? Проверяете ли мобильный, когда гуляете с ребенком, и сразу ли отвечаете даже на самые незначительные электронные письма с работы, пока любимый ест в тишине? Может быть, вы выполняете сразу несколько действий за компьютером, пока разговариваете по телефону с отцом или матерью? Когда ваша девушка входит в комнату со вздохом, вы притворяетесь, что в наушниках ничего не слышите? Вы отключаетесь, когда ваша вторая половина заводит речь о своем хобби или проекте на работе, но периодически угукаете, чтобы изобразить внимание? Одним словом, вы действительно внимательны к своим близким или делаете вид?

Привычка выполнять несколько дел одновременно, избегать непосредственных контактов, воспринимать все поверхностно, изображать внимание и интерес с помощью смайликов может испортить самые теплые отношения. Но вы же научились делать смешные рожицы из двоеточия и скобки, так и с помощью микрорешений научитесь уделять внимание отношениям, которые значат больше всего на свете.

Вне зоны доступа

Алекс, разведенный отец двух подростков, хотел проводить с детьми запоминающиеся выходные. Он переехал из города в деревенский дом в дачном районе, охватывающем больше 400 гектаров прекрасной местности с горными маршрутами, озерами и тропами для верховых прогулок. Идея заключалась в том, чтобы создать второй дом с явными преимуществами по сравнению с жизнью на Манхэттене.

В первый уикенд ребята массу времени провели с телефонами в руках, они болтали и посылали сообщения друзьям, изучали приложения для мобильных и играли. Пока дети развлекались с электроникой, Алекс работал за компьютером. Доставив детей в понедельник в школу, Алекс понял, что, хотя они провели целые выходные вместе, но занимались вовсе не тем, чем можно было заниматься на природе. Какой смысл собираться в чудесной обстановке, если все трое сидят со своими гаджетами? Через две недели, когда они снова должны были провести выходные вместе, Алекс решил ограничить время общения по телефону в выходные одним часом. Дети на новое правило ответили бурным протестом. «Что я скажу своим подружкам?» – горячилась общительная десятилетняя дочка. «Скажи, что твой папа псих», – посоветовал Алекс. Оба дня он забирал телефоны и возвращал их в пять вечера на полчаса. Все выходные они купались, катались на лошадях или ходили по горным тропам. Вечера были отданы чтению и настольным играм (!), а также совместному просмотру кино. Жалобы на невозможность пользоваться телефонами прекратились. Алекс и сам не нарушал правило, пользуясь мобильным только для очень важных деловых звонков. Дом в лесу действительно стал особым местом для детей, как и мечталось отцу.

Перезагрузка

У Фрэн была напряженная работа, и она ложилась раньше мужа Теда, который засиживался за работой после полуночи. У супруга частенько фоном работал телевизор, а иногда, если творческий порыв ослабевал, он смотрел кино. Тед обычно пересказывал увиденные фильмы жене, но ей подобные рассказы казались ужасно утомительными: скуку Фрэн выражала вздохами, ерзаньем и взглядами в потолок. Однако, несмотря на отсутствие интереса у жены, Тед продолжал пересказывать увиденное. Поскольку он все равно будет это делать, рассуждала Фрэн, надо постараться проявить заинтересованность, чтобы ему было приятно. Она решила с большим вниманием слушать Теда. Теперь Фрэн выслушивала мужа очень внимательно, глядя в глаза, и даже задавала вопросы. Хоть ей и не стало намного интереснее, ее старания привели к ощутимому потеплению отношений. «Я искренне удивилась, – признается Фрэн, – сколько благожелательности появилось между нами только благодаря тому, что я усаживалась рядом и внимала его пересказам. На все про все уходило лишь пять минут, а на уговоры не пересказывать фильмы – целая вечность. И, перестав сопротивляться, я поняла еще кое-что – я ощущала досаду потому, что Тед мог бодрствовать до поздней ночи и смотреть кино, а мне приходилось ложиться рано».

Благодаря вниманию ваши близкие и коллеги чувствуют себя нужными. И хотя невозможно постоянно уделять много времени другому (все-таки не медовый месяц), взаимность в ответ на желание внимания может творить чудеса. Если у вашей второй половины есть какой-то проект или хобби, проявите к нему интерес, выбрав определенный повод, а не кивайте с отсутствующим видом, дожидаясь интересной вам темы разговора.

Найти время

Тяжело уделять внимание другим, если вы из-за занятости не можете бывать с ними часто.

В течение дня выделить время практически невозможно – нельзя добавить к суткам еще пару часов, так что нужно правильно расставлять приоритеты. Львиная доля времени управляется автопилотом, и приоритеты встроены автоматически. Вы можете не задумываясь тратить по два часа на чтение газет по субботам, но если вы делаете это регулярно, то чтение газет и будет для вас одной из первоочередных задач. Если вечером вы бродите в интернете или проводите несколько часов перед телевизором, именно такое времяпровождение и будет вашим приоритетом. Если для улучшения тех или иных отношений требуется уделять больше внимания партнеру, подумайте, как можно изменить свои привычки, чтобы высвободить для этого побольше времени.

Многие из нас рассчитывают в выходные наверстать упущенное и посвятить время личной жизни. Суббота и воскресенье в начале недели кажутся безграничными и вместительными, а к утру субботы время сужается и распыляется. Недосыпая всю неделю, вы можете проваляться в постели половину субботы, а оставшееся время вести себя как сомнамбула. Добавьте сюда искаженные представления о накопленных за неделю делах и обязательствах, и вы как-то незаметно для себя воскресным вечером придете к вопросу, как же так получилось, что вы не смогли уделить и часа своей второй половине, подруге или ребенку. С помощью микрорешений вы сможете больше спать в течение рабочей недели (см. главу 10 «Сон»), чтобы не потерять половину выходных, а высвобожденное время потратить на себя или близких. То же самое касается и домашних дел, которые накапливаются и угнетают нас своими масштабами и которые можно разгрести только в ходе марафона в выходные (см. главу 17 «Организованность»).