О воспитании. Записки матери - Мария Творогова

Имейте в виду также, что работа, которая в начале кажется ребёнку привлекательной, может быстро его разочаровать, и он отвлечётся на что-то более для него интересное. Не стоит слишком бранить за это ребёнка, такое его поведение естественно: ему трудно пока долго удерживать внимание на чём-то одном. В этом случае надо вести себя очень аккуратно. Нельзя допускать, чтобы он беспрепятственно бросал начатое дело, лишь только оно ему надоест; надо постепенно приучать его к мысли, что такое поведение безответственно. С другой стороны, не следует и слишком настаивать на том, чтобы он продолжал работу; всё-таки это маленький ребёнок, и нельзя требовать от него невозможного. Ваша излишняя настойчивость может даже отвратить его от работы, и в следующий раз он не захочет Вам помогать. Я думаю, что если малышу надоела работа, за которую он взялся, надо по возможности мягко попенять ему, что он её не закончил и договориться с ним, а то и потребовать, чтобы он хотя бы завершил какой-то этап. Например, если он моет посуду, пусть закончит мыть ложки, за которые он уже принялся, а уж остальное мама возьмёт на себя. Мне кажется, что в следующий раз, когда он возьмётся Вам помогать, не всегда следует напоминать ему о прежней неудаче.

Мальчики должны точно так же учиться домашним делам, как девочки. То есть помимо традиционно мужских дел — забить гвоздь, что-то починить — мальчику стоит научиться мыть посуду, делать уборку в квартире и т. п. Это вовсе не значит, что они будут в дальнейшем предпочитать эти занятия другим, более «мужским». Просто имеет смысл уметь всё это делать (я уже писала об этом в разделе «Планы и надежды»). Мужчины, не обладающие никакими навыками ведения домашнего хозяйства, часто имеют из-за этого массу неприятностей и неудобств. Особенно это сказывается тогда, когда мужчине приходится жить одному. Да и в семье вовсе не лишне, если муж умеет готовить, может постирать, помыть пол и т. п. Обязанности в хорошей семье обычно распределяются по обоюдному согласию. Как правило, большую часть кухонных работ, стирку, уборку выполняет женщина, но весьма желательно, чтобы муж был способен в случае необходимости её заменить. Жена может заболеть, временно отсутствовать или просто устать. И если при этом муж не может, не хочет или считает ниже своего достоинства взять на себя хотя бы часть её забот, жена обижается (на мой взгляд, вполне справедливо), и даже брак может оказаться под угрозой. Я знала семью, в которой женщина с температурой под сорок вынуждена была готовить еду мужу и детям, потому что муж, хотя и пытался ей помочь, но был совершенно беспомощен на кухне. По-моему, это ненормально. Возможна и другая ситуация: Ваш сын полюбит женщину, которая по каким-то причинам не имеет привычки или склонности к домашней работе. Если и для Вашего сына такая работа будет нестерпимой, им будет очень трудно создать семью.

Думаю, что и девочку по аналогичным причинам стоит научить выполнению некоторых домашних работ, которые традиционно делают мужчины. Но тут уж у меня совсем нет никакого опыта; я сама, пожалуй, и гвоздя толком не забью. Могу только посоветовать не гнать дочку играть в куклы, если она хочет посмотреть, как папа чинит телевизор.

