Семейная жизнь. Инструкция по применению - Роза Сябитова

Я понимаю, что иногда хочется начать все сначала. Забыть о неудачном замужестве, тем более если рядом любимый мужчина, с которым вы хотите прожить всю оставшуюся жизнь. Этот человек готов взять на себя роль папы, так, может быть, ребенку не стоит вспоминать своего биологического отца? Не думаю, что это правильно. Расскажу историю одной моей клиентки. После развода она сохранила с бывшим мужем дружеские отношения. Он регулярно навещал их пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время, а летом отвозил к своим родителям. Но спустя несколько лет она вновь вышла замуж. Тут-то и начались проблемы. До свадьбы ее новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже радовался, когда тот забирал дочку к себе на выходные. Но, получив свидетельство о браке, возомнил себя главой семьи и решил ввести новые порядки. В присутствии девочки он заявил ее отцу, что ему лучше исчезнуть из их жизни. «У ребенка может быть только один отец. Теперь это я. В бывшем папе она не нуждается, и не надо ее травмировать». Моя клиентка слишком любила нового мужа и боялась его потерять, а потому протестовала весьма слабо. В результате ее дочка стала встречаться с отцом тайком от отчима. Но все тайное становится явным. Узнав, что его обманывают, муж подал на развод. Сейчас моя клиентка заново строит свои отношения с дочкой. Она поняла, что, пойдя на поводу у супруга, вела себя глупо. Я рекомендую не разрывать прежние связи. С появлением отчима мать не вправе прекращать общение ребенка с отцом. Если новый муж заставляет сделать выбор «или он, или я», не поддавайтесь. Приняв эти условия, вы предадите своего ребенка. Надо обговорить эти вопросы еще до замужества. Ваш супруг должен понимать, что папа – это навсегда. Если же вы не придете к соглашению, будьте готовы к тому, что вы потеряете не только нового мужа, но и доверие собственного ребенка.

За границей, в отличие от России, к вопросу «послеразводных» отношений между бывшими супругами, а также между отцом и ребенком подходят более цивилизованно. Супруги даже в брачном контракте заранее расписывают свои обязанности по отношению к будущему ребенку при разводе и обговаривают, с кем при тех или иных обстоятельствах останется ребенок, как часто другой родитель будет с ним встречаться, сколько денег он будет давать на содержание ребенка…

В нашей стране подобная практика пока редкость, поэтому решать подобные проблемы приходится по мере их возникновения. Развод ставит перед нами, как правило, не одну, а несколько серьезных проблем, так что приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений.

Я всегда пытаюсь до женщины, попавшей в такую ситуацию, донести важную истину: в ее интересах, не говорю уж об интересах ребенка, после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с его родителями (а иногда и другими родственниками, с которыми у ребенка сложились близкие отношения). Даже если между женщиной и этими людьми отвратительные взаимоотношения, даже если они считают, что во всем виновата только она.

Вы должны понимать, что не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по поводу его отношений с отцом и его родней. На самом деле хорошо, как для ребенка, так и для вас, что бабушка и дедушка по-прежнему хотят видеть внука или внучку. Радуйтесь, что вы не только сохраняете нормальную психику ребенка, но и можете выкроить несколько часов свободного времени для себя.

Однако желательно, чтобы некоторое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Ведь нередко бывает так, что родители бывшего мужа настраивают ребенка против матери. Не позволяйте им делать этого, а также не позволяйте использовать вашего ребенка в качестве источника информации о вашей личной жизни.

Пройдет время, и ваш ребенок сам поймет, кто чего стоит на самом деле, и тогда уж он решит, стоит ли ему поддерживать контакты с родственниками со стороны отца. А пока этого не произошло, стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых не так много и которыми не стоит разбрасываться.

Не надо навязывать ребенку ни общество отчима, ни общество его родных. Он должен привыкнуть к факту их наличия, принять их на расстоянии. Ведь ребенок любит и отца, и своих родных бабушку и дедушку по отцу и, возможно, воспринимает контакт с новой родней как предательство старой. Пройдет время, и ребенок осознает, что принятие нового еще не значит предательства старого. И тогда все отношения сложатся как бы сами собой.

