Акушер-Ха! Вторая (и последняя) - Татьяна Соломатина

Долго ли, коротко ли – кандидатка в суррогатные матери была найдена. Девочка-студентка из небольшого уездного городка, хлебнувшая «прелестей» столичной жизни. Дома – у родителей – подрастал малыш от несчастной любви. Молодая, здоровая и красивая. Не судимая. Подходящая по всем параметрам. Первая же процедура ЭКО оказалась результативной. Счастливые будущие уполномоченные супруги купили суррогатной маме «двушку» на окраине столицы и принялись пестовать её похлеще самых заботливых тётушек-фей. Кормили икрой и экзотическими фруктами, поили брендовыми минеральными водами, возили по самым крупным акушерско-гинекологическим светилам. Пару раз они заставали её с сигареткой, за чем непременно следовал бурный скандал. Недель в двадцать пять беременности они перевезли её под крышу дома своего в коттеджном посёлке в одном из весьма приличных районов ближнего Подмосковья.

Как-то раз, ближе к таинству рождения, они устроили что-то вроде вечеринки для самых близких.

Честно? Огромной силой воли надо обладать, чтобы не стирать гламурно-глянцевую улыбку с лица, глядя, как ваш любимый муж, умиляясь, гладит живот чужой женщине и шепчет: «Наш маленький шевельнулся!»

Невероятным мужеством необходимо запастись, чтобы смотреть, как ваш супруг курит в приёмном покое родильного дома. Впрочем, она не смотрела. Просто не пошла. Плакала дома за стаканом виски.

Девочка родила их ребёнка. И даже написала отказ. И молча уехала в свою квартирку на окраине, получив сумму на обустройство.

А спустя месяц у суррогатной матери «съехала крыша». Она стала буквально преследовать счастливое семейство, обещая вернуть всё, лишь бы ей отдали «её доченьку». Семья продала бизнес и сменила место жительства. Они безумно любят худенькую девчушку, вопреки всем генетическим наукам похожую на… суррогатную мать. Хотя яйцеклетка была взята у моей знакомой.

Я не могу это объяснить.

Как не могу понять, зачем прибегать к таким сложностям, когда на планете огромное количество брошенных, никому не нужных детей.

Но это всего лишь моё личное мнение.

Не каждый конец – счастливый

Жила-была прекрасная девушка. Бродила в трескучий мороз в коротких юбках и джинсах с заниженной талией. Совокуплялась без презервативов только по пламенной взаимной любви. В общем, фаталистка была. Будь, мол, что будет. Потому что от судьбы не уйдёшь даже на длинных стройных ногах.

И, действительно, не ушла.

Не волнуйтесь, она не подхватила ВИЧ-инфекцию.

Она полюбила статного голубоглазого блондина, и он ответил ей такой пылкой взаимностью, что они отправились в ЗАГС. А после – в свадебное путешествие. Чтобы затем осесть в маленькой, но уютной, и главное – собственной квартирке. И до того горяч был огонь взаимных чувств, и так сильно пылало взаимное влечение, что решили они: «Пора!» Продолжения, короче, рода просили «эти чёртовы глазищи!»

Ну, они и приступили.

Полгода любили друг друга – безрезультатно.

Год – без эффекта.

Голубоглазый был парень трепетный. Жену обижать подозрениями преждевременно не стал. Проверился тайком – всё в порядке. Живых и подвижных достаточно для того, чтобы оплодотворить женщин репродуктивного возраста, населяющих территорию трёх небольших европейских государств. О чём её ласково информировал.

Она пригорюнилась, но делать нечего – отправилась к акушеру-гинекологу. Долго ли, коротко ли её обследовали, а обнаружили ВЗОМТ.

Вы незнакомы с такой аббревиатурой? Вы счастливица. Редкая умница, надевавшая тёплые штанишки в минус двадцать и презерватив – перед тем как начать. Продолжайте дальше в том же духе. Но на всякий случай я всё-таки расскажу, что это такое.

ВЗОМТ – воспалительные заболевания органов малого таза. Группа самостоятельных нозологических единиц (отдельных заболеваний), которые могут сплетаться в причудливые малоприятные комбинации. Эндометрит может соседствовать с сальпингитом, тубоовариальный абсцесс уживаться с перигепатитом, выраженный спаечный процесс – с тазовым перитонитом. И все эти ужасы до поры до времени могут вести себя не скажу «мирно», скажу – тихо. Как Чужой в теле носителя, чтобы в один далеко не прекрасный момент проявиться во всей своей агрессивной «красе» – например, разрывом пиосальпинкса (нагноившейся маточной трубы) – и привести в лучшем случае к бесплодию, а в худшем – и к летальному исходу. И главное коварство современных ВЗОМТ заключается в том, что они долгое время могут никак себя не проявлять. Ну, поболит иногда низ живота. Кто на такие «мелочи» внимание обращает? Таблетку выпила – и вперёд. Боли при мочеиспускании нет-нет да появятся. Ясное дело, цистит. Фуразолидона пару упаковок per os – и снова в бой. Или там кишечник ненароком вспучит не ко времени – так это слишком много кофе в офисе выпито было. Выделения? Ежедневная прокладка – всего делов-то!

