Как получать желаемое: снимаем родовые запреты и используем скрытые ресурсы рода в жизни и бизнесе. Практика перестановок - Юлия Кремнёва

Иногда сценарии передаются неосознанно: бабушка хотела стать актрисой, а стала врачом, внучка полжизни тратит на попытки стать актрисой. Её ли это желание? Скорее, передалось по наследству, и внучка пытается выполнить то, что не смогла сделать бабушка. Из поколения в поколение могут передаваться здоровье или болезни, деньги или их отсутствие, профессия и типаж партнёра по браку.

Полная свобода – это иллюзия для большинства людей. Их выбор определяется той семьёй, в которой человек родился. По крайней мере, пока человек живёт неосознанно. Многие даже не понимают, что можно жить как-то иначе. Их родители, дедушки-бабушки поступали так, и они поступают точно также или с точностью наоборот. Как только мы начинаем принимать, даже не всегда хорошо понимая, наш выбор расширяется, мы становимся чуточку свободнее. Мы уже можем выбрать и то, как жили родители, и по-другому. Те сценарии, которые мы оцениваем как позитивные, можно продолжать использовать, а негативные можно отменить.

О браке и других формах отношений

Раньше брак был нужен прежде всего для совместного ведения хозяйства, то есть для выживания, а также для продолжения рода. Сейчас условия жизни поменялись: женщина способна обеспечивать себя сама, да и ребёнка тоже может вырастить одна. Для чего же тогда брак нужен сейчас и нужен ли? А если не брак, то тогда что?

Начнём с того, что посмотрим, какими мотивами руководствуются брачующиеся.

1. Чтобы было кому принести стакан воды в старости. Не работает: иногда люди разводятся и в шестьдесят. Я сразу вспоминаю перестановку, когда дед-инвалид хотел развестись с женой в семьдесят пять лет!

Отношения хорошо работают от избытка: когда сам не половинка, а достаточен, хорошо и одному, и с кем-то. Если человек нужен от одиночества, то формируется болезненная зависимость. Так что сначала нужно поработать со страхом одиночества. Или пересмотреть своё отношение к одиночеству. Поскольку мы все уникальны, то одиноки точно также все: не найдётся ни одного человека, который бы полностью понимал другого.

2. Родить и вырастить детей. То есть пока дети маленькие, брак живёт. Как только они становятся взрослыми, родители начинают их удерживать как осознанно, так и неосознанно, запугивая трудностями, напоминая, что только они любят так, как их никто больше любить не будет. В итоге дети становятся зависимыми, при первых трудностях сбегают обратно к родителям. Если ещё и с детьми возвращаются, то родительский брак спасён, а дети откупаются, отдав родителям своих детей на воспитание.

3. Чтобы всегда секс был под боком. Тема, которую во многих семьях не обсуждают, более того, притворяются, что секса в природе вообще не существует. Поэтому приходится прятаться и заниматься сексом тайком от родителей. Чтобы получить официальное разрешение, вступают в брак.

4. Чтобы муж обеспечивал, а жена выполняла роль прислуги: убирала, стирала, гладила, готовила. Чисто потребительский подход. Хотя может и продержаться довольно долго. Опять же – найти спонсора или нанять прислугу, и брак не нужен.

5. Быть как все. А что люди скажут? Ещё будут косо смотреть, если женщина незамужняя. Или мужчине это нужно для продвижения по службе: если не женат, а вдруг «голубой», как с ним тогда общаться? Если и не «голубой», то ненадёжный – семьи-то нет. Здесь мотивом выступает страх перед общественным мнением.

Эти мотивы все основаны на различных страхах, на желании компенсировать то, чего не хватает самому.

Как определить тогда, для чего вступать в брак?

Сергей Петрушин в своей книге «Любовь и другие человеческие отношения» предложил вот такие варианты мотивации для вступления в брак:

1. Брак как форма сохранения эмоциональных человеческих отношений.

2. Брак как ступенька в развитии человека. Как переход от близких отношений с родными к любви к чужому человеку. Учиться строить новые отношения "чужие, но близкие".

3. Брак и любовь – это не одно и то же, не нужно путать. На одной любви далеко не уедешь. С социальной точки зрения в браке происходит добровольное ограничение свободы. Любовь же строится на свободе, отказе от обладания. В браке нужно найти золотую середину между социальной ролью и эмоциональной составляющей.

4. Брак и личная жизнь – не одно и то же. Смысл брака не в отмене личной жизни, а в обогащении. Личная жизнь – это данность от природы. Соблазнительно жить жизнью других – родителей, детей, коллектива. Только что тогда можно будет рассказать о жизни, когда наступит момент расставания с нею? Некоторые рассматривают брак как обузу. Брак – это ни в коем случае не жертва. Семья – это команда, которая выигрывает только тогда, когда всем её членам хорошо. А для этого нужно выяснять, что нужно партнёру и знать, чего хочешь сам. И договариваться до приемлемого для двоих варианта. Это значит не только иметь общие цели и или интересы, но также и позволять друг другу быть разными. Удивительно то, что партнёр зачастую находит более быстрое, эффективное и интересное решение, чем когда смотришь на свой вопрос сам.

Предложу ещё свой вариант мотивации, которым руководствовалась я, когда вступала в брак: развиваться вместе и с одной скоростью. Здесь большую роль играют общие интересы, хотя упор делается на духовное развитие: отпускание страхов, негативных сценариев отношений, привнесённых из своего рода, выработку своей новой модели семьи, развитие каких-то качеств.

Сейчас люди могут выбирать любую форму отношений: встречаться несколько раз в неделю, жить в разных городах, как кому больше нравится. Но при этом нужно помнить, что с точки зрения семейной системы это уже будет брак. Это не официальный штамп в паспорте, свидетельствующий о заключении брака. И для этого вовсе необязательно жить вместе, то, что сейчас называют гражданским браком. Для семейной системы брак – это любые отношения, в которых возникают глубокие эмоциональные связи или есть сексуальная связь. То есть если человек находится в официальном браке и при этом у него есть отношения с другим человеком, которого в обиходе называют «любовником» или «любовницей», с точки зрения семейной системы это будет точно такой же муж или жена, как и официальный.

Поэтому вступая в любые отношения с человеком, которые Вас эмоционально затрагивают, или перед тем, как оказаться в постели с кем-то на одну ночь, помните о том, что все эти люди оказываются связанными с Вашей семейной системой. Если произойдёт расставание, и у Вас не останется после этого никаких негативных эмоций по отношению к ним, а они будут испытывать по отношению к Вам обиду, вину, осуждение, разочарование, ненависть, если