Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну, штрафчик с вас, дорогой, за неположенное количество пассажиров. Разве так можно, десять человек в салоне?!
– Ну товарищ лейтенант, может не будэм штраф брать?
– Будем, будем, дорогой.
– Нет, ну может я вас рассмешу, а вы забудэте, у них самолет через пять минут, не успеваем.
– Ладно, попробуй.
Ну Гиви открывает багажник, а там еще пятеро, снимает с крыши чехол и там четверо.
Русский мент обалдевает:
– Нет, ну по стольку, это еще куда ни шло, но чтоб все на одну рожу?!
* * *Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
– Здесь живет Эдик Маркисян? – спросил старик.
– Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на коврик.
* * *Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: «Дядя Ванно, вам звонил дядя Гоги и просил срочно перезвонить».
«Спасибо Пейджер-джан», – отвечает ему Вано.
* * *– Гоги, ты куда идешь?
– На укол.
– В поликлинику?
– Нет, в жопу.
* * *Два грузина поспорили:
– Спорим, я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
– Нэт нэ успэешь.
Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
– Слушай, дэвушка, у вас ест дубленка?
– Нет, может быть завтра будет.
– Слушай, 9 дубленка тэбе, один мне. У вас ест дубленка?
– Щас принесу.
Заходит в кассу Большого театра:
– Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
– Нет, теперь только завтра.
– Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
– Щас принесу.
Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника.:
– Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
– Сегодня санитарный день, приходите завтра.
Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
– Вы как – сами пройдете или вам вынести.
* * *Один кавказец спрашивает другого:
– Вы где колбасу брали?
– Да вот в том магазине.
– А народу много?
– Да нет никого. Даже продавца.
* * *Грузин берет в баре две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.
– Плэвать я хотэл на вашего хозяина! – говорит посетитель.
– И на вашэго кота – тожэ! – добавляет мышь.
* * *У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:
– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.
Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:
– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?
На что мудрый и хитрый армянин ответил:
– За компанию!
* * *Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все...»
* * *Два друга кавказской национальности ведут беседу:
– Кем ты работаешь? – спрашивает один.
– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще...
– А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича? Так он, бедняга, работает инженером, получает 1000 рублей и ничего больше.
– Да-а-а, вот ведь не повезло...
* * *Встретились два армянина.
– Лорис, друг! Слушай меня! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?
– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
* * *Армянское радио спрашивают:
– Кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина?
Армянское радио отвечает:
– Конечно, женщина... И вот почему. Представьте себе на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?
* * *Приехал Гиви в Россию. Ходит, работу ищет. Язык знает плохо, нигде не берут, образование тоже не ахти какое – так, два, два с плюсом. Прямо беда. Ну, один друг сжалился над ним и говорит:
– А ты, дарагой, на кладбище сходи. Там разговаривать не надо, да и ума тоже не требуется, глядишь и возьмут.
Гиви так и сделал. Через неделю приходит назад. Друг в непонятках:
– Что случилось?
– Да понымаешь, хожу я целый дэнь по кладбищу, мусор собэраю, а на каждым камнэ: «здэсь покоится», «здэсь лежит», «здэсь спит». Что ж получается, одын я, что ли, работаю!
* * *Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:
– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.
Девушка делает испуганное лицо и говорит:
– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?
* * *Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!
– Слушай, дорогой, где ты чемодан видишь? Это кошелек.
* * *Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
– Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
– Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет устав и читает солдату начало статьи:
– «Солдат обезян...»
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
– Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
– ???
Солдат достает устав и читает:
– «Сержант роты обезян...»
Сержант забирает устав и говорит:
– Э-э, тут написано: «Сержант... (затем указывает пальцем на роту солдат и произносит)... роты обезян...»
* * *Гиви судился со своим компаньоном. Суд долгий, ему пришлось взять адвоката. Вот он и советуется:
– Как думаешь, дарагой, если послать судье одын жареный гусь со своя визитная карточка, это поможет делу? – спрашивает он адвоката.
– Ни в коем случае! Он не берет взяток.
– А два жареный гусь и визитка?
– Вы с ума сошли! Этот судья славиться своей неподкупностью. За попытку дать взятку он вас посадит.
Выиграв процесс, Гиви говорит адвокату:
– Как хорошо, уважаемый, что я тебя послушался и послал этому судье жаренный гусь!
– Не может быть!
– Может, дарагой, может. Только я послал жареный гусь и визитка мой бывший компаньон...
* * *Дорогой, ти развэ не знаешь, что русский слово «кон» пишется с мягкым знаком? А такие русский слова, как «тарелька», «вилька», «бутылька» пишутся без мягкого знака. Но самый сложный русский слово, дорогой, это слово «груст». Этот не тот груст, который растет в лесу, этот тот груст, который тоска. Эта не та тоска, из который делают забор, этот та тоска, который груст.
* * *Вырос у Гиви сын и решил жениться. Выбрал себе в ауле невесту, красавица, умелица. Приходит домой, чтоб сообщить, в зале мать сидит. Он к ней:
– Мамочка, я хочу жениться.
– О, как я рада, сынок! И на ком?
– На Фариде из соседнего аула.
– О, ты не можешь на ней жениться!
– Как не могу, почему не могу?
– Ну понимаешь, когда я была молода, ну, мы с ее папой жили, а потом я ушла, а дочь ему оставила, чтоб твой отец не узнал. В общем, она твоя сестра.
Расстроился сын, поник. Вечером приходит отец, спрашивает:
– Сынок, что-нибудь случилось?
Тот все ему пересказывает.
– Э, это не беда, можешь с легкостью жениться на Фариде, я у ее стервы мамаши еще в роддоме ребенка поменял, чтобы ее отпрыска от кого не знаю не воспитывать.
* * *– Гиви, дорогой, я слышал, у тебя умерла жена... Прими мои соболезновения...
– Э-э-э, нэ жена, слюшай, нэ жена! Теща.
– Вах, дарагой, тоже неплохо...
* * *Спрашивает внук старого деда-грузина:
