Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Следуем дальше: я бы и рад сказать вам, что Дэн и Кейт теперь резвятся на природе, наслаждаясь самым зажигательным сексом. Нет, но они начали «познавать» друг друга чаще, даже если все еще чувствуют, что это рискованно, пугающе и неудобно. У них случались проявления необыкновенной храбрости, когда то один, то второй инициировал секс или открыто отказывался от него, когда в какой-то момент дела шли неважно. И то и другое является мощными способами представить себя партнеру. Кейт даже рассказала мне, что недавно она пробежала по дому в одном поясе. «И как все прошло?» — спросил я ее. С робкой усмешкой она смущенно сообщила, что в тот вечер они не вели себя как соседи по комнате.

Часть 3. Достижение близости через интимные отношения и любовь

Мои друзья говорят мне, что у меня интимная проблема. Но на самом деле они меня не знают.

Гарри Шендлинг

Близость. Было такое название у фильма. Он вышел несколько лет назад и был шумно встречен критиками. В картине рассказывается история четырех людей, объединенных тем, что они называют любовью. На самом деле это история двух пар, чья незрелость привела их к отдалению друг от друга и, в конечном счете, к изменам. Это понятно из слогана фильма: «Если вы верите в любовь с первого взгляда, то никогда не перестанете искать».

Ни больше ни меньше…

Однако сюжетная линия обращается ко многим людям, поскольку подробно, правдиво и глубоко повествует о поиске, свойственном каждому из нас.

Близость. Мы хотим испытать близость.

Разве это не надежда на брак в первую очередь? Надежда на улучшение брака? Надежда стать ближе друг другу. Все мы желаем пережить волшебство близости.

На данном этапе мы можем лишь сказать, что это не означает. (1) Это не означает, что нужно становиться единым целым, сближаясь настолько, что не остается возможности для индивидуальности и различий. Подобная привязанность является подпитывающим «крик» усилием уменьшить тревожность, связанную с отдалением мужа и жены. (2) Стать ближе — не означает достигнуть согласия во всех семейных вопросах, «быть на одной волне» во всем, что касается проводимого времени, родственников, работы по дому и так далее. Как мы выяснили в части второй, согласие по всем этим вопросам не является конечной целью, и стремление к его достижению никогда не освободит вас от беспокойства.

Цель состоит в том, чтобы вырасти, проходя через пыл сражений — чтобы научиться правильно оценивать собственное положение, открыто выслушивать супруга и пытаться действовать в интересах обоих. Это не согласие, это взаимное самопредставление.

Что означает: стать ближе, испытать истинную связь? И, что более важно, какие шаги придется сделать?

Давайте вспомним, что мы узнали из предыдущего раздела. Истинный рост возможен лишь при вашей готовности пройти через конфликты в браке. Как упоминалось ранее, все браки сталкиваются с одними и теми же острыми ситуациями. Их стоит рассматривать в качестве инструментов, специально предназначенных для совершенствования личности. Они дают каждому из нас возможность узнать себя, встретиться лицом к лицу со страхами — и жить в ладу с собой полной жизнью.

Когда вы входите в конфликт, сохраняя спокойствие и оставаясь на связи, это фактически превращает вас в личность, способную к зрелой близости и любви.

Как только партнеры осознают, что благодаря этим конфликтам могут стать более сильными, восприимчивыми и заботливыми, они перестанут бороться с ними. И это прокладывает путь к истинной близости.

Вот о чем финальный раздел: о близости и любви. Я знаю, вы многое слышали об этих понятиях и, вероятно, немало читали о них. Я не беру на себя смелость утверждать, что вы прочтете здесь о чем-то совершенно новом. Но вы увидите связь между зрелостью вашей личности с близостью и любовью между вами и супругом.

С самого начала книги мы говорили о ценности становления личности в браке, необходимости подлинного «эгоцентризма». Это означает способность концентрироваться на себе, умение успокаиваться и противостоять заблуждениям о совместимости, которыми нас кормят. Это также включает в себя готовность спокойно участвовать в возникающих конфликтах. Теперь мы делаем шаг дальше, поощряя наше собственное «Я», которое стремится к взаимной близости и любви.

