О воспитании. Записки матери - Мария Творогова

Ещё несколько слов по поводу первых заработков. Родители должны заранее, ещё до того, как ребёнок пойдёт в школу, озаботиться тем, чтобы он понимал: нельзя браться за любую работу, лишь бы она сулила хорошие заработки. Есть вещи, которые нельзя делать никогда, платят ли за них деньги или нет. Это касается прежде всего распространения наркотиков. Есть, как известно, и другие недостойные способы заработать, на которые ребёнок по неопытности и незнанию может согласиться.

Мне припоминается следующий эпизод из моей школьной жизни. Это было ещё в начальной школе. Перед тем, как начать урок, учительница вынула из своей сумки кошелёк, достала оттуда 20 копеек (для сравнения: буханка хлеба стоила тогда 14-16 копеек) и отдала одной девочке, сказав: «Вот, возьми, если тебе нужны деньги, а так, как ты сделала, никогда больше не делай». Я ничего не поняла, но потому подруги мне рассказали, что эта девчонка за двадцать копеек сняла перед какими-то нашими мальчишками трусики. Я была тогда настолько наивна (начальная школа всё-таки!), что и эта новость не слишком прояснила для меня ситуацию. Зачем? Почему? С какой стати мальчикам вздумалось платить за такое малопривлекательное, по моему мнению, зрелище? И главное — как это она могла так себя повести, снять трусы перед мальчиками, за деньги ли или нет, это ведь так стыдно? Однако что-то удержало меня от дальнейших вопросов, и даже маме я об этом происшествии не стала рассказывать.

Вряд ли тут дело в какой-то развращённости, испорченности ребёнка. Скорее, незнание, неопытность, наивность толкнули девочку на этот шаг: можно легко заработать несколько копеек на мороженое, даже делать почти ничего не надо, так почему бы нет?

Никто из родителей не хочет, чтобы их ребёнок занялся распространением наркотиков, или участвовал в какой-то краже, или чтобы их дочь оказалась на месте этой девочки. Этого не произойдёт, если, прежде всего, сами родители достаточно разборчивы в способах добывания денег. Кроме того, родители должны думать о том, чтобы ребёнок имел возможность удовлетворять хотя бы в какой-то мере свои потребности. Родители должны о них знать и принимать их во внимание: давать хотя бы немного карманных денег, покупать время от времени игрушки или другие вещи, которые ребёнку очень хочется иметь, помнить о его желаниях, когда дарят ребёнку подарки на день рождения (а не дарить лишь то, что им самим кажется нужным или полезным). Иначе он, отчаявшись получить предмет своих мечтаний, может начать искать способ заработать на него деньги, и не всегда этот способ будет устраивать родителей.

Продолжая тему приучения детей к домашнему труду, хочу предостеречь Вас от одной ошибки. Бывает, что женщина, которая волею обстоятельств занимается домашней работой в доме, постоянно обижается на окружающих, которые, по её мнению, не ценят её заслуг (нередко так и бывает). На лице её будто написано: «Вы все пачкаете, а я за вами убираю». Чаще так ведёт себя бабушка, но бывает, что и мать. Такая позиция не только не приносит радости ни ей, ни её близким, она ещё и весьма неконструктивна, знаю это по своему детскому опыту. У окружающих не возникает никакого желания как-либо помогать такому человеку: они знают, что их попытки будут приняты не с благодарностью, а с горькой иронией и с новыми сетованиями на несправедливость. Довольно рано начинает чувствовать это и ребёнок и тоже отказывается от какой-либо помощи по дому.

Выход здесь один — с самого начала не надо занимать такую позицию. Просто не делайте того, что, как Вам кажется, должны делать другие члены семьи. Например, если есть договорённость мыть посуду по очереди, но Ваши домашние постоянно после обеда разбегаются по своим делам — не надо тут же обиженно браться за эту работу. Ничего страшного, пусть посуда постоит грязной, если мыть её — не Ваша очередь. Если же Вы не можете терпеть грязь в доме, тогда как другим членам семьи она безразлична — смиритесь с тем, что Вам пришлось взять на себя эти обязанности, и не ждите никакой признательности. В любом случае постоянные обиды не идут на пользу ни воспитанию ребёнка, ни семейной жизни.

Ещё несколько слов по поводу уважения к чужому труду.

Большинство родителей предполагают для своих детей получение серьёзного образования, мечтают о солидной карьере для них и — как следствие — о хороших заработках. Родители часто говорят ребёнку об этих перспективах, побуждая его старательно учиться, чтобы иметь возможность реализовать такие планы. Всем приходилось слышать, как родители говорят детям: «Не будешь хорошо учиться — станешь дворником (грузчиком, уборщицей и т. п.).» При этом у ребёнка может сложиться (и часто складывается) впечатление, что люди, работающие на непрестижной, малооплачиваемой работе — это сплошь неудачники, недостойные уважения. Это впечатление нередко служит причиной презрения к таким людям и пренебрежительного отношения к их труду. По моему мнению, допускать этого никак нельзя. Надо почаще обращать внимание ребёнка на то, что человеческая цивилизация держится во многом именно на таких «неудачниках». Мы едим то, что они вырастили и изготовили, носим то, что они сшили, постоянно пользуемся их услугами. Многие из этих людей любят свою работу, и не их вина, что она низко оплачивается.

