Принцесса на Кириешках - Дарья Донцова

– Не сомневайтесь, – запел менеджер, – мы имеем сертификат качества, вот смотрите: «Береза из Карелии».

И тут до меня дошла суть дела! Ей-богу, гениально придумано. Никто не собирался обводить людей вокруг пальца. Береза и в самом деле из Карелии, только она не карельская береза. Последнее словосочетание обозначает вид дерева, его, так сказать, «породу». «Китайский рис», который подают в ресторанах, вовсе не вырос в Китае, его просто приготовили по рецепту поваров из Поднебесной! Береза, которая повсюду растет в Карелии, не карельская береза, последней осталось очень мало, столы из нее на вес золота. Но для обывателя «береза из Карелии» и «карельская береза» совершенно одно и то же. Хитрые мебельщики, с одной стороны, не обманывают вас, с другой – дурят почем зря. Британский кот не привезен из Британии, итальянский соус не прибыл из Италии, вологодское масло не из Вологды, а тульские пряники сделаны в ближайшем подвале ловкими гастарбайтерами! В греческом салате нет греков, а в крабовом – крабов.

– Вот что, – сердито воскликнула я, – мне недосуг попусту болтать. Стакан пива, и все!

Недовольно вздыхая, официантка ушла. Я наконец-то получила возможность изучить бумагу и сразу поняла: это не документ, а ксерокопия газетной страницы.

«Путешествие в мечту. Не так давно ваш покорный слуга решил отдохнуть от написания всяческих статей и взял двухнедельный отпуск. Сразу встал вопрос: где провести вырванные зубами у начальства праздные денечки? Поехать на дачу? О нет! Теща не даст спокойно полежать в гамаке, всучит в руки лопату и прикажет вскапывать огород! Надо убраться подальше от любимой мамы, но куда? Впрочем, вокруг столько туристических компаний!

Полный благих намерений, я отправился по разным адресам и вскоре приуныл. Предложения меня не радовали: Египет, Турция, Тунис… Да, путевки стоили совсем даже недорого, однако перспектива лежать на пляже в окружении шумных соотечественников не радовала. Но стоило мне заикнуться об индивидуальном туре, как цена взлетала к небу, словно ракета к звездам. Было от чего пригорюниться. И тут провидение привело вашего покорного слугу в «Шар-тур». Трудно поверить, но именно здесь мгновенно решились все мои проблемы. Мне предложили удивительную поездку, недорогую, индивидуальную, учитывающую мои желания. Теперь советую всем: хотите качественно отдохнуть, особо не потратившись? Бегом в «Шар-тур».

– Вот пиво! – рявкнула официантка.

Я кивнула.

– И закуска!

Пришлось оторваться от рекламной статьи и посмотреть на столик. Бокал с желтой жидкостью и белой пеной покоился на картонной подставке, рядом возвышалась вазочка, заполненная ржаными сухариками.

– Спасибо, но я не заказывала еду.

– Это наше фирменное блюдо к пиву, подается бесплатно, – пояснила девушка, – сухарики от шеф-повара.

Я кивнула и вновь стала читать заметку, рука потянулась к сухарикам. В конце концов придется платить за невыпитое пиво, так хоть сухариками побалуюсь.

ГЛАВА 22

Через десять минут я сделала два вывода. Первый: в статье нет ничего особенного, самый обычный рекламный материал, подобные часто появляются в разных изданиях. Журналисты тоже люди, им хочется пить, есть, ездить отдыхать, поэтому и пишут всякую ерунду. Автору этого материала, некоему Диме Ланскому, небось предоставили путевку со скидкой, вот он и расстарался изо всех сил. Вывод номер два: поданные сухарики очень вкусные!

Я поманила официантку.

– Повторить? – спросила было та и тут же добавила: – Ой, а вы даже не отхлебнули.

– Нет, честно говоря, я не люблю пиво.

– Зачем тогда заказывали?

– Мне надо посидеть спокойно, почитать бумаги, – призналась я.

– И чего? Отдыхайте сколько хотите!

– Без заказа?

– Ага.

– Обычно не разрешают.

– А у нас можно! Странная вы.

– Скажите, можно еще сухариков заказать?

– Я так вам их принесу!

– Мне неудобно.

– Ой, бросьте, не обеднеет наш хозяин, – отмахнулась официантка и, сбегав на кухню, приволокла полную тарелку вкуснятины.

Я снова принялась хрустеть ржаными корочками, перечитывая в который раз текст. Совершенно непонятно, что интересного увидела в более чем обычном сообщении Светлана и с какой стати она его тщательно спрятала?

Под подписью, сделанной черным шрифтом шариковой ручкой, был написан телефон. Я прожевала очередную порцию сухарей и вытащила мобильный. Может, дело совсем не в напечатанном материале, а в этих цифрах?

– Еженедельник «По городам и весям», – колокольчиком прозвенел тоненький голосок.

На секунду я растерялась, но потом, быстро сообразив, что это редакция, попросила:

– Позовите, пожалуйста, Диму Ланского.