Откуда они берутся, эти ВЗОМТ?

Дело в том, что уже давным-давно люди передают друг другу одним из наиболее приятных путей передачи – половым – стёртые формы гонореи, видоизмененные штаммы хламидий, абсолютно устойчивые к антибактериальной терапии. Всё это, помноженное на вульгарную инфекцию, расцветающую при переохлаждении на фоне сниженного иммунитета (в том числе местного: дисбактериозы влагалища – бич современной цивилизованной женщины), – и приводят в итоге к тем самым ВЗОМТ. Лечение которых длительное, дорогостоящее и не всегда результативное.

А ведь всего лишь – презерватив, перед тем как начать (а не перед тем как закончить), и тёплые штанишки в мороз.

Нашей героине повезло. Она пришла на обследование своими ногами. Её не привезли на «Скорой» с диагнозом: «разлитой перитонит» или «внематочная беременность». Она не потратила в последующем ещё больше денег и ещё больше нервов на процедуру под названием ЭКО. Всё было, конечно же, запущено, но ещё не фатально. Спустя год она забеременела и продолжает жить счастливо уже с двумя голубоглазыми блондинами – большим и маленьким.

Увы, несчастливых историй я знаю гораздо больше. Но вы же слишком верите в счастливый конец. Настолько верите, что даже не хотите пользоваться презервативами. А уж тёплые штаны… Это же так несексуально!

Сожительство с циститом

Я писала о цистите и так и эдак. В научные журналы на газетной бумаге, признанные Высшей Аттестационной Комиссией, и в популярные на глянцевой, признанные офис-менеджерами и рекламодателями. Для интернет-порталов и мелких приложений к печатной продукции крупных Издательских домов. И вот, наконец, я напишу о цистите правду.

Во-первых, потому что у нас тут уютно и дружно, как на коммунальной кухне. Разве что нечаянно какой сосед в семейных трусах заглянет на огонёк. Во-вторых, потому что уже послезавтра вы забудете, что прочитали это. А в-третьих – надоело врать, мол столько-то процентов страдает, а столько-то – не страдает.

Страдай не страдай, а цистит есть у всех половозрелых особей женского пола, ведущих активный образ половой жизни. Вот и вся правда, собственно. Можно ставить точку. Цистит есть. И нам с ним жить. И чтобы жить с ним в мире и согласии, надо выполнять ряд простейших правил «общежития»:

1. Надевать тёплые, из песни слов не выкинешь, штаны, как только заоконный термометр показывает некомфортный для вас минус. Микроорганизмы в холодное время года активизируются не потому, что они – закалённые, а потому что мы – ослабленные.

2. В некомфортный для вас «слишком плюс» не носить сдавливающего белья и врезающихся намертво в промежность стрингов. Микроорганизмы интенсивнее размножаются там, где тепло, влажно и есть нарушение кровообращения и вентиляции, извините. А кое-где всегда тепло и влажно. Вы же ещё туда – сдавливающую повязку и/или согревающий компресс.

3. В любое время года и при любой погоде надо почаще подмываться и нежно промокать, а не подтираться, простите. Не зря во множестве южных культур даже мужчины предпочитают четырехслойной туалетной бумаге с запахом, идентичным земляничному, простую холодную воду. А промокать лучше потому, что грубым механическим растиранием «до скрипа» есть шанс травмировать ранимую слизистую, в том числе – мочеиспускательного канала.

4. Во время буйного полового акта постараться не впадать в беспамятство и не натирать себе клитор и прилежащие к нему области до ссадин. И ласково намекнуть партнеру, чтобы особо не усердствовал, особенно если у него пальцы потомственного кузнеца. То же самое касается всяческих сексуальных игрушек. Они, безусловно, прекрасны, и усиливают, и удлиняют, и обостряют, но слизистые очень ранимы. Особенно – воспалённые страстью. То есть в переводе – временно усиленным кровоснабжением. Урологи называют подобные случаи стыдливым устаревшим названием – «циститом медового месяца». Но у некоторых не жизнь, а сплошная пасека. Где, кроме сладкого мёда, есть ещё и больно жалящие пчёлы.