Гимнастика для женщин «Рождение звезды». 27 упражнений, дарящих красоту, здоровье, гармонию - Мария Гусева

Я пробовала обсуждать с Геннадием Эдуардовичем, действительно ли так необходимо славянское наполнение? Он сказал, что если я инструктор Гимнастики славянских чаровниц, то я должна жить в соответствии с идеями славянства и, да, должна вышивать, плести и т. п., обучаться этому всему и впоследствии обучать. Я сказала, что не хочу вникать в славянство, что по мне, упражнения работают сами по себе, и в результате мы договорились, что я больше не буду его инструктором. И я сказала, что тогда переименую гимнастику и буду все равно вести. На том мы и расстались.

Еще какое-то время я пыталась найти истоки-корни гимнастики, но в итоге вернулась к тому, с чего начинала сама: к самим упражнениям. Упражнения я узнала на семинаре, выполняла их полтора года, после чего попала на индивидуальное занятие к Оксане, откорректировала и больше никогда не меняла их.

Мне эти упражнения представляются совершенными. А остальное – лишние игры разума.

Упражнения гимнастики меняют тело, мягко корректируя геометрию и постепенно настраивая тело в соответствии с его внутренними ритмами. И далее меняется сознание женщины, происходит знакомство с собой настоящей, исконной, с самой сутью бытия. И случится ли дальше славянство или нет, или буддизм или конфуцианство, или что угодно – женщина выберет сама.

Так появилась универсальная женская гимнастика «Рождение Звезды». Такая современная и такая древняя, такая легкая и такая сложная, такая… родная.

Гимнастика в моей жизни

Какие личные изменения произошли у меня, когда в мою жизнь пришла гимнастика?

Я упущу все подробности, их я изложила в книге о моем материнстве, тут же мне хотелось бы акцентировать внимание на смысловых подоплеках моих жизненных на тот момент процессов.

Для начала приведу здесь притчу, вы все ее знаете, но все же:

«Однажды ночью человеку приснился сон. Ему снилось, что он шел вдоль берега моря вместе с Богом. В небе вспыхивали сцены его жизни. После каждой вспышки человек замечал на песке две полоски следов: одну, принадлежащую ему, другую – Богу. Когда последняя сцена его жизни вспыхнула перед ним, он оглянулся на следы на песке. Человек заметил, что много раз вдоль его жизненного пути тянулся только один след. Он также заметил, что это случалось в самые трудные и печальные моменты его жизни. Это очень его огорчило, и он обратился с вопросом к Богу:

– Господи, Ты сказал, что с того момента, когда я решу следовать за Тобой, Ты никогда не покинешь меня. Но я заметил, что во время самых трудных испытаний на песке виден только один след. Я не понимаю, почему тогда, когда я нуждаюсь в Тебе больше всего, Ты покидаешь меня?

Господь ответил:

– Мое дорогое дитя, Я люблю тебя и никогда не оставлю. В час гонений и страданий ты видел на песке только один след потому, что именно в эти моменты Я нес тебя на руках».

Итак, чтобы прояснить свое ви́дение изменений, я хочу привести тот ключевой фрагмент моей жизни, когда я осталась одна, беременная, с первым ребенком, и хочу рассказать об этом в контексте гимнастики. Так, на очевидном примере будет понятно, что я имею в виду, когда рассказываю, как гимнастика влияет на осознание процессов, и как дает ресурс – не отвернуться от своей жизненной мути, а выйти из нее, переработать, прожить, трансформироваться, перейти на новый виток жизни и осознания происходящего, таким, какое оно есть.

Про принцев и золушек

(Фрагмент из «Книги о моем материнстве»)

Время шло, я с переменным успехом продолжала заниматься работой. Жизнь бурлила, я пыталась открывать какие-то бизнесы, искала отношений, жила, в общем, как могла.

Потом случился один роман, за ним второй, а с ним пришел в мою жизнь и второй ребенок. Было это в 2006 году. Роман на этапе беременности закончился, а ребенок остался. И вот тут, наверное, гимнастика как раз и дала сил все «это» пережить. Ведь до второй беременности я была вполне обычным человеком, со стандартными желаниями, вроде «принца заморского на заморском автомобиле», «дворца и загородного дворца» и так далее.

Да, я первого ребенка родила дома, да, не делала ему прививок и отказалась от услуг поликлиники, да, не пила таблеток уже давно сама, и никому их не давала. Но я при этом продолжала хотеть обычного «счастья», женского и материального, с «любимой» работой и прочими атрибутами.

Когда я встретила будущего отца моего второго ребенка, мне показалось, что вот ОН. В мою концепцию Вселенской Гармонии не вписывался только первый ребенок от другого отца, а также тот факт, что я сама себя содержу. В остальном, мне казалось, что все идеально. Я красивая, мужчина красивый, жить есть где (у меня, конечно, в моей квартире). Вот сейчас ребенка родим, мужчина будет нас всех содержать и замки заморские добывать. Какой-то был такой концепт.

Потом были отношения в течение четырех месяцев, дальше я забеременела, и еще примерно три месяца мы пытались быть в отношениях. Из красиво-романтическо-страстных отношения довольно быстро скатились в скандально-страстные, проявилось много боли-обид-ожиданий.

И, да, мы успели даже походить на так называемую «семейную терапию». Отношения наши от этого особо не выиграли, зато я ознакомилась с тем, что такое «гештальт-терапия». И в жизни больше этим методом не воспользовалась…

И вот, на одной из терапевтических сессий, вдруг, неожиданно вслух, прозвучал вопрос о расходах. Как мы их делим, кто за что платит. Так как отношения были свежие совсем, то я предпочитала не обращать внимания на то, что мужчина никак не участвует в нашей жизни материально, я как-то надеялась, что «вот поженимся, и потом…».

В общем, при обсуждении совместных расходов (что-то там про установку кондиционера в моей квартире) оказалось, что мужчина предполагает расходы делить пополам. То есть жить на моей территории, а кондиционер устанавливать совместными усилиями. И, так как это уже было озвучено вслух, деваться от этого было некуда. Надеяться, что само рассосется – не смоглось. Я просто сказала, что я беременна и он должен нас содержать. Потом были еще какие-то попытки разговоров-выяснений, кто кого любит-не любит, кто с кем мечтал жить, и тому подобное. Но закончилось тем, что мы разошлись. Точнее, мужчина от меня ушел.

И вот тут наступил крах. Крах моего всего. Как? Ведь эта же была любовь всей жизни, мой принц, мы должны были умереть в один день, а дети наши – жить в каком-то «родовом» поместье, в счастье и гармонии! А вместо этого, что??? Второй ребенок, и на выходе я одна? С двумя детьми? Кому я теперь буду нужна? На что вообще жить, и детей кормить? Все на алименты от первого отца?

И я каталась по полу… И не понимала, как можно дальше жить. Вопрос о «жить», у меня, вроде, не стоял, а вот «как» – был очень актуален.

Первым делом, я, помню, поехала с ребенком отдыхать на море – в Румынию. На автобусе.

В третью беременность уже на такие подвиги не согласилась бы, уже пришло понимание, что беременной женщине нужно в первую очередь себя беречь и лишним нагрузкам не подвергать. Но тогда я поехала в Румынию.

И зачитывалась там «Мужчинами с Марса», в надежде, что вот сейчас пойму мужскую психологию, стану «правильной женщиной», и принц мой вернется.

Когда я приехала с моря, принц как раз все окончательно решил и съехал. А я осталась. Действительно, одна с двумя детьми.

Потом было еще много всего, и сейчас мы… общаемся. Общаемся вынужденно, как взрослые люди, отдающие отчет в том, что у нас есть общий ребенок. Но ни о какой любви, конечно, речи нет. Так сложилось. Эта история навсегда изменила меня, изменила мое представление о любви, о ролях, кто кому муж, кто кому жена, кто кому ребенок и родитель. И я рада тому, что все сложилось именно так, а не иначе: быстро, четко и доходчиво.

Я к чему так подробно? К тому, что, в моем представлении, люди рождаются с неким сценарием, где четко прописано, как и на что реагировать. И не так важны персонажи, как их конкретные проявления в конкретных ситуациях. Там, где один посмеется, другой повесится. И люди в нашу жизнь приходят неслучайно, каждая встреча – это шанс выйти за свои рамки, выскочить из беличьего колеса.

И когда ты внутри этого беличьего колеса, тебе кажется, что вот-вот наступит счастье, что оно практически рядом, надо только еще чуть-чуть колесо погонять. И когда сбоит это самое счастье, то ты не понимаешь, как? Вот же, я ведь столько кругов намотал, где ж счастье заслуженное? Почему я к нему иду, а оно от меня?

И вот тут появляется шанс. Сначала крохотный, но если им воспользоваться, то дальше где-то открываются шлюзы, и все установки, накопленные годами жизни, сносит вмиг, как селевым потоком.

Теперь свежесть и чистота раннего утра, все обломки валяются кругом, но тебе уже нет до них дела, хочется встать и идти. Не бегать больше по беличьему кругу, а встать и идти. Ровно, криво, к цели, без цели. Просто начать ЖИТЬ. Без рамок и условий, как оно должно быть, какой должен быть принц, какая квартира. А просто жить. Каждым днем и каждым вздохом.