Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью - Юрий Кукурекин

Отвечая на многочисленные вопросы, поставленные в книге, можно понять, что скрывается за нашими общими представлениями, что делает нас несчастными, как избавиться от скрытой боли, оставшейся от прежних отношений. Все это требует времени, но наши терпеливость и старания окупятся многократно.

Мы постараемся обсудить вероятные конфликты, возникающие в браке. Независимо от того, имеете ли постоянную связь или уже состоите в семейных отношениях, с помощью наших рекомендаций вам удастся выработать умение с честью выходить из конфликтов, построить семью на прочной основе до того, как станете несчастливыми.

Мы понимаем, что трудно создать единые рецепты, нет и совершенно одинаковых выходов из аналогичных обстоятельств, так как в каждом конфликте присутствуют индивидуальные особенности человека. Но существуют определенные правила жизни, похожие ошибки, пути выхода из сложных ситуаций. Скажем прямо, мы и свои ошибки забываем анализировать, «наступая повторно на те же грабли».

Нам предстоит длинный путь, во время которого мы часто будем говорить о любви. Невозможно даже представить, сколько о ней уже сказано, написано, произнесено. Один из самых известных исследователей любви в ХХ веке Эрих Фромм сказал: «Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Это проявление близости между двумя человеческими существами при условии сохранения целостности каждым из них».

Мы будем счастливы, если вместе преодолеем старые обиды, если избавимся от преследования грустных воспоминаний, если создадим твердую базу для новой семьи, в которой научимся понимать друг друга, ценить добро и любовь, верить в свое счастье.

Книга предназначена для тех, кто вступает в брак вторично, но было бы хорошо, если ее прочитают все, кто впервые решил создать семью. Это поможет предупредить многие ошибки, избежать ненужных ссор, которые активно разрушают то прекрасное, что зарождается с любовью.

Задача этой книги – понять личные особенности в развитии взаимоотношений, выяснить свой стиль любви (или, как говорят, код любви).

Недавно появилось сообщение, что американские ученые в результате исследования генотипов 150 супружеских пар и наблюдения за их отношениями в течение более 20 лет обнаружили ген, который участвует в регуляции серотонина и позволяет предсказать, насколько эмоции человека будут влиять на его отношения. Благодаря строению гена можно определить, к чему партнер склонен в браке: к переживанию счастья или горя. Связь между генами, эмоциями и удовлетворенностью браком оказалась особенно заметна для пожилых людей. Исследователи объясняют это тем, что в конце жизни, как и в раннем детстве, мы наиболее подвержены влиянию наших генов. Что ж, возможно со временем ученые научатся делать долгосрочные прогнозы в браке, а пока все в наших руках.

Невозможно создать унифицированную формулу любви или счастья, но, чтобы предупредить семейную трагедию, следует обязательно найти свой собственный путь к ним.

Особенностью этой книги является приложение к ней упражнений, которые дают возможность каждому читателю самостоятельно и вместе с партнером «проиграть» все основные мотивы каждой главы. Это делает вас, уважаемые читатели, нашим активным соавтором. Мы убеждены, что формальное чтение не принесет пользы, лишь серьезная работа с упражнениями дает возможность творческого усвоения материала.

Вопрос 1

Вы уже готовы создать новую семью?

«Да, это достаточно серьезное испытание», – заметила наша приятельница в преддверии принятия решения вступить в брак вторично.

Мы находились в большой комнате, где стоял шум. Это отмечалось трехлетие маленького Коли, и его друзья стояли на старте предстоящего «забега» на скорость. Наконец, был дан старт. Некоторые стремительно бросились вперед, кто-то задержался на месте, забыв, что они участвуют в соревновании, третьи кинулись вдогонку.

А с вами не случалось нечто подобное? Например, вы собирались что-то сделать, но в последнюю минуту останавливались в нерешительности, приходя к выводу, что еще не готовы. Эта глава представляет собой как бы полигон для предотвращения подобных ситуаций в том случае, если вы стоите на пороге нового брака. Прежде всего, следует разобраться в том, действительно ли вы готовы на этот шаг.

Давайте начнем с маленького теста.

Вам понадобится немного времени, только попробуйте ответить на эти вопросы как можно честнее. Решите сами, какие ответы вам подходят, но их может быть только два: верно или неверно.

1. Я хочу снова жениться/выйти замуж, чтобы не чувствовать себя больше одиноким/одинокой.

2. Это нехорошо, когда дети воспитываются в неполной семье.

3. Новая семья поможет мне забыть обиды прошлого брака.

4. У меня улучшится финансовое положение, если я вступлю в повторный брак.

5. На меня давят родители и друзья, чтобы я женился (вышла замуж).

6. Я хочу снова вступить в брак, потому что хочу ребенка и даже нескольких детей.

Если такие высказывания есть и у вас, то это лишь хороший повод прочитать нашу книгу. Почему? Потому что за ними кроятся роковые ошибки. Не секрет, что действительно, некоторые решаются на второй брак, чтобы улучшить свои денежные дела, избавиться от одиночества, покончить с прошлыми неприятностями. Скажем честно: такая мотивация обычно приносит мало пользы.

Пара причин, по которым не стоит вторично заводить семью

Спросите любого человека, почему он женится (выходит замуж). Практически все ответят: «Потому что мы полюбили друг друга». Если же мы попробуем разобраться объективно, то выясним, что все значительно сложнее. Чаще всего на принятие решения влияют различные ситуации и потребности, некоторые из них порой плохо сочетаются. Сомнительно, что скоропалительное решение завершится длительным счастливым браком, хотя и такие варианты встречаются в жизни. Вполне разумно оценить как положительные, так и нежелательные последствия скорой свадьбы. Не стоит забывать, что это будет уже не первая попытка. Следует особенно серьезно принимать решение, когда возможно ущемление интересов детей.

Это звучит красиво и романтично, однако не означает, что пора соединить свои судьбы, ибо такая любовь, как показывает жизнь, не является хорошей предпосылкой для счастливого брака, даже если эта встреча «магически» отличается от первой любви. Не станем отрицать, что такие страстные отношения дают массу удовольствия, но говорить о длительных счастливых отношениях преждевременно. И тому тысячи примеров.

Желание утешиться в новом браке вряд ли принесет счастье. Доказано, что люди быстрее влюбляются вновь после того, как были в недавнем прошлом отвергнуты тем, кого любили. Известно также, что после развода они страдают от чувства неполноценности, поэтому при выборе партнера недостаточно критичны до тех пор, пока не избавятся от чувства предшествующей потери. В таких условиях желание заключить брак базируется скорее не на любви к новому партнеру, а на стремлении избавиться от воспоминания (последствий) прошлых отношений.

Порой разведенный супруг стремится быстрее соединиться браком, чтобы отомстить бывшему партнеру. Ему будет еще приятнее, если новый партнер находится в неприязненных отношениях со старым. Их объединяет нечто общее, но ведь оно приносит радость мщения, а не счастье взаимной любви. Нет, этот путь разорительный.

Да, это неприятное чувство, когда в квартире после шумной и интересной жизни становится тихо, возвращение с работы в пустой дом безрадостно, когда воздух наполнен воспоминаниями тех недолгих славных дней. Особенно тяжело на душе после недавней смерти партнера, с кем прожиты счастливые годы. Впрочем, согласимся, что порой и в семье, в которой нет любви, человек чувствует себя одиноко. Не стоит, однако, стремиться поскорее заключать брак по этой причине. Длительные отношения, основанные на чувствах, помогут избавиться от неприятных воспоминаний, а затем придет время заключения брака, но уже на другой основе.

Трудно обсуждать этот вопрос, потому что люди часто не замечают, что это лишь заменитель настоящей любви. Но ведь и возникает это чувство при разных обстоятельствах. Иногда мужчина женится, чтобы у осиротевших детей была мама, и порой эти взаимоотношения складываются удачно. Порой женщина выходит замуж, чтобы помочь вдовцу пережить горе. Надо полагать, что читатели сами знают немало случаев, когда создается семья на основе долга или благодарности. К сожалению, время вносит свои коррективы, и данный повод к браку нередко оказывается несостоятельным. Оставим пока этот вопрос для последующих раздумий.