Второе. Сборник рассказов - Ando Mitich
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Майор Зорин, сидя за кухонным столом, склонился над бумагами. Протоколы допросов и показания свидетелей не вносили ясности в светлую голову Виктора Ивановича.
Вроде всё было ясно: его домашние стали жертвами обстоятельств. Но кто же всё-таки зачинщик? Кто высек ту искру, из-за которой разгорелось пламя? Зорин уныло ковырял вилкой в банке с килькойвтоматномсоусе, и предавался грустным мыслям.
Сегодня он вернулся с работы и застал нелицеприятную картину. Супруга его рыдала в подушку, всхлипывая и вознося руки к небу. У Митьки был синяк под глазом, а папаша гоношился и бегал по квартире с ремнем.
Финал этой истории был ясен: Жена наорала на сына, он обвинил деда и сказал, что-то матерное в его адрес. Она отвесила ему подзатыльник. Дед вступился за внука и хотел оходить ремнем дочку. Она вырвалась, и за мать вступился Митька. Получил от деда в глаз, дед получил от дочки и началась бойня.
Сейчас каждый сидит по своим комнатам, и друг с другом никто не разговаривает. Отца семейства, из-за этих событий, не ждал пятничный ужин. А это грустно, ибо язва…
Поэтому майор Зорин опросил квартирных свидетелей и взял показания с каждого фигуранта этого непростого и почти уголовного дела. Но, что стало началом этого конфликта, он не мог понять. В каждом из донесений мелькала одна странная фраза. Что-то общее было в каждом протоколе.
Но, какая именно фраза и что конкретно связывало их, он не мог уяснить. Хотя в органах работал давно и любые дела раскручивал с быстротой уличного фокусника, работающего на Новом Арбате.
Зорин вскочил с кухонного табурета, решительно скомкал все бумаги, порвал их, и выкинул всё в мусорку.
Нажрусь сегодня, подумал майор. Из принципа возьму и нажрусь! Гори оно всё синим пламенем….
Жаркая вечеринка
Те, из женского состава, что оставляют своих мужей дома, а сами едут на дачу — очень недальновидные тёти! Муж, почуяв таким образом свободу, обязательно устраивает всевозможные вакханалии и натурально отдыхает на пустынных квадратных метрах. А там и до измены не далеко…
Вот и я здесь погулял, совсем немного и самое главное не долго. Коварная жара подвела и стала непроходимой стеной между мною и простым мужским счастьем…
Жена ещё в четверг предупредила меня:
— В пятницу, с самого утра, поеду с детьми на дачу. Ты с нами?
— Что ты, дорогая! Работы на работе выше крыши.
И делаю при этом максимально грустное лицо, мол искренне сожалею, что не поеду с ней на дачу.
Создаю на своём мордовороте вселенский трагизм и грустно вздыхаю.
Транслирую гипнозом и силой мысли прямо в голову жене, что в эти выходные мне будет не хватать её, тёщи в резиновых сапогах, разбитого крыльца, недостроенной теплицы, борьбы с кротами и унылого чаепития по вечерам. Сижу чуть не плачу.
Жена:
— Ну и мать твою растак. Сиди в бетонной коробке и плавься от жары.
Я киваю в ответ, а сам уже настроил планов, как и самое главное с каким размахом, я проведу эти выходные. Узник совести выходит на свободу, после долгих лет каторжного брака!
В пятницу, после работы, отпросился пораньше со службы и вприпрыжку бегу, домой не обращая внимания на жару и духоту. Пиджак прилип к спине банной простыней и на лбу испарина.
Но мне всё нипочём. Я тороплюсь в гастроном и сразу домой.
В гости должен прийти дядя Серёжа и пригласить заодно в гости двух тёть неопределённого возраста. Какие — то там вечные спутницы его холостой жизни.
Купил нольсемьдесятпять и бутылку французского полусладкого шмурдяка (наше шампанское мне увы, не по карману). Кило бананов и килькувтоматномсоусе. Банкет должен получиться на высшем уровне. Необходимо пустить пыль в глаза и выглядеть эдаким Гэтсби на сорока квадратных метрах хрущевского недоразумения со совмещённым санузлом. Незнакомые женщины должны быть очарованы широтой и размахом банкетного меню…
Прибегаю домой в мыле, кидаюсь к холодильнику и хочу охладить горячительные напитки в морозилке для пенной вечеринки.
Вот те раз…
Сломался холодильник. Потекла морозилка и все плавает в воде: замороженные кабачки, зелёный лук, хек, куриные ноги и нарезанная ломтиками дорогостоящая морковь, которая по нынешним временам идёт, как деликатес, не больше и не меньше.
Менее всего пострадала трехлитровая банка с чайным грибом.
Стою с двумя пузырями и не знаю, что делать. Серёга с тётками придёт с минуты на минуту.
Мозг, временно холостого мужчины, работает всегда чётко. Молниеносно принимаю решение, как спасти ситуацию.
Пить в такую жару, тёплую огненную воду категорически воспрещается. Не полезет она в глотку, да и дамы будут неприятно удивлены, когда им в стаканы нальют горячий глинтвейн.
Забегаю в комнату и ищу скотч, на котором держится весь ремонт в нашей квартире.
Забираюсь под потолок и приматываю липкой лентой бесценные пузыри к створкам кондиционера. Включаю его на полную мощность и охлаждаю таким невероятным способом тару. На момент прихода гостей будут ледяные напитки.
Бегу на кухню и начинаю операцию по спасению продуктов.
Наливаю полную ванну холодной воды и складываю туда содержимое предательского холодильника. Собрал огромную лужу воды, помыл пол и сел передохнуть. Жара такая, что пот капает с носа. Кажется, ситуация выравнивается. Но не тут-то было…
Из комнаты раздаётся грохот, сравнимый разве что, со взрывом противопехотной мины.
Я вскакиваю и мчу на звук. Божечки мои! Что это?
Поганая китайская липкая лента не выдержала тяжести отечественного пойла и предательски сбросила вниз два бесценных напитка.
А внизу, как назло, стоял журнальный столик из красивого итальянского стекла, который нам подарила тёща на рождение первенца.
Она его с работы припёрла, когда её директора посадили на 9 лет.
Красивая вещь и причём стоимости не малой!
На столике стоял мини аквариум с золотой рыбкой, кактусы и миска с вечерними семечками. И вот теперь всё это плавает в осколках.
Я быстро подхватил рыбку и побежал на кухню. Банки свободной не нашёл, поэтому взял кастрюлю, и налил
