Изюм из булки. Том 2 - Виктор Шендерович
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— В каком смысле? — опешил приятель.
— Ну ваш. Вы виноваты.
Сантехник стоял в коридоре, явно не расположенный к работе. Рядом стоял обезоруженный хозяин квартиры, ученую голову которого разом покинули все доводы, способные подвигнуть работника РЭУ к труду по специальности.
По счастью, у него гостил друг, хирург по специальности. И довод нашелся.
— Слушай, — сказал гость сантехнику, — вот тебя привезут ко мне с гнойным аппендицитом, я тебя разрежу, посмотрю и скажу: это твой засор…
И улыбнулся ему доброй улыбкой профессионала.
В глазах сантехника пролетел ужас; через минуту он уже ковырялся в унитазе.
Другая статья
А иногда полезно быть совсем даже и не врачом.
Двое приятелей-петербуржцев решили для бодрости выпить на крыше бастиона Петропавловской крепости. Не то чтобы им было негде выпить, но душа требовала чего-то выдающегося…
Они расположились возле пушечки и уже почти приступили к процессу, когда рядом из ниоткуда возник сержант милиции с вопросом, предвещающим неприятности:
— Нарушаете?
Один из приятелей уже потянулся было в карман за отступным, но выручил друг-юрист.
— Нет, товарищ сержант, — твердо заявил он. — Мы хотели нарушить, но вы пресекли!
Сержант не нашелся, что возразить, и, пораженный, удалился бесплатно.
И они выпили.
Спрашивайте — отвечаем
Однажды жена Зиновия Гердта стала виновником ДТП.
ДТП было пустяшным: притормаживая у светофора, Татьяна Александровна чуть не дожала тормоз и легонько прислонилась к «жигулю», стоявшему впереди.
Но — виновата так виновата! Татьяна Александровна вышла, повинилась, дала свой телефон и выразила готовность оплатить ремонт. Всего и было того ремонта — вмятинка на бампере.
За рулем «жигуля», однако, случился смышленый гегемон.
Увидев перед собой виноватую интеллигентную даму немолодых лет, он решил оттянуться с пользой. Через пару дней выяснилось, что от той царапины на бампере у «жигуля» повело колесные диски, пробило бак, треснул коленвал — короче, все надо менять!
Сумма возрастала несусветно. Татьяна Александровна пыталась образумить размечавшегося гегемона, но тот отказывался брать адекватные деньги и закрывать вопрос: продолжал звонить, давить на психику и вымогать большее…
Так продолжалось несколько месяцев, пока, во время очередного сеанса телефонной пытки, в приятном статусе хозяина положения, потерепевший не спросил с вальяжным нахальством:
— Ну а чего же вы хотите?
Вопрос носил риторический характер, но потомственная дворянка Татьяна Александровна Правдина ответила на него с неожиданной ясностью:
— Я хочу, чтобы вы взяли деньги — и пошли на хуй!
В трубке случилось молчание, а потом начались гудки.
Больше он не перезвонил.
Клин клином
Дело было в советские времена. В «Комсомольскую правду» повадилась звонить неизвестная гражданка и спрашивать: «Это публичный дом?». В редакции не знали, как отделаться, пока Юрий Рост не ответил ей строгим голосом:
— Да, и почему вы до сих пор не на работе?
Чем и решил проблему.
Зер гут
Ночь. Лето. Озеро Балатон.
За окном, сотрясая гостиничные корпуса, поют пьяные немцы. Поют не так, как тоскливо и одиноко поют о загубленной жизни отечественные пьяницы, о нет! — поют слаженным хором, наводящим на жуткие подозрения о предварительных спевках; поют патологически бодрые марши и, спев, сами себе аплодируют, хохоча.
В полтретьего ночи выясняется, что мы с женой ненавидим немцев.
Я с юных лет зачитывался Беллем — жена, правда, предпочитала Гессе. Бах, понимаешь, Дюрер, Кант… А тут, всего за пару часов, — чувство такой силы, вы не поверите!
Непростительная вольность
N. нашел в Париже площадь Бастилии — и некоторое время стоял на ней, озираясь и глядя в карту. Он что-то искал. И, не найдя, спросил у старичка-киоскера на ломаном французском:
— А где Бастилия? Где-то тут должна быть Бастилия…
Старичок прижал руки к груди в молитвенном жесте:
— Простите нас, месье! Мы ее разрушили.