Но сначала — предупреждение. Доктор Дэвид Шнарх очень точно озаглавил одну из частей своей книги «Страстный брак»: «Близость — это не для слабонервных». Как вы сможете убедиться, достигнуть любви и истинной близости — это вновь и вновь открывать себя и поощрять супруга делать то же самое. Это приведет к некоторым осмыслениям, которые не всегда будут позитивны или приятны. Фактически они могут нести потенциальную опасность разрушения ваших отношений в их нынешнем состоянии.

Это нормально.

Более того — это хорошо. Если бы вы не хотели изменений в отношениях, не стали бы читать книгу о браке, особенно эту. Правда в том, что вы хотите большего, хотите разделить это большее с вашим супругом. Не желаете, чтобы сделанные открытия были фальшивыми, вы ждете правды.

Я верю, что после прочтения вы будете готовы сделать это в собственном браке.

Итак, все начинается с одной буквы.

8. Близость всегда начинается с «Я»

Я хочу тебя. Я не думал ни о чем, кроме: «Я хочу тебя».

Уилл Феррел в роли Гарольда Крика в фильме «Нарочно не придумаешь»

Я собираюсь просто положить это вон там. Если вам не нравится, просто уберите, но вот какая штука: я хочу быть на вас.

Уилл Феррел в роли Рона Бургунди в фильме «Телеведущий»

Как мы будем обсуждать в следующей главе, у любви существует много значений. Этим словом пользуются столь легкомысленно, что порой мы не знаем, что оно на самом деле означает для каждого человека. То же самое и с близостью. Для многих людей близость является просто эвфемизмом для слова «секс». Но правда заключается в нашем опыте. У каждого из нас бывали моменты половых контактов — и страшного отчуждения, спрятанного за закрытыми глазами. Иногда пары занимаются сексом как раз для того, чтобы избегать эмоционального контакта. Эти пары всегда задаются вопросом, чего не хватает. «У нас был такой классный секс! (Подразумевая, что оба испытали оргазм.) Почему же я не испытываю с ним чувства близости?» Не узнаете себя?

По сути, близость — это нечто большее, чем физический контакт. Как мы обсуждали в предыдущей главе, близость может включать соприкосновение тел, но лишь когда это является выражением чего-то большего.

На самом деле близость — это взаимное самопредставление. Подлинное Самопредставление в браке — вот о чем мы говорили и к чему призывали на протяжении всей книги. Я использую это понятие, стремясь объединить необходимые поступки и отношение друг к другу — для создания и поддержания близости в браке. Самопрезентация — это когда одна личность добровольно делится с другой своим внутренним миром, недостатками, мечтами. Когда один человек с готовностью делает шаг к другому, открывая ему свои надежды, желания, предпочтения, страхи — всего себя.

Люди становятся ближе друг другу всякий раз, когда самопрезентация становится взаимной.

Проповедник и писатель Билл Хайбелс говорит об этом так: «Чтобы отношения в браке процветали, они должны быть близкими. Требуется огромное мужество, чтобы сказать супругу: „Это я, и я не всегда горжусь собой — на самом деле, иногда это даже немного меня смущает, — но это то, чем я являюсь“».

Тем не менее взаимная близость не возникает одновременно. Несмотря на то, что большинство из нас однажды принесли публичные клятвы, никакие усилия по достижению истинной близости не начинаются с договора, согласно которому оба партнера одновременно раскрывают друг перед другом свое «сокровенное», как дети за гаражами. Истинная близость начинается с одного партнера, мужественно осознающего, что Близость всегда начинается с «я». Он мужественно делает шаг к другому, не будучи уверен в ответе.

Делаем «Я» шаг

В главе седьмой мы упоминали пассивные способы инициирования секса: от посылаемой с разведывательной миссией руки под одеялом до робкого приглашения: «Хочешь?» Мы поднаторели в искусстве просить многого, рискуя малым — и частенько попадаем в ловушку избегания риска. Это ведь так страшно: позволить заявить о своих истинных желаниях, особенно самому близкому человеку, ибо никто не ранит нас сильнее, чем близкие. Именно поэтому легче сделать незначительный шаг, чтобы заставить другого рискнуть первым.