Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью - Юрий Кукурекин

Верите ли вы в то, что после разработки семейного сценария вам станут понятны ваши роли? Не кажется ли вам, что кто-то из вас неправильно «играет» свою роль? Проработайте это упражнение, и оно поможет вам сознательно распределить свои роли в семье, что обязательно предупредит развитие драматических взаимоотношений.

Миф 2. Наши отличные отношения станут еще лучше

Стоит нам включить радио, как чуть ли ни в каждой песне мы услышим широко распространенный миф, что все хорошее обязательно станет лучше. Увы, это очень серьезное заблуждение, которое приводит к драматическим последствиям. В жизни, к сожалению, далеко не все становится еще лучше. Не будем пессимистами, ибо мы всегда верим в радостное продолжение отношений, и часто так и бывает. Даже в каждом счастливом браке бывают неизбежные потери.

Для людей, вступающих в брак впервые, иногда супружество представляется весьма беззаботной жизнью с некоторыми ограничениями и с неожиданными неприятностями. Во втором браке люди стремятся создать семью, избегая имевшихся в прежнем браке осложнений.

Американский психолог Майк Мазон сравнивает брак с большим красивым деревом, которое растет у вас посередине жилой комнаты: «Оно большое и раскидистое, а вокруг вся необходимая мебель. И куда бы вы ни пошли, приходится его обходить. Это красиво, экзотично, своеобразно. Но скажем честно: все же не очень удобно».

Брак имеет массу приятных сторон, но есть в нем и минусы. Вам придется сразу примириться с такой драматической потерей, как идеализация своего партнера. И большинству это дается нелегко. Иногда приходится смотреть правде в глаза и согласиться с тем, что до свадьбы мы рисовали портрет совсем другого человека. И вполне возможно, зная его истинное лицо, вы не стали бы соединять с ним свою судьбу. Впрочем, даже вступая во второй брак, многие уверены, что хорошо знают своего партнера. Это очень сомнительное заключение, так же как и верование в то, что впереди ждет «сладкая» жизнь.

Обычно взаимоотношения начинаются с чувственного флирта, затем наступает влюбленность, страсть и все остальное, что тянет партнеров друг к другу. На том или другом этапе брака влюбленность обычно ослабевает, а иногда и проходит. Мы должны избегать иллюзии «вечной» любви. И, как это ни печально, всем нам тяжело это признать. Но если вы избавитесь от этого заблуждения, это поможет вам создать предпосылки для счастливой жизни.

Итак, каждый из нас, прежде чем решиться на брак, создает себе идеализированную картину будущего спутника жизни. Она базируется на постоянных усилиях партнера показать себя с лучшей стороны, что вполне закономерно, особенно если эти «семена» падают на наши благодатные романтические фантазии. Да, нам просто хочется видеть своего партнера с лучших сторон. Мы не представляем себе, что он может стать толстым или быть раздражительным с нашими детьми от первого брака. Мы радуемся его положительным чертам характера и не замечаем изъяны (или не хотим замечать?). Мы видим его симпатичным (или даже красивым), предупредительным, интеллигентным, умным, талантливым. И это все действительно так. Вот только это видение со временем изменяется.

Независимо от нашего желания, эта фаза ощущений проходит. Некоторые специалисты предполагают, что этот «период полураспада» длится три месяца, считая, что от прежней влюбленности остается половина. Другие уверяют, что влюбленность сохраняется два-три года, а затем спадает. Впрочем, теории теориями, но практика убеждает, что чувства со временем изменяют свой характер. Факт в том, что мы шли в супружество за одного человека, а позже открыли другого.

Один наш знакомый адвокат по бракоразводным процессам рассказал нам, что многие пары расходятся, так как не могут поверить, что сочетались браком именно с этим человеком.

В каждой семье существуют досвадебные иллюзии по отношению к своему партнеру. Вот только заполнить наши романтические мечты истинным содержанием вряд ли возможно. В какой-то мере разочарование запрограммировано. Но стоит вам понять, что ваш брак не является постоянным источником страсти или юношеской влюбленности, как вы сможете ваши романтические ощущения воспринимать как прекрасный опыт совместной жизни. И когда эти магические чары улетучатся, вы сможете лучше понять свои отношения, строить их на глубокой близости.