Без запятой
В начале 70-х компания московских студентов путешествовала по Грузии. Голодные, зашли в духан. Хозяева, завидев гостей, раскрылись на всю широту кавказского гостеприимства:
— Шашлык дарагой! Вино дарогой!
Откуда у студентов деньги? Пошли дальше.
Но и в другом духане услышали аналогичное предложение:
— Шашлык дарагой! Вино дарогой!
Так и не поели.
Новые возможности
— У одной из моих жен, — рассказывал Владимир Тольц, — была бабушка-венгерка. По-русски говорила плохо, только материлась. Сказала мне, русский беднее венгерского: у вас можно лишь в мать, у нас — даже в табуретку твоей двоюродной бабушки!
Все люди братья
Знакомый, специалист по восточноевропейским этносам, ошарашил меня довольно очевидным созвучием фамилий Щорс и Сорос. Он утверждает, что это, в сущности, одна балканская фамилия, и знатный биржевой игрок с несомненностью является родственником легендарного революционера!
По крайней мере, это было бы поучительно…
Педро Шендерович
В начале ХХ века один из дедушкиных братьев уехал в Аргентину. Век спустя оказавшись в Буэнос-Айресе, я первым делом добыл телефонную книгу и погрузился в поиски…
Выбор оказался богатейшим: к моим услугам обнаружилась целая колония аргентинских Шендеровичей во всех фонетических вариантах, вплоть до почти графского «Сендровиц» (так и хочется сказать — «фон Сендровиц»).
Пабло Шендерович, Педро Шендерович… Гуляй не хочу!
Я наметил себе в жертву Исаака Шендеровича из элитного района Санта-Фе. Сейчас, думаю, позвоню ему и скажу: здравствуйте, а вот и мы, ваши родственники из России… Приехали за наследством!
(Глухой стук тела на том конце провода.)
Но Исааку повезло: на дворе стоял январь, по тамошнему — летние каникулы.
Родственничка не было дома.
Ну и бог с ним, пускай живет…
Калькуляция
В Бишкеке по случаю свержения Акаева народ громил магазины. Демократии было — завались!
N. ехал в сторону Иссык-куля, когда, перекрыв узкую дорогу «жигулями», его иномарку остановили трое граждан без всякого следа гуманитарного образования на лицах. Он подумал: сейчас убьют. Но смутная троица через приоткрытое окно предложила неожиданное: купи калькулятор!
N. вздохнул с облегчением. Как минимум, намечалась перспектива уйти живым.
— Почем?
— Две тыщи рублей, — ответили мародеры, правильно понимавшие, что с родной валютой в разгар революции дело иметь не стоит.
— Дороговато за калькулятор, — заметил осмелевший N.
— Ну тыщу давай, — разрешил покладистый мародер.
N., от греха подальше, больше торговаться не стал и покорно отдал тыщу рублей. Мародеры велели открыть багажник, что-то туда положили и отпустили с богом.
Через пару километров N. пошел на всякий случай заглянуть в багажник. Там стоял новый ноутбук фирмы «Sony».
Только что за тысячу рублей у мародеров купленный.
N. быстренько развернулся и газанул к мародерскому блок-посту:
— Нет ли у вас, — спрашивает, — еще калькуляторов?
— Нет, — отвечают, довольные, — последний тебе продали!
Счастливый двоечник
Дочь-антрополог писала диссертацию, посвященную самоидентификации поляков между славянством и Европой.
Своим опросником она разбередила старые раны, и в деревне под Познанью, в подсобке, семеро польских мужиков не первой молодости, крепко взяв на грудь, хором спели ей на языке оригинала песню «Пусть всегда будет солнце»!
А восьмой с гордостью сказал:
— А я по-русски знаю только одну фразу!
— Какую?
— «Я забыл домашнее задание».
Не наш путь
Юрий Рост путешествовал по Исландии.
Возили его по этой чудесной стране представители российского посольства. И вот на развилке в каменной тундре джип вдруг остановился.
— Заблудились, — озадаченно сообщили Юрию посольские. — Слушай, видишь дом? У тебя же с английским хорошо — пойди спроси, как отсюда выбраться.
Недоумевая, почему, собственно, послали его, Рост пошел к домику.
Позвонил.
Открыла женщина средних лет, в домашней одежде.
Рост извинился, спросил направление.
Женщина показала направление, подробно пояснила маршрут, пожелала удачи…
Юра поблагодарил и вернулся к машине.
Посольские стояли и улыбались, довольные:
— Да знаем мы, куда ехать! Просто хотели, чтобы ты увидел премьер-министра Исландии…
