Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

Когда говорите о высокой чувствительности с другими людьми, которые, по вашему мнению, тоже ею отличаются – родителями, учителями, родственниками, – они обычно рады узнать об этом. Но не забывайте о собственной двойственной природе. Одновременно может показаться, словно им навесили ярлык и они попали в ловушку собственной физиологии, что им указали на их неполноценность, которую они сами успели обнаружить. Не спорьте, если люди утверждают, будто это не про них, и всегда подчеркивайте положительные моменты.

И наконец, некоторые могут обидеться, что их не посчитали «чувствительными» в смысле эмпатичными или заботливыми. Объясните, что вы имеете в виду чувствительность к раздражителям и вам нужно больше времени на обдумывание. Лучше избегать слов «обдумываю более глубоко» или «имею более сильную эмпатию». Заверьте, что не сомневаетесь в их чуткости (если это действительно так), расскажите, что, когда ВЧЛ перевозбуждены, они не способны сопереживать другим. Если и это не помогает им оставить вас в покое и принять ваше отличие, ничего не поделаешь.

Небольшая шпаргалка:

! Это нормальное биологическое различие между людьми, свойственное всем высшим животным. Около 20 % людей наследуют высокую чувствительность. Мы тщательно все обдумываем, замечаем тонкие отличия и глубже переживаем.

• Можете добавить, а можете и не упоминать, что тот, кто замечает любую мелочь и анализирует ее, от этого устает. Стимулов для нас часто слишком много.

• Если интерес собеседника не угас, уточните: «Отличие достаточно серьезное, затрагивающее все сферы жизни: мы более чувствительны к боли, голоду, действию кофеина, лекарств, температуры, яркого света. Часто задумчивы, учимся медленнее, но основательнее, склонны проявлять необычайную добросовестность во всем».

• Если заходит речь о застенчивости, пугливости или о чем-то подобном, можно рассказать, что две трети ВЧЛ снижают уровень стимуляции в своей жизни, становясь интровертами: предпочитают узкий круг из нескольких проверенных друзей большим компаниям или новым знакомствам. Тем не менее оставшаяся треть относится к экстравертам. Бывает, мы выглядим робкими или испуганными просто потому, что нам нужно время лучше все исследовать. А кажется, что мы боимся.

• Рассказывая о своей чувствительности, учитывайте:

– Насколько важен собеседник для вас и для благополучия вашего ребенка.

– Сколько времени у вас есть на объяснения.

– Насколько охотно вас слушают, не чувствует ли человек себя обязанным вас выслушивать вне зависимости, хочет он этого сам или нет.

– Стоит ли углубляться в научные дебри, или это только повредит.

– Кто для этих людей авторитет. Это могут быть другие родители, учителя или люди, которые вас хорошо знают, либо ученые вроде меня, подкрепляющие свои утверждения ссылками на исследования.

– Не стоит сразу много рассказывать: понаблюдайте, вызывает ли ваш рассказ любопытство. Если да, то вы можете заинтересовать собеседника еще больше.

– А насколько они действительно заинтересованы? Подмечайте тонкие намеки и не принимайте равнодушие на свой счет. Возможно, человек занят. Или хочет произвести впечатление разбирающегося в теме. Предмет разговора может выглядеть пугающе (особенно это касается мужчин).

Заключение

Социальная стимуляция, неизбежно сопровождающая воспитание ребенка, является для ВЧР настоящей проблемой. Примите это во внимание. Но вы же человек творческий, значит, сможете ее решить.

! Когда знаете, что вам нужно, вы имеете право проявить твердость, а будучи ВЧЛ, вполне в состоянии сделать это дипломатично.

Все ВЧР должны научиться устанавливать границы и говорить «нет» мягко и окончательно. Эти навыки необходимы вам и вашим детям, так что пользуйтесь любой возможностью их отточить. Глава 7. Чувствительные родители и их партнеры. Спорные вопросы и некоторые инструменты

Никто из нас не любил ссориться, мы всегда жили в гармонии. Когда появились дети, возникало все больше разногласий, но я даже рада. Именно такие вещи и определяют нас как людей!

В этой главе представлены некоторые проблемы, связанные с родительством в общем и с ВЧР в частности, и у вас будет возможность проверить, сталкивались ли с ними вы. Еще здесь описаны кое-какие инструменты для их решения. А в следующей главе вы можете прочесть, как эти инструменты применять на практике. Зачем две главы? Отношения людей, у которых появляется ребенок, должны быть крепкими, а для ВЧЛ это особенно важно. Иначе все разрушится после рождения малыша. Я много раз слышала, как ВЧЛ заявляют о неспособности «заботиться сразу о двух детях» или: «Муж отказывается понимать, насколько тяжелее для меня родительство из-за высокой чувствительности». Такие отношения часто прекращаются.

Если эти главы вас не касаются, значит, вы дочитали книгу. Мои поздравления! Если можете найти им применение, приглашаю продолжить. Новые вызовы и новые возможности

Все пары сталкиваются с новыми трудностями, когда становятся родителями. Плохая новость: все родители в среднем меньше удовлетворены отношениями после появления ребенка. Хорошая новость: ВЧР ничем не хуже остальных. Они не отличались в ответах на сформулированные нами вопросы об отношениях: насколько они счастливы; хорошо ли справляется партнер с родительской ролью; как по мнению партнера ВЧР справляется со своими обязанностями; не разочарован ли тем, как они воспитывают детей. Я считаю, ВЧР способны на большее, чем остальные, если пользуются подсказками. Почему бы и нет? У нас, очевидно, лучше развиты эмпатия, интуиция, вы более добросовестны.

Многое из того, что вам необходимо знать для улучшения отношений в семье, где оба партнера или только вы высокочувствительны, можно найти в книге «Высокочувствительный влюбленный» (The Highly Sensitive Person in Love). Как бы то ни было, отношения между мужем и женой меняются с появлением ребенка, так что на этом и сфокусируемся – постараемся превратить переход в новый статус родителя в переход на новый, более глубокий и устойчивый уровень отношений.

Некоторые изложенные здесь мысли взяты из трех последних глав книги «Мать-природа» (Mother Nurture) Рика Хансона, Ян Хансон и Рики Полликова, которую я настойчиво рекомендую. К сожалению, это произведение не адресовано ВЧЛ или отцам. Пять больших проблем

Хотя существуют как минимум пять сложностей, отравляющих жизнь большинства пар, пока они воспитывают детей, ВЧР могут страдать от них сильнее остальных. Но не волнуйтесь: в этой главе и в следующей мы разберем их и поработаем над решениями. Проблема первая: новые проявления грубости

Мой брак находился под угрозой большей частью потому, что дочери, пока они были маленькими, предпочитали мое общество. Муж обвинял в этом затянувшееся грудное вскармливание, а ведь он хотел, чтобы они с младых ногтей привыкали к самостоятельности. Чем больше требовал от них независимости, тем больше нервничал и тем больше (естественно) они жались ко мне. Как-то вечером я опускала спагетти в кастрюлю с кипящей водой, когда двухлетка вцепилась мне в ногу. Я уже была полностью измотана. Как раз вернулся