Конечно, не все ситуации в жизни одинаковы и из правил есть исключения, но если ваш бывший муж не алкоголик или не наркоман, а его родственники не психически больные люди, то ребенку общение с ними пойдет, вероятнее всего, только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии ребенка: он был и останется для него единственным и самым лучшим папой. Напротив, ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества. Все дети нуждаются в авторитете отца. Отец вашего ребенка может перестать быть для вас любимым человеком, мужем, другом, но он никогда не перестанет быть отцом. Отцовство – это «должность» пожизненная и не вами установленная.

Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, маленькие дети в большинстве случаев легко подстраиваются под ситуацию и искренне считают нового члена семьи своим отцом, «новым папой». Ведь этот человек живет вместе с ними и любит маму, а мама любит его. Но настоящий папа может быть только один, и он уже есть в жизни ребенка. И вы не должны об этом забывать.

Некоторое время после вашей свадьбы ваш новый муж для ребенка является всего лишь чужим человеком, как бы вы ни пытались убедить его и себя в обратном. Но при правильном подходе и должном терпении и любви отчим может стать для ребенка не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом и даже авторитетом и поддержкой, особенно если у вас растет сын.

Фактически со временем отчим даже может стать для ребенка более значимым человеком, чем его родной отец. Ведь недаром говорят, что родители – это не те люди, что родили, а те, что воспитали. Но пусть уж ребенок этот вопрос решит для себя сам.

И вообще, предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей. Он не обязан любить «нового папу», так же как и не обязан любить родного отца, который оставил семью, но должен относиться к ним обоим с уважением.

Постарайтесь, чтобы ваш развод с мужем не стал для ребенка трагедией, как бы к этому ни относились лично вы. Постарайтесь выплескивать эмоции где-нибудь вне дома, попросите кого-то из близких, к примеру маму или лучшую подругу, поддержать вас в сложные времена. А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимному согласию, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой.

Всегда держите в голове, что участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка – вовсе не повод для того, чтобы не двигаться в направлении счастливой семейной жизни с новым партнером. Помните одно: если вы очень хотите быть счастливой, по-женски счастливой, вы обязательно такой станете. Главное верить. Какими бы сложными и запутанными ни выглядели отношения сегодня, верьте и надейтесь на лучшее. Любые трудности можно преодолеть.

Глава 11 Гостевой брак

Раздельный кошелек у супругов – вещь столь же неестественная, как и раздельное ложе.

Джозеф Аддисон

Все больше семей из благополучных стран (Великобритания, Бельгия, Франция) предпочитает так называемый гостевой брак, или брак по типу «супруги-любовники». Между прочим, подобные тенденции наметились и в России. Особенно в крупных городах. Стоит ли бить тревогу? Или, наоборот, ничего плохого в этом нет? Давайте попробуем разобраться.

Прежде всего, надо уточнить, что считать браком (хоть и гостевым), а что – просто «амуром». То есть где просто любовники, а где – супруги-любовники. Вспомним фильмы «Осенний марафон» и «Зимняя вишня». Там ни о каком гостевом браке речи быть не могло хотя бы потому, что один из партнеров женат. Не стоит считать устойчивым псевдобрачным союзом (так социопсихологи называют гостевой брак) отношения, где мужчина, пусть даже холостой, «сделал» женщине ребенка и время от времени навещает их, подкидывая то деньги, то подарки, а иногда и спит с женщиной – по старой памяти. Этим их отношения и ограничиваются. Это, так сказать, просто любовники.

А именно браком по типу «супруги-любовники» можно считать такие отношения, которые длятся достаточно долго (более двух-трех лет). При этом ни один из партнеров не состоит в другом, официальном браке, и у них существует некое подобие совместного хозяйства: например, они вместе строят дачу, сообща решают, какого цвета кафель положить в ванной у него или у нее в квартире. Более того, они прекрасно знают друзей друг друга, вместе посещают семейные торжества. При этом, возможно, у них есть дети, которые живут то у папы, то у мамы. Изменить партнеру ни ему, ни ей и в голову не приходит, так как они искренне любят друг друга. Но какую-то часть недели они проводят вместе. И не имеет значения, есть у них в паспорте штамп или нет.