Конечно, большинство домашних дел не доставляет большой радости, но ребёнок должен понимать, что это бремя обязаны нести не только старшие или, скажем, не только одна бабушка. Надо прежде всего приучить ребёнка убирать именно за собой. Он не должен оставлять грязную посуду в раковине, а тем более на столе в своей комнате, испачканный пол в передней, не должен повсюду, где бывает в квартире — в ванной, на кухне — забывать свои вещи и т. п. Можно сделать какие-то из домашних дел ежедневной обязанностью ребёнка, это может стать дополнительной тренировкой при воспитании воли. Но думаю, что говорить о каких-либо постоянных обязанностях можно, только начиная лет с пяти-семи. До этого помощь ребёнка может быть эпизодической, но любая его инициатива в отношении домашней работы должна поощряться. Можно попросить его что-то сделать, но не стоит проявлять слишком большую настойчивость, иначе Вы рискуете привить ему неприязнь к такой работе. Возраст, когда ребёнок способен нести груз каких-либо постоянных обязанностей, зависит от особенностей ребёнка. Идеально, конечно, если он сам берёт на себя какие-то домашние заботы, то есть если его постоянная инициатива убирать со стола, подметать пол или мыть посуду постепенно превращается в обязанность. Но так бывает редко, и если этого не произошло, родители должны почувствовать сами, когда пора говорить с ним именно об обязанностях. Но, вменив ему что-либо в постоянную обязанность, тоже следует знать меру. Прежде всего, ребёнок не должен чувствовать, что это делается лишь во имя его воспитания, только для того, чтобы приучить его к труду. Помощь его должна быть действительно нужной. При этом вовсе не обязательно, чтобы взрослые в результате освобождались для ещё каких-то остро необходимых дел. Достаточно того, что мама сможет почитать младшей сестрёнке книжку, или уставшая бабушка сможет вечером отдохнуть. Важно лишь принимать эту помощь с благодарностью, а не с долей злорадства, как это иногда бывает («Мы целый день работали, а ты бездельничал. Теперь ты поработай, а мы отдохнём»); такое отношение никак не может сделать ребёнка трудолюбивым. Если ребёнок устал, если ему некогда (а некогда бывает не только взрослым) — можно иногда сделать эту работу за него, но только по обоюдному согласию. Ребёнок может иногда попросить его заменить, но не должен этого требовать. Внимательные родители обычно чувствуют, когда ребёнок действительно устал или нездоров, а когда он просто ленится. Лень, конечно, не следует поощрять. В хороших семьях при добрых отношениях друг с другом даже такая причина, как «просто не хочется», может иногда считаться уважительной, лишь бы это не повторялось слишком часто. Если Вы будете слишком мелочны в таких вопросах, не ждите, что он в обратной ситуации проявит снисхождение к Вам.

Даже если Вы не ходите на работу и у Вас достаточно времени, чтобы обслужить всех членов семьи, всё равно следует привлекать ребёнка к подобной работе. Если этого не делать, то ребёнок привыкнет, что домашние дела не требуют от него никаких усилий, делаются как бы сами собой. Это произойдёт помимо его сознания, и позже Вам будет очень трудно добиться от него, чтобы он обслуживал хотя бы себя. Никакие объяснения, упрёки, призывы к справедливости не помогут, если ребёнок с самых ранних лет не привык к тому, что эти обязанности должны быть разделены между всеми. Иначе впоследствии, когда он станет взрослым, он будет неприятно удивлён, что на бытовые дела требуются время, усилия и внимание — он привык, что жизнь устроена как-то иначе. Такие люди встречаются, чаще среди мужчин, но бывают и женщины, не желающие тратить силы на поддержание порядка в своём доме. Иметь с ними дело, особенно бывать у них в гостях, не всегда приятно.

Даже если у Вас есть домашняя прислуга, то, думаю, всё равно ребёнок должен принимать посильное участие в домашних делах.

Однако настоятельно советую ни при каких обстоятельствах не наказывать ребёнка трудом. Ведь Вы хотите, чтобы он рос трудолюбивым, то есть, чтобы любил труд, а как же он сможет полюбить наказание?

Иногда родители, пытаясь приучить ребёнка к домашнему труду, договариваются с ним об оплате: например, вымыл посуду — 20 руб, подмёл пол — ещё 20 руб. и т. п. Такая тактика кажется мне неприемлемой; на мой взгляд, она ведёт в тупик. Как Вы сможете впоследствии заставить ребёнка выполнять те же работы бескорыстно? «С какой стати я ни с того ни с сего буду делать это даром?» — подумает он и будет по-своему прав. Таким образом Вы рискуете вырастить его слишком расчётливым, меркантильным.

Оплачивая ребёнку его домашний труд, Вы невольно отчуждаете его от семьи, ставите его как бы в один ряд с платными наёмными работниками, с теми, кого Вы приглашаете, чтобы починить телевизор, отремонтировать комнату, провести проводку и т. п. Вряд ли это может способствовать хорошим отношениям в семье.

Кроме того, это просто несправедливо. Ту же работу старшие члены семьи делают, не требую никакой личной оплаты, почему же ребёнок должен что-то за это получать?

Другое дело, если ребёнок помогает Вам в работе, за которую Вы сами получаете деньги, например, в надомном труде. В этом случае, мне кажется, вполне педагогично будет поделиться с ним доходом. Он будет рад и тому, что помогает родителям, и тому, что у него появляются честно заработанные деньги, которые он может потратить по своему усмотрению. Это, конечно, тоже не вполне справедливо, ведь родители, зарабатывая таким образом деньги, как правило, не тратят их лично на себя, а вкладывают в общий семейный бюджет. Но требовать того же от маленького ребёнка, думаю, не стоит. Подросток, будучи уже более сознательным, может часть заработанных денег отдавать родителям.