Ещё один человек - Дзиньштейн

— А вы жрать готовить умеете? Шить там, стирать, прибираться по дому, еще чего типа того?

Не, ну вот дурак, а? Все, ща обломятся пацанам соски… Точно!

— ЧЕЕЕ?! Мы те — че, кухарки, бля?! Свободен, мальчик! — и блондинка, решительно тряхнув гривой, развернулась и гордо вскинув голову отошла. А ее подруга так и осталась стоять. Штангист хмыкнул, махнув своим — мол, пошли. Уже на выходе один из парней сказал:

— Сань, а может прихватим, а?

— На твое место — легко. А ты на крыше поедешь. И кормежка за твой счет. Ага?

Возражений не последовало, и компания скрылась. Оскорбленная Барби, шипя и матерясь под нос, терзала мобилу, грозясь «перетрахаться со всеми друзьями этого козла, чтобы знал». А вот ее подружка, порывшись в кошельке, сказала ей типа «Я сейчас» и побежала, цокая каблучками в спортивный. Вернулась она не быстро, причем преобразившись — волосы затянула в хвост, одета она уже была в свежекупленный спортивный костюм и кроссовки, в руках объемистая сумка, забитая спортивным питанием, рюкзачок за спиной… Увидев ее Барби обалдела

— Ленка, ты че, ебанулась? Че за гавно ты нацепила? Это ж ваще Чина, бля, просто кашмар!

Вместо ответа Ленка смачно шмякнула мешок со своим прикидом и шпильками в мусорку, вызвав еще один приступ изумления у подруги, и сказала, коротко и сухо:

— Лана, я сваливаю. Хоть пешком, хоть как, попробую поймать частника и рвану к Мишке на дачу.

— Как? Вы же посрались?

— Помиримся

— Но он же лошара!

— Зато он надежный… может и простит.

— Ты че, дура? Сама прибежишь, как собачонка, виляя хвостиком — «Ах, Мишенька, ах, прости!» Ваще, сибя не уважаешь, чо-ли…Еще может, будешь ему стирать-готовить, как вон этим…козлам… хотелось? — Лана-Барби скорчила брезгливую гримаску.

— Если надо будет — буду.

— Ленка, ты че, ваще что ли потеряла нюх? Опуститься, как быдло стать хочешь?…

— Лана, короче — если ты со мной — беги переодевайся, купи такое же — и пошли, некогда ждать. Если нет, я одна.

— Ща, ага, чтоб я оделась в этот хлам? Да я лучше сдохну чем менять статус!

— Ну, тогда пока — Ленка без особых разглагольствований подхватила сумку и двинулась к выходу.

Только когда она подошла почти к самым дверям, Лана-Барби зло крикнула вслед:

— Дешевка!

По-моему, Ленка даже ухом не повела. Однако, подруга называется. А брошенная Барби, надувшись, вновь принялась за мобильник. Мелькнула мысль, насчет… ну, в общем, помочь ей… по бартеру. Однако тут подошла моя очередь к банкомату.

— Сколько берете? — спросил стоявший рядом с банкоматом крепыш — Максимум пять, можно меньше.

— Ок, давайте пять.

Парень ввел сумму, кивнул мне, — мол, вводите код.

— А чего пять пятьсот? Вы же говорите пять максимум?

— Комиссия. Десять процентов.

— Ох, нихуясебе…

— Так снимаете?

— Ну, а хули делать? — я стал набирать код.

— Это беззаконие! По какому праву! Я не желаю! — заорал вдруг выебистого вида мужчинка в дорогом костюме, стоявший за мной и слышавший разговор — Я не собираюсь отдавать свои деньги! И я не желаю никаких ограничений! Я возьму сколько хочу!

— Если без ограничений — другим не хватит, а комиссия — нам всем за охрану — сказал крепыш, причем глаза его нехорошо сузились. — Имейте совесть и гражданскую ответственность.

