Второе. Сборник рассказов - Ando Mitich
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Размещу я, пожалуй, этот ролик в ютубе, пусть люди видят, как богато я живу. Осыпаю себя ежедневно банкнотами и радуюсь жизни. Хожу, как по осеннем парку, и подбрасываю деньги к потолку. Они эффектно кружатся и падают по периметру комнаты. Класс. Всё усеяно деньгами. Я посыпаю лысую свою голову полтинниками, и думаю какие эффектные кадры должны получится.
Ну кажется хватит. 5 минут видео это уже достаточно много, чтобы показать финансовый размах и достижения моей жизни. Пусть люди думают, что я тоже банкир. Только не из Цюриха или Брюсселя, а из бирюлево — товарная. Тоже умеем жить на полную катушку! Выключил камеру и приступил к сбору денег. Хожу в тапках по комнате, как Алладин по пещерным сокровищам.
Вся жилплощадь имеет сине — голубой оттенок. Душа радуется. Примерно через час, удалось всё собрать и упаковать в резинки. Проследовал опять к буфету…
Пришла жена.
Гордо сижу на кухне, и показываю на пачки денег. Добытчик добыл добычу для семьи. Несу видеокамеру. Хочу похвастаться сюжетной линией и финансовым успехом нашей скромной обители. Вот зараза. Оказывается, нажал не на ту кнопку.
Только фото подоконника есть. Ну ладно. Рассказал о том, что купался в деньгах, как банкир.
Предлагаю ей повторить сие действо. Отмахивается и спрашивает:
— Ты Пересчитал деньги, после "этого"? Эйзенштейн хренов…
Отрицательно мотаю головой. Супруга садится за стол и как заправский главбух начинает подсчёт денег. Итог печальный. Не хватает 1350 рублей. Куда они могли деться? Под какой сервант они залетели? Лихорадочно начинаем с женой поднимать ковры и двигать мебель на ночь глядя. 2 часа, по сантиметру, обыскивали всю комнату. Как сквозь землю. Вот это удар!
В результате жена не разговаривает со мной. Пошла спать. Думает наверное, что пропил. Видео не получилось, режиссёр из меня так себе. И самое главное — куда делись 1350 денег? Это на секунду — 27 купюр! Даже лежанку кота я обыскал. Нет нигде…
Так вот, продолжу свою верхнюю мысль.
Касаемо жизни банкиров. Ведь там они тоже наверняка с работы идут не с пустыми руками, и у них скорее всего в саквояжах и портфелях также тугие пачки денег. Домой они их несут. Добытчики.
И также как я, они подбрасывают их к потолку у себя дома и радуются, как дети. Только может на камеру себя не снимают. Подбрасывают, а потом собирают их по своим бесконечным апартаментам. И тоже ведь у них не всё сходится.
Уверен я, хромает у них бухгалтерия после таких снежно — денежных метелей. То туда, то сюда залетают купюры достоинством в 500 евро (думаю не меньше) под всякие антикварные комоды и трюмо. И сидит вот такой банкир, после такого мероприятия и грустит болезный. Не хватило у него тоже допустим примерно 27 купюр, а это, между прочим, 13500 евро. Целое состояние! И вот он погрустит немного и спать ложится. Лежит расстроенный и думает про себя: ну я вам бродяги завтра устрою!
Не один, а два саквояжа денег домой притащу, чтобы хоть как-то компенсировать сегодняшние потери…
И тревожно засыпает при этом. Отсюда у него нервы и нестабильное кровообращение, которое портит, и отравляет ему жизнь и всю радость бытия… Вот у банкиров — да. Там настоящие проблемы. А у меня так. Семечки!
Ложусь спать. Как вспомню про ребят из Цюриха и Брюсселя, так прям аж петь охота и настроение поднимается. Отделался можно сказать лёгким испугом.
Слава богу, что Людмила Ивановна нам зарплату не купюрами в 500 евро выдаёт… А деньги эти пропавшие, я найду. Обязательно найду. На выходных если надо, паркет с пола сниму. Буду искать. Так — как саквояжа у меня нет, и живу я не в Цюрихе…
Минутная слабость
Офисная работа, скажу я вам, закаляет очень хорошо нервную систему. А работа в хорошем коллективе, ещё и облагораживает человеческое обличье. Хомо сапиенс в дорогом костюме, и с дорогим портмоне, радикально отличается от неандертальца времён неолита. Изменился человек за много тысяч лет, благодаря работе в коллективе. Вершина пищевой цепочки в обуви из крокодила.
И, на тебе квартиру в ипотеку, и вот тебе машину в кредит, и получи ещё до кучи обучение собственных отпрысков в приличном и дорогом лицее. Дом полная чаша. Но чего-то не хватает. Сижу сейчас на кухне и поласкаю горло. Явно перебрал и надо бы идти спать, да ноги онемели и не могу сдвинуться с места. Словно прирос к кухонному столу, затянутым кожей крокодила. В кружке богемского стекла налит ирландский дринк с содовой. Надоела такая жизнь. Ей богу надоела!
Хватаю со стола смартфон последней американской модели, утыканный камерами, как голова тарантула утыкана любопытными глазами. Лихорадочно набираю текст:
"Дорогой Шеф, я очень вам благодарен за опыт, который я получил в вашей организации, за ежеквартальные премии, за повышение уровня моих профессиональных способностей и наконец за возможность работать в таком слаженном коллективе, с такими умными и прекрасными людьми, но позвольте мне уйти с завтрашнего дня в открытое плавание и найти наконец-то новую работу с нормальным гетеросексуальным руководителем и коллективом… "
Жирный восклицательный знак. Ухмыльнулся. Отправил. Стоит одна галочка в мессенджере. Значит ещё не прочитал сволочь. … Ладно. 2 часа ночи. Довольный собой, иду спать. Жена недовольно ворочается и просит не будить её. Я, напротив, рассказываю какой героический поступок совершил, и написал шефу можно сказать биль о правах и новую конституцию офисной жизни. Язык у меня заплетается, но кажется жена всё поняла…
Бежит она по огромному коридору на кухню и тащит меня за собой. Открывает мессенджер. Галочка прочтения, ещё уныло тускнеет напