Семейная жизнь. Инструкция по применению - Роза Сябитова

В итоге, получая защитника, она получала и диктатора в одном флаконе. Такой мужчина готов защищать только свою собственность. И жена стоит в этом списке наравне с квартирой или машиной.

Если уж кто-то покусится на его добро – он будет драться до победного конца. Хотя себе может позволить обращаться со своим имуществом порой не очень бережно. В квартире он может устроить форменный бардак, машину будет регулярно забывать ставить на техосмотр, а то и вовсе разобьет. А жене, которую незадолго до этого оберегал от чужой агрессии и лишних контактов, может и по шее надавать, если что не так. Моя клиентка поэтому и развелась с предыдущим мужем и пришла ко мне.

Мы обсуждали с ней качества, которые она хотела бы видеть в новом муже. И что же я услышала – она опять стала описывать мужчину «защитника-диктатора». Основным ее желанием было найти мужчину, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от предполагаемых нападок первого мужа.

А дальше… Дальше все началось сначала. Ее повторный брак оказался на удивление похожим на предыдущий. Только вот меня это почему-то не удивило…

Или вот еще один пример.

Ко мне обратился один жених. Меня удивило то, что особых требований к невесте, которые часто предъявляют мужчины., – она должна быть молодой, красивой, богатой, и умной – у него не было. Основным условием было: она не должна походить на его маму. Беседуя с ним, я выяснила, что мой новый клиент воспитывался одной матерью. Она его подавляла. Она лучше знала, как жить сыну, и постоянно контролировала его.

Я познакомила его с несколькими очаровательными невестами, которые могли стать достойными женами. Все они. выросли в полных семьях, в которых царила любовь и уважение, были умны, образованны, хотели в семье партнерских отношений. И как вы думаете, кого выбрал в качестве своей избранницы, мой клиент? Конечно, «копию» своей мамы. Девушку из семьи, где отец был подкаблучником. У нее был тяжелый характер, и, кстати, мне доподлинно известно, что она поколачивала своих женихов.

Я не была удивлена, увидев его вновь через несколько лет. в своем агентстве. Меня также не удивило, что, разведясь, он снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты, и материнские замашки. Но теперь в поиске новой супруги, ему помогает наш психолог. И к моей радости, как свахи, он встречается с очень подходящей, для него молодой, девушкой. Ия верю, что у них все сложится. А мы поможем сохранить их отношения.

После развода многих мучает одна мысль: почему все так произошло, почему развалились вполне когда-то благополучные отношения? Однако причины эти они зачастую ищут только вовне. Мужчина, к примеру, может видеть корень зла в том, что «другой», к которому ушла от него жена, был более состоятельным и успешным. Женщина думает, что бывший супруг клюнул на молодость и стройные ноги своей новой пассии. Многие предполагают, что к разладу отношений приложили руку теща, или свекровь, или даже друзья. А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами и, прежде всего, отсутствие взаимопонимания.

И чтобы избежать развода, супругам нужно было всего лишь задуматься: а какие черты характера оказались несовместимыми, почему было утрачено желание находить взаимопонимание? Если бы они задали себе эти вопросы раньше, присмотрелись бы внимательнее к своему супругу, развода могло бы и не быть.

Но люди часто ищут самые простые пути. Рвут все связи с ненавистным человеком, чтобы через некоторое время связать жизнь с точно таким же и создать повторный во всех отношениях брак. И все старые проблемы, все свои привычные критерии выбора несут из старой семьи в новую.

Но как говорится, от себя не убежишь. Жизнь с новым супругом, по характеру похожим на прежнего, только повторяет модель прошлой семьи. А судя по результату первого брака, этот вариант строительства отношений явно ошибочный.

Вот и получается, что повторный брак оказывается ничуть не лучше первого, а то и хуже, потому что прибавляет разочарований. Женщина с годами теряет надежду на семейное счастье, но все равно не пытается найти реальную причину разлада отношений и повторяет свою ошибку снова и снова.

При таком отношении к браку и разводу мы не скоро увидим крепкие семьи. В связи с этим я сформулировала несколько рекомендаций для тех, кто все-таки решил вступить на стезю повторного брака, и выношу их на ваш суд.

Рекомендации для вступающих в повторный брак

Если вы решились на повторный брак, необходимо прежде всего тщательно разобраться в причинах вашего предыдущего развода. Нужно найти ответы, возможно с помощью специалиста-психолога, на вопросы:

Какие качества вашего прежнего супруга, а также какие ваши качества помешали вашему взаимопониманию?

По какой причине вас тянет к людям именно этого типа и почему потом вы не находите с ними общего языка?

Нужны ли вам на самом деле именно те качества человека, к которым вы упорно стремитесь и которые считаете привлекательными?

Не бывает защитника без стремления диктаторствовать, заботливой мамочки без стремления взять всю опеку над супругом, как над ребенком. Помните об этом!

В своих новых отношениях с мужчиной вы будете, сознательно или бессознательно, сравнивать его со своим предыдущим партнером. Так устроена человеческая память. Из нее, как из песни, слова не выкинешь. И воспоминания о бывшем очень часто бывают эмоциональными. Не так важно, какие эмоции вы испытываете, важно, что в любом случае это говорит о том, что вы до сих пор находитесь в эмоциональной зависимости от своего бывшего супруга.

Со временем эта зависимость, конечно, ослабеет. Однако вы должны понимать, что, вспоминая своего бывшего мужа, вы можете невольно сделать больно тому, кто любит вас сегодня. А это уже может испортить ваши отношения, стать поводом для ссор и даже поставить под угрозу вашу любовь. Так что вспоминайте своего бывшего в кругу верных подруг и не портите нервы своему новому избраннику.

В общем, как бы вы ни были еще зависимы от бывшего партнера, это не является поводом портить отношения с новым.

Кстати, если вы вдруг попали в описанную мной выше ловушку и обнаружили в вашем новом супруге или партнере недостатки, присущие и вашему бывшему мужу, – не паникуйте. Просто посмотрите на это трезво и проанализируйте, почему это происходит с вами.

И всегда помните, что любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно. Главное – не мириться со сложившейся ситуацией, не прятать голову в песок, не замалчивать возникающее между вами напряжение. Присмотритесь к супругу, не бойтесь обсуждать вместе с ним проблемы. Пробуйте предлагать компромисс.

В общем, не забывайте, что вы с вашим мужем близкие люди. Не превращайте его в своего врага, что бы ни случилось. Вероятнее всего, он при таком отношении тоже будет идти вам навстречу.

Хочу поделиться с вами еще вот какими соображениями. Многие заключают повторный брак в считаные недели, а то и дни после развода. Это вполне естественно, если развод необходим был кому-то из супругов для создания новой семьи.

Но бывают люди, которые вступают в столь скоропалительный и зачастую непродуманный брак, чтобы доказать бывшим супругам, что на них свет клином не сошелся. И что найдется немало желающих, способных оценить то, что бывший супруг оказался не в состоянии оценить.

Женясь или выходя замуж назло, вы едва ли можете рассчитывать, что новый брак будет более счастливым, чем предыдущий.

Не лучшей причиной вступления в повторный брак является желание женщины избавиться от ощущения собственной ненужности. Она готова выскочить замуж за кого угодно, лишь бы не быть одной. Наверное, излишне говорить, что такая торопливость и часто неразборчивость лишь добавляют новые проблемы к тем, которые уже выявил первый брак.

Сколько же времени должно пройти между разводом и новой свадьбой, чтобы повторный брак оказался удачным? Разумеется, для каждого человека существует свой индивидуальный период. Но есть один общий для всех признак готовности к новому браку. О создании семьи с другим человеком можно подумать, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично.

От своих клиенток я часто слышу:

– Я освободилась, я готова, но почему у меня не получается снова выйти замуж? Почему мужчины смотрят на меня как на замученную бытом чужую супругу? Почему во мне не видят свободную и готовую к новым отношениям женщину?

На что я отвечаю:

– А вы уверены, что вы такая?

Свободная женщина имеет смелость смотреть на мужчин открыто и где-то даже призывно.

Свободная женщина не видит необходимости играть в «несчастную маму семейства». Она может спокойно, без слез, обид и прочих чувств вспоминать своего бывшего мужа, потому что она свободна от него.