Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах - Сборник

Приехали журналисты к богатейшему из грузинов и берут у него интервью.

– Благопочтенный Гиви Магиевич, расскажите, как вам удалось так быстро разбогатеть в самой бедной стране – России?

– Нет ничего проще. Когда закончилась война, все оружие, в знак мира, свалили в кучу и засыпали землей. Я его откопал, позвонил брату и сказал, что мне нужны наркотики, большая партия. А потом позвонил на границу и заложил. Те, конечно, всех поймали, засадили. Узнав об этом, другие братья начали против России войну, а я стал продавать русским их же оружие. Когда все закончилось, опять позвонил брату и попросил привезти наркотики. Вот так они воюют и мирятся, а я копаю и собираю, копаю и собираю.

К Гоги приходит сосед и жалуется:

– Гоги, сделай что-нибудь со своим сорванцом, он сегодня в меня камень кинул.

– И что, попал?

– Нет, я успел увернуться.

– Тогда с этим вопросом не ко мне.

– Как так не к вам?

– Если б это был мой сын, он бы точно попал!

Грузин в Москве едет на такси:

– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

– Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси, грузин:

– Здесь налево.

Водитель:

– Здесь же знак «Только прямо»

Грузин:

– Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек».

Водитель:

– Ну все. Приехали.

Грузин:

– Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

– Что ты ему сказал?

Грузин:

– Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

Между мужской половиной жителей одной высокогорной деревни как-то раз зашел спор, кто из них самый сильный. Встает один очень пожилой человек и говорит:

– Хоть я и самый старый среди всех вас, но сил у меня сейчас ровно столько же, сколько было в молодости.

– Откуда ты знаешь? – спросил один из собравшихся.

– У нас во дворе есть большой камень. Я не мог поднять его в молодости, не могу и сейчас.

В армии командир спрашивает солдат:

– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?

– Моя мать – грузинка, товарищ командир.

– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?

– Понял.

– Что ты понял?

– Что мы с Петровым и Ивановым братья.

Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале. Один грузин:

– Этот сейчас сорвется!

– Нет, не сорвется!

– Спорим на миллион!

Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:

– Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка – фильм-то я уже видел.

– Я тоже видел...

В грузинском театре идет постановка сказки «Красная Шапочка». Все актеры – мужчины.

Красная Шапочка:

– Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие глаза?

Бабушка:

– Чтобы тэбя лучше видеть.

Красная Шапочка:

– Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие уши?

Бабушка:

– Чтобы тэбя лучше слышать.

Красная Шапочка:

– Бабушка, а пачему у тэбя такой балшой нос?

Бабушка:

– Вах, Гиви, на свой пасматри, да!

Грузин приходит к сексопатологу:

– Доктор, у меня проблэмы в сэксуалной жизны.

– Да? И какого рода проблемы?

– Ну, не стоит...

– Может, у вас СПИД?

– Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин спрашивает приятеля:

– Гиви, ты любишь помидоры?

– Если кушать, то да, а так – не очень!

Гиви продает на рынке виноград и расхваливает его:

– Виноград, вкусный виноград, сладкий виноград. Ягодка к ягодке, гроздочка к гроздочке. Такого вкусного вы больше нигде не найдете, подходите покупайте. Мой виноград солнышком прогретый, с самых жарких гор юга.

Подходит покупатель, долго рассматривает, вертит в руках, а потом спрашивает:

– Продавец, а почему у твоего винограда бока какие-то потемневшие и коричневые?

– Ну так я же говорю, с юга, загорелый он.

В грузинском суде. Прокурор:

– Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ обвиняется в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.

Судья:

– Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия патэрпэвшего.

В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель:

– Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку?

– Да, я готов к уроку.

– Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?

– Да, выучил.

– Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.

– Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали...

– Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!

– Ва! Пушкин сам пишэт, «...Я Вас любил, с кровать нэ встану».

Разговаривают два азербайджанца.

– Где твой брат?

– В травматологии.

– А что с ним?

– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

Один грузин говорит приятелю:

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...

– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Один азербайджанец пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

– Ну, как в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– А как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

– Ты скажи, как там с бабами?

– Жара днем страшная, а ночью прохлада.

– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает его за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер. Инструктор говорит стажеру:

– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?

– Конечно, старый.

– Дурак, тормозить надо.

Сидят на ковре грузины, трубочку покуривают, хвалятся друг перед другом. Первый затягивается, а потом говорит:

– Я вот настоящий орел, вах, у меня детей аж восем штука.

– Ну, это еще не орел – это так, птэнчик. Вот у меня чадов аж двенадцать.

Гиви задумчиво почесывает затылок. Те сразу подшучивать начинают:

– Что, птичка, недобор?

– Да нет, сосчитать надо, – начинает считать, – 1, 2, 3... 8, 9,... 12, 13... 21.

– О, Гиви, орел, когда ж ты их клепать успеваешь?

– Клепать?! Да Боже упаси, я к жене уж лет шесть и пальцем не притрагиваюсь, этих никак не прокормить.

– Ну как же тогда так получилось?

– Да вот на море жену повез, икру красную там кушали. С тех пор она ее и мечет, и мечет, заразу, еще полбанки осталось.

Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:

– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.

Жена, не задумываясь, спрашивает:

– Ну и кто же занял второе место?

Пошел Гиви в милицию работать. Ну, поставили его на дорогу, за нарушением правил смотреть. Ну час стоит, машины мимо едут и едут, второй стоит, ничего интересного. Замерз, решил пару стопочек принять, ну, так и нализался. Вышел опять на дорогу, шатает его, но все равно стоит. Вдруг видит: грузовик катит, а сзади у него что-то сыплется. Ну, он его и тормозит, мол, щас штрафчик сдеру. Вылезает шофер:

– В чем дело, начальник?

– Ты, я тэбэ, ик, пять раз, ик, спрашивай, что у тэбе из машин, ик, сыпэтся?

– Начальник, я вам уже пятый раз и отвечаю: зима, гололед, посыпаю я.

Беседуют два армянина:

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.

– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Гиви приходит на прием к терапевту. Доктор встречает его следующими словами:

– Здравствуй, дарагой, ты на удивление хорошо выглядишь! Как ты себя чувствуешь? Как язва?

– Спасибо, доктор, спасибо! Вай, дарагой, не поверишь, она уехала к маме на неделю!

Стоит грузин на улице, приставил к горлу парня кинжал и приговаривает:

– Я тебе покажу, как моя дочка трахать! Мерзавец! Сын шакала! Я тебе покажу... покажу...