Я уже отошел от банкомата, пряча деньги, а выебистый все не унимался, брызжа слюной:

— Какая охрана? Мне не нужна ваша охрана! И мне наплевать кому там не хватит! Я имею право. Это мои деньги!

— Муж-чина, будь-те любезны, не задерживайте очередь — насколько мог корректно сказал крепыш — Если вас не устраивают условия обслуживания у нас — можете обслужиться в другом месте.

— Я…я… я вас… я вам… да мне…Какое вы имеете право мне указывать!

— Муж-чина. Если вы не желаете снимать деньги — отойдите! Дайте воспользоваться другим!

— Я не собираюсь подчинятся всякому быдлу! Вы что, забыли свое место? Так я вам его напомню! Я, …

— Слышь, козел, пошел нахуй отсюда, пока ебло цело — спокойно сказал неказистого вида крепенький дядька из очереди — Вали по-хорошему, а?

— Чтоооо? Да как ты смеешь! Да я…

Шмяк! Прямой в скулу. Выебистый поехал на жопе по полированному камню в угол, а дядька встал в очередь, вопросительно подняв брови на охранника. Тот, прижмурив глаза и поджав губы, кивнул, качнув кулаком с поднятым большим пальцем — мол, что надо, отлично. Двое других охранников, сноровисто подхватили придурка в костюме под руки и в пять секунд выкинули на улицу. Однако… Эт че-то совсем… Блин, похоже, понятия меняются, сейчас вполне можно и по репе выхватить за борзоту. Надо аккуратнее, понты не катят.

За этими мыслями я не заметил, как дошел до машины, и только садясь, вспомнил, что хотел попытать счастья с Барби.

11

Нет, надо вернуться — телка зачОтная. Не то что моя… и наверное по манерам вся гламурная, не обматерит и звиздюлей не выдаст, как некоторые. А если удастся договорится и получится ей присунуть разок… Все, решил — иду обратно. Она там еще немного помариновалась — сейчас, наверное, согласится со мной поехать, даже несмотря что я в таком виде.

Вышел, повернулся, готовясь захлопнуть дверь… и натурально охуел. От метро брела огромная толпа упырей. Ну, не толпа… ну, большая группа. Не маленькая. Человек… то есть штук тридцать. Медленно, раскачиваясь, неуклонно приближаясь… Я тупо смотрел, как они идут — вот они подошли к дальнему входу в здание, услужливые датчики раскинули двери… и половина упырей ломанулась внутрь, очевидно увидев нижестоящее звено пищевой пирамиды… а остальные продолжили двигаться в сторону второго входа… и в мою сторону, в том числе.

В торговом центре захлопали выстрелы, сквозь стекла видны были мечущиеся внутри люди, вот кто-то побежал к выходу… и распахнувшиеся двери моментально привлекли внимание упырей. Резанул по ушам крик.

Вот тут-то я и вышел из ступора. Нахуй отсюда, быстрее. Нну! Блять, что за дебильное кино, отчего не заводится?! Так, еще, еще разок, ну, чихни и заводись! Дьябла, газ-то зачем жмешь, рано еще! Ну, давай-давай! Ну! НУ!!!

Прочихав и проплевавшись, двигатель завелся, я тут же притоптал газ, отчего онвзревел и пару раз громоподобно выстрелил глушителем. Что, вот блятство, привлекло внимание нескольких подзадержавшихся на улице упырей. Выпучив глаза и выворачивая шею, даю назад, непроизвольно делая почти «полицейский разворот», как в кино. Вспоминается, как отец учил «Паркуясь, ставь машину носом на выезд — и уехать можно быстрее, и подцепить-прикурить.» Может, он был прав? Хотя, во всяких боевиках подьезжая к месту супергерой никогда же не паркуется задом? Просто чуть ли не в дверь утыкается бампером, и все…Бля, какая чушь в голову лезет…