– Он из какого отдела?

– Не знаю.

– Тогда соединяю с ответственным секретарем.

– Хорошо, – согласилась я и мгновенно услышала сердитое меццо-сопрано:

– Слушаю.

– Скажите, Дима Ланской…

– Он уволен, – перебила меня тетка.

– Не знаете, куда он устроился?

– Понятия не имею.

– Ой, только не вешайте трубку! – взмолилась я.

– Что еще?

– Мне очень надо найти Ланского!

– Ну и действуйте, я вам не мешаю!

– Подскажите его домашний телефон.

Из трубки послышался тяжелый вздох, а потом вопрос:

– И сколько?

– Что «сколько»?

– Ну какую сумму он у вас спер?

Я вновь растерялась, но взяла себя в руки:

– В принципе, небольшую, но для меня ощутимую.

– Советую забыть про деньги.

– Как это? – я старательно изобразила возмущение. – Я хочу вернуть свои кровные!

– Дмитрий у всех в редакции назанимал, – пояснила женщина, – а потом смылся. Думаю, он не первый раз такое с людьми проделывает, хрен моржовый. Вот ведь актер! Даже меня провел! Ладно, телефона я не знаю, а вот адрес есть, только нет никакой гарантии, что пакостник там живет.

– Давайте запишу, – обрадовалась я, – авось найду гада.

Секретарь продиктовала название улицы, номер дома, а потом добавила:

– Если Дмитрий обитает на прежнем месте, передайте ему привет от Натэллы и скажите, что у меня просто не хватает свободного времени, чтобы приехать и надавать ему по мерзкой роже!

Я сунула салфетку с координатами в сумку и подозвала официантку.

– Приходите еще, – улыбнулась девушка, – хотя о чем это я, пиво-то вы не любите!

– Зато сухарики подчистую съела! Кстати, если не секрет, как они у вас такие вкусные получаются! Что в них шеф-повар кладет?

Девушка заговорщицки подмигнула мне:

– Фирменное блюдо!

– А-а! Секрет, значит!

Официантка захихикала и зашептала:

– Умора прям! Это наш хозяин выеживается, велел в меню написать: «Соленые баранки собственного изготовления, кальмары по спецзаказу…» А на самом-то деле баранки он на хлебозаводе берет, кальмары в оптовом магазине, а сухарики… это же «Кириешки»! В любом ларьке ими торгуют! Они разные бывают! Такой маленький обман. Людям-то нравится, когда им что-нибудь эксклюзивное предлагают!

Я в изумлении смотрела на девушку. «Кириешки» – любимое лакомство Аси, не зря она их постоянно грызет. Ну отчего я ни разу не послушалась ее и не попробовала сухарики? Оказывается, «Кириешки» очень даже вкусные. А хозяин-то, вот хитрюга!

Посмеиваясь, я пошла к машине, по дороге наткнулась на палатку, торгующую всякой снедью, купила несколько пакетиков «Кириешек».

Интересно, отчего им дали такое название? Владельца фирмы зовут Кириллом? А может, к этому бизнесу имеет отношение бойкий молодой человек по фамилии Кириенко, наш бывший премьер-министр эпохи Ельцина? Ну это вряд ли. Скорей всего, их так назвали для легкости запоминания. Да и рекламный слоган в случае чего придумать легко, ну, к примеру: «Съел «Кириешки» – не нужны пельмешки», «Папа, мама, я – дружная семья, на диване сидим, в телик глядим, «Кириешки» едим». «Лопай «Кириешки» – будет…» Так и не придумав еще одну рифму, я переключила внимание на дорогу. В Москве за рулем нельзя расслабляться.

Дмитрий Ланской жил в большом темно-сером доме, построенном в начале прошлого века, в самом центре Москвы, с верхнего этажа, наверное, видно Кремль. Небось квартиры тут стоят умопомрачительных денег.

Я потянула на себя тяжеленную дверь и очутилась в невероятно грязном, воняющем кошками и отбросами подъезде. Консьержки не было, домофона и кодового замка тоже, впрочем, отсутствовал и лифт. Жильцы взбирались наверх по огромным лестничным пролетам. Мраморные ступени были выщерблены, деревянные перила кто-то пытался поджечь в разных местах, на подоконниках стояли пустые бутылки и валялись кипы бесплатных газет.

Двери, выходившие на площадки, выглядели ужасно: простые деревянные, выкрашенные некогда в темно-коричневый цвет, вместо ручек железные скобы, коврики заменяют рваные тряпки. Не похоже, что тут обитают обеспеченные люди. И потом, предложи кто-нибудь мне квартиру в этом доме, я мигом откажусь. Подниматься ежедневно по бескрайним лестницам с тяжелыми сумками – утомительное занятие. Да и к чему мне центр? Душно, грязно, с собаками погулять негде, магазинов с продуктами днем с огнем не найти, а если случайно обнаружите супермаркет, лучше в него даже и не заглядывать, получите нокаут от цен. Намного комфортнее жить в Куркино, около леса. Это раньше москвичи с презрением кривили лица, произнося: