Со мной так нельзя!: каким бывает насилие и как его распознать - Светлана Андреевна Морозова

что от абьюзера надо бежать, постоянно говорит об уходе – но не уходит или, уйдя на время, возвращается. В какой-то момент вам это надоедает, вы взрываетесь и обвиняете её в том, что она только морочит вам голову, что на самом деле ей нравится так жить. Она плачет, вы преисполняетесь чувства вины, просите прощения – и всё возвращается на круги своя.

Она соглашается, уходит от своего абьюзера, оказывается в сложном материальном положении, да ещё бывший муж начинает мстить – и во всём этом она обвиняет вас.

Что касается похищения, то в книге Ауд Далсегг и Ингер Вессе «На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений» приводится пример того, как это сработало, но вообще я вам такие вещи делать крайне не рекомендую. Во-первых, похищение человека – уголовное преступление, и эта женщина имеет право подать на вас заявление в полицию. Во-вторых, вы не можете удерживать её вечно, и как только она вырвется от вас, ничто не помешает ей побежать к абьюзеру, который на контрасте покажется ей меньшим насильником, чем вы (возможно, вы даже невольно укрепите их связь). В-третьих, насилие не лечат насилием: абьюзер отнимает у женщины её пространство, её время, её волю, её интересы, в конечном счёте, пытается отнять её «я», и реабилитация пострадавшей должна идти через возвращение всего этого, а не отнятие того, что осталось.

Так что же всё-таки делать?

• Оценивайте не человека («Этот козёл»), а его поступки («Бить человека запрещено законом», «Кричать и ломать вещи – это тоже насилие»).

• Пробивайтесь к её чувствам. Если она затрудняется их называть, не стесняйтесь это делать: «Когда он кричит на тебя, тебе ведь страшно».

• Не давите на её чувство вины, не вынуждайте оправдываться: этого в её жизни и так слишком много.

• Побуждайте её к размышлениям. «А если бы ты со стороны увидела, что мужчина так себя ведёт с женщиной, что бы сказала?»

• Старайтесь не только слушать рассказы о её несчастьях, но и обращать её внимание на те стороны жизни, когда она чувствует себя сильной, уверенной, компетентной, когда сама в состоянии нести ответственность за себя и за детей.

• Рекомендуйте ей книги о насилии в семье, как научно-популярные, так и художественные.

• Дайте ей телефоны доверия, телефоны кризисных центров.

Если вы обнаружили, что слишком вовлечены в происходящее, что живёте жизнью и интересами этой женщины, пренебрегая собственными, и всячески пытаетесь показать ей, в каком аду она живёт; что другие вам на это указывают, но вы с ними спорите – «Что ж мне бросить её, пусть погибает?»; что даёте ей больше, чем хотите, но не можете прекратить, – знайте: вы впали в спасательство. Это нередко случается с людьми помогающих профессий, и их учат с этим бороться.

Помогать и спасать – это разные вещи

Нет ли здесь противоречия: говорю о том, что общество обращает слишком мало внимания на проблему домашнего насилия, и в то же время утверждаю, что спасательство ни к чему хорошему не ведёт? Но дело в том, что существует большая разница между помощью и спасательством. Первое – действие, основанное на равноправии, на признании простого факта: если человек сломал ногу, надо наложить гипс и дать ему на время костыли, чтобы потом он выздоровел и пошёл вперёд на своих ногах. В системе координат спасателя объект его забот – жертва – беспомощна перманентно, она уязвима и хрупка до хрустальности; сам же спасатель ставит себя в положение врача, который закутает обе ноги объекта в гипс, не проверяя, сломаны они или нет, и запретит выходить без костылей… А может, и выходить вообще, пусть жертва сидит дома, где ей ничего не грозит. Он лучше знает, что так правильно, поскольку наделён знаниями (психологии, религии, юриспруденции, теории феминизма – нужное подставить) и облечён в белое пальто, от блеска которого слепнут глаза…

Всякий раз, когда вы порываетесь спасать человека без его участия, ничего хорошего из этого не получается.

Если внезапно обнаружили (или окружающие вам подсказали), что вы завязли в спасательстве, а воз и ныне там, вдохните и выдохните. Похоже, вы с жертвой абьюза сливаетесь в одном и том же процессе: она убивается из-за того, что муж не желает себя вести так, как хочет она, вы убиваетесь об то, что она не хочет вести себя так, как хотите вы. Кто-то должен это прервать, и скорее всего это будете вы, потому что у вас более ресурсное состояние.

Похоже, вы обе не хотите (или не умеете) заботиться о себе. Возможно, вы считаете, что забота о себе – это презренный эгоизм, а отвержение собственных интересов – прекрасный альтруизм. Но даже альтруистическое «Возлюби ближнего как самого себя» не звучит как «Возлюби ближнего больше самого себя». Если вы не заботитесь о себе, то как можете заботиться о других? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребёнка» – так гласит надпись в самолёте, и это совет, которому неплохо последовать.

Подумайте о том, какие свои потребности вы удовлетворяете за счёт спасательства. Чего вам не хватает: признания собственной важности или компетентности, общения, похвалы за то, что вы делаете, или чего-то ещё? Выявив эти потребности, составьте план, за счёт чего вы могли бы их удовлетворить, не вовлекаясь в чужую жизнь.

При этом вы не обязаны помогать страдающей от абьюза так, как хочет она, не обязаны удовлетворять все её желания. Вы (разумеется!) не должны помогать ей в противозаконных действиях: например, если вы медик, а она просит вас раздобыть психотропные препараты, чтобы тайком добавлять мужу в еду («Пусть станет потише»). Вы имеете право не впускать её в свою квартиру среди ночи в сто первый раз, когда абьюзер снова разбушуется, – только лучше всё-таки заранее предупредить, что впускать её больше не собираетесь. Вы вправе не выслушивать от неё подробности истязаний, которым её подвергает домашний тиран, и ограничивать во времени её монологи: у вас есть собственная жизнь, полная забот. В общем, составьте список того, что вы ей давать точно не хотите, а вслед за этим – другой: что можете ей