Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

Что со всем этим можно сделать?

• Ограничьте количество поручений, которые готовы взять на себя в школе или команде ребенка, даже если в данный момент не работаете, а остальные на вас давят. Ваша чувствительность – достаточная причина.

• Делайте только то, что приносит радость. И не берите на себя больше, чем остальные родители.

• Никто другой не поймет, что вы перегружены или согласились под давлением. Если знаете, что для вас это чересчур, помогите им не вводить вас в стресс и скажите «нет».

• Помните, что тем, кто руководит добровольцами, необходима добрая воля. Вы сами вызвались. Делайте ровно столько, чтобы вас считали полезным членом команды.

• Пусть остальные думают о вашем задании как о сплошном веселье, вам придется учитывать собственные ощущения после целого дня, проведенного в будке благотворительной распродажи или в походе по лесам и полям. Может, оно того стоит, а может, и нет.

• Не забывайте, не ВЧЛ способны с легкостью выполнить то задание, которое для вас сейчас непосильно. Вот и позвольте им.

• Знайте, что нужно сказать: «У нас в жизни такой период, что никак не получится». А может, предпочтете сначала такой вариант: «Хорошо, я подумаю и сообщу вам». Социальная жизнь на каждом этапе

На каждой стадии есть взлеты и падения в социальной жизни. С новорожденными и детьми ясельного возраста это изоляция. Именно тогда хочется встречаться с друзьями, соседями, родственниками, вступать в группы поддержки матерей с детьми такого же возраста. Еще в этот период большая часть общения касается ребенка, что неизбежно ведет к обсуждению детей и методов воспитания. И вы, конечно же, начинаете сравнивать. Родственники не стесняются указывать, как растить малыша. На этот счет у всех есть свое мнение, но каждый ребенок особенный. Постарайтесь не анализировать слишком глубоко все чужие мнения, гадая, отвечаете ли стандартам других родителей по всем направлениям. Постоянно напоминайте себе, что вы и ваш ребенок уникальны. Вы эксперт в том, что касается вас. Несомненно, вы захотите услышать чей-нибудь совет о том, как справиться с проблемами, с которыми вы столкнулись. Но если предложенный способ не подходит, отказывайтесь от него не раздумывая. Нет метода воспитания, подходящего всем. Это миф.

Когда дети учатся в школе, наступает время для многочисленных социальных обязательств. Следует поставить себе рамки в соответствии с уровнем собственной энергии, как описывалось в части, где мы обсуждали чувство вины. Возможно, сил сейчас больше, поскольку дети проводят время в школе, но есть вероятность, что придется вернуться на работу или захочется снова заняться хобби, чтобы обеспечить себе релаксацию. Не забывайте, воспитывать детей – не для каждого истинное призвание.

Наверное, настало время им привыкнуть к мысли, что вы и, возможно, ваша семья – а в некоторых случаях и они сами – отличаетесь от остальных. Рассматривайте это как возможность научить здоровому нонконформизму. Каждый сам устанавливает приоритеты в жизни, а затем старается их держаться вне зависимости от того, нравятся они другим или нет.

Вот что рассказывает одна мама о социальных контактах того времени, когда ее дочь училась в школе:

Самой серьезной проблемой стало то, что старшая дочь хотела играть с подругой каждый день. А мне нужно расслабиться после работы. Мои нужды и ее желания не совпадали, отчего я не могла не чувствовать себя подавленной и грустной. Решение нашлось: мы разрешили ей каждый день играть с друзьями на улице, а раз в неделю она могла привести одну подругу домой. Конечно, это было не то, чего она хотела, но правила соблюдались.

Вот еще:

Дружбу завязать нелегко, однако у моего сына были товарищи по играм. Он оказался самым младшим в классе, и у него был всего один друг, который приходил к нам довольно редко. Но и эти визиты меня полностью выматывали. Единственное, о чем я думал: «Когда это все наконец кончится?» Потом сын подрос, я смог оставлять его дома у друга и забирать через пару часов. Я не представляю, как объяснить это другим, – мне кажется, никто не поймет.

Когда у вас подростки, легче избегать социальных контактов, но зато знакомство с родителями друзей становится особенно важным: лучше согласовывать позиции по поводу времени возвращения домой, алкоголя, вечеринок. Если другие родители придерживаются отличной от вашей точки зрения, следует об этом знать. Не исключено, что в этом возрасте дети не захотят знакомить вас с родителями друзей. Может, получится организовать что-нибудь интересное для двух или более семей друзей вашего ребенка: ночь настольных игр, пикник, поход.

Учителя

Социальное взаимодействие с учителями, пожалуй, относится к самым пугающим для некоторых родителей, ведь от этого человека зависит благополучие их ребенка. Даже наблюдение за тем, как другие разговаривают с учителем, может оказаться чрезмерной стимуляцией. Особенно если у вас был плохой опыт общения с преподавателями в прошлом. Для начала следует изменить отношение, уходящее корнями в ваше собственное школьное детство или сложившееся в зависимости от характера тех учителей, с которыми вы знакомы или имели дело.

Вот что рассказывает ВЧ-родитель:

Когда пришло время детям пойти в школу, стресс вызывал не только поиск школы и исследование района, где она находится. Меня пугала необходимость взаимодействия с людьми из школьной системы. Каждый раз при встрече моя чувствительность подвергалась испытанию. Меня будто исследовали под микроскопом, и я долго обдумывала сказанное. После собраний приходила домой и забивалась в свой уголок. Я чувствовала, что для меня это чересчур.

Возможно, вы превозносите учителей. В детстве я так делала и до сих пор делаю. Я считаю их работу невероятно важной. Но все равно они лишь люди, часто молодые (когда мы малы, все кажутся старыми и мудрыми) и недостаточно опытные, чтобы соответствовать вашему идеалу. А может, вы учителей недолюбливаете. Может быть, они создавали вам много проблем в детстве, не понимая вашей особой чувствительности. Или некоторые просто плохо справлялись со своей работой.

! Каким бы ни был прежний опыт, нужно отступить от собственных представлений и посмотреть на того, с кем вам предстоит иметь дело, как на другого взрослого, на ровню себе.

Вы не хуже и не «ниже», даже если чувствуете себя уязвимыми из-за того, что ваш ребенок уязвим. Не следует пытаться смотреть на учителя свысока, даже если в каком-то смысле у вас есть для этого основания. Как родитель вы способны доставить учителю достаточно неприятностей. Но наша цель – говорить с ним как с уникальной личностью и как с равным, так что имеет смысл узнать