Миф 3. Все плохое в моей жизни исчезнет

Этот миф известен давно, передается из поколения в поколение, он очень привлекателен. С детства мы все знакомы с такой сказкой как «Золушка», сколько мечтательных девушек грезили такой судьбой! Посмотрите на содержание, в котором нет места ни оценке характеров, ни описанию героев. Главный фактор, решающий судьбу, – туфелька.

«Естественно, – скажете вы. – Такая любовь существует только в сказках. Это верно, но в глубине сердца мечта о сказочном принце находит себе место на долгие годы, как и мечта о том, что новая жизнь вычеркнет из памяти все плохое, что было до настоящего брака».

Если мы признаем, что любовь не является синонимом страсти или влюбленности, когда идеализируем своего партнера, то найдем в себе новые силы понять все прелести брака. Данное упражнение поможет сделать первые шаги в этом направлении.

Многие люди идут на второй брак, чтобы избавиться от накопившихся старых неприятностей или финансовых затруднений. Впрочем, какими бы светлыми ни были побуждения, они не дают гарантии счастья. Брак не устраняет личные страдания, не всегда помогает убежать от безденежья и не может избавить от одиночества. Почему? Потому что обычно люди создают семью, исходя, прежде всего, из своих собственных соображений и желаний, а не для того, чтобы принять потребности партнера. Былые переживания и ощущения переходят с нами и в новый брак, почему-то не растворяясь в свадебном празднестве.

Брак, в принципе, – форма жизни. Если мы не состоим в браке, вряд ли мы ожидаем сплошного солнечного сияния и красных роз. Почему мы должны ждать этого от семейной жизни? Известный психиатр Джон Леви писал: «Люди, разочарованные в жизни, перенесшие немало неприятностей, поражаются тому, что брак не является исключением».

Действительно, брак не может по мановению руки вылечить все наши жизненные раны, но хорошая семья является тем средством, которое со временем станем мощным лечебным фактором. Надо набраться терпения, и вам удастся преодолеть все испытания.

Американские психологи провели опрос значительного количества пар и были удивлены тем, что люди, перенесшие нелегкое детство (неполная семья, родители-алкоголики, насилие со стороны взрослых), нашли исцеление в семьях. Все мы создаем семью, рассчитывая, пусть и подсознательно, найти в ней избавление от прошлых личных, в том числе связанных с предыдущим браком, обид и недоразумений, ошибок и травм. В большинстве своем люди недовольны своей прошлой жизнью, даже если воспитывались в хорошей семье. Нам кажется, что мы недополучаем любви и внимания, нас одолевают сомнения, мы часто недооцениваем себя. Посему мы надеемся, что наш партнер подчеркнет нашу ценность, поможет избавиться от предшествующих неприятностей.

Некоторые психотерапевты уверены, что в хорошей семье можно избавиться от принесенных из детства психологических травм. Предпосылкой является обсуждение проблем и способность любить друг друга.

Принц Чарльз и принцесса Диана, вероятно, тоже ожидали счастливого будущего в их сказочном браке. Мало кто предполагал, что их ждет такое болезненное завершение семейной жизни. Архиепископ Кентерберийский Роберт Ранси имел, кажется, предчувствие. Во время бракосочетания он сказал: «Перед нами представлен как бы сюжет из сказки – принц и принцесса отмечают свадьбу. Но на этом месте сказка заканчивается словами: „И они жили счастливо до самой смерти“. В сказках семья – это расслабление после периода добрачной влюбленности. Христианское восприятие семьи несколько иное. Свадьба – это не цель, а начало семейного путешествия».

Обидно, что королевская семья не прислушалась к словам старого священника. Жаль, что мы порой живем в сказках, в то время как можем прожить интересную жизнь полную приключений.

Брак не может решить все проблемы. Но со временем он действительно способствует улучшению психического и духовного состояния. Это упражнение поможет вам начать совместный лечебный процесс.

Миф 4. Легче приспособиться к супружеской жизни, вступая в брак вторично

Вполне возможно, что вы, как и большинство людей, строящих семью второй раз, оптимистичны, полны надежд и мечтаний. Вы уверены, что поскольку вы уже один раз прошли этот путь, теперь все будет проще, к тому же вы стали более зрелыми. Вы уже проходили через стадию первичной влюбленности и знаете из собственного опыта, что вас ждут новые события. Теперь вы быстрее распознаете сильные и слабые стороны нового брака, лучше научились регулировать финансовые вопросы. Вы надеетесь, что все склоняется в вашу пользу. Если вы ожидаете, что ваша супружеская жизнь будет протекать безоблачно, вы сильно ошибаетесь.