Попутно надо заметить следующее. Вы не знаете, как сложится жизнь у Вашего ребёнка. Возможно, грандиозные планы относительно его карьеры по тем или иным причинам реализовать не удастся. Нельзя полностью исключить при этом, что ему придётся заниматься именно таким трудом, который Вы или он сам ранее считали для него неприемлемым. Он не должен в этом случае счесть свою жизнь полностью неудавшейся.

Контакты с посторонними

Для любого ребёнка самыми близкими людьми, помимо матери, с рождения являются те, кто разделяет с матерью заботы по уходу за ним. Чаще всего это отец, бабушка, дедушка, старшие братья и сестры. Всех остальных людей, как бы близки по крови они ни были, как бы ни дружили с родителями, ребёнок воспринимает как посторонних, чужих. Отношение малыша к чужим людям зависит от его возраста и особенностей характера. Совсем маленький ребёнок выделяет в основном мать. Он, видимо, знает её запах, помнит её прикосновения, и всё это ассоциируется у него с благополучием. Не знаю, когда младенец начинает узнавать мать в лицо, но к четырём-пяти месяцам, по моим наблюдениям, он уже хорошо отличает как мать, так и других близких людей. В этом возрасте он, как правило, спокойно относится и к чужим: готов ответить на улыбку, охотно идёт на руки к постороннему человеку и т. п. Но уже к десяти-двенадцати месяцам дети часто становятся более осторожными. Не все, некоторые так и остаются общительными и доверчивыми со всеми. Другие же дети просто не терпят посторонних, очень их пугаются, начинают плакать.

Таким в раннем детстве был мой сын. Встреча с незнакомым человеком была для него тогда настоящим испытанием. Однажды, когда ему было чуть меньше полутора лет, мы с ним гуляли в саду и он углядел на скамейке, мимо которой нам надо было пройти, страшного человека. Это был совершенно безобидный старичок, но он был одет во всё чёрное и имел густые чёрные брови, вдобавок рядом с ним стояла трость, которой он пользовался при ходьбе и которую сын легко мог принять за какое-то “оружие”; с точки зрения маленького ребёнка он, должно быть, выглядел настоящим злодеем. Никакого жизненного опыта, заставляющего опасаться таких людей, у моего сына, конечно, не было, но тем не менее он испугался, да так, что закатил страшный рёв, с таким ужасом глядя на этого человека, что мне даже стало неловко. Кому же приятно, когда тебя боятся дети? Мы с ним так и не смогли пройти мимо этой скамейки, пришлось повернуть назад.

Не все дети, конечно, так эмоционально реагируют на посторонних, но разной степени настороженность появляется у большинства. В этом возрасте (примерно лет до четырёх-пяти) трудно иногда бывает в случае надобности оставить ребёнка с кем-либо из знакомых. Поэтому, если такая необходимость может возникнуть, имеет смысл заранее познакомить малыша с предполагаемым помощником.

Иногда ситуация складывается таким образом, что ребёнок не хочет признавать никого, кроме матери. У меня был такой случай. Когда моему сыну было около двух лет, а дочери — около полугода, я, конечно, ходила на прогулки с ними обоими. И однажды я решила сына отвести домой и оставить с бабушкой с тем, чтобы она накормила его обедом, а с дочкой я ещё могла погулять около часа — так складывался режим. Дело было зимой. Я предварительно всё сыну объяснила — что он побудет с бабушкой, пообедает, а мы с дочерью ещё погуляем — потом привела его домой. Бабушка взялась его раздевать, а я, чтобы не держать дочку в помещении одетой, быстро ушла с коляской. Через час прихожу — и что же? Сын стоит около двери прямо в шубке, как пришёл с прогулки, и плачет. Не только не поел, как я планировала, а даже не позволил бабушке себя раздеть, говорил, что будет ждать маму, и всё это время ныл. Бабушка вообще внука очень любила и с самого его рождения весьма активно участвовала в уходе за ним; он и до этого, и после этого часто с ней оставался и не протестовал, потому что отношения у них были самые дружелюбные. Я думала, что мне не о чем беспокоиться, ведь я всё сыну заранее рассказала. И вдруг такое происшествие! Я не подумала тогда о том, что малыш, возможно, не всё понял из моих объяснений, а если и понял, то эмоциональная сторона возобладала над логикой. Видимо, сыграла роль и необычность ситуации: вроде пришли домой, надо бы всем раздеваться, а тут вдруг я сразу ухожу и его оставляю. Ход мысли ребёнка для взрослых часто непостижим, и в этом случае я не смогла его предугадать. Этот случай показывает: бывает, что маму не может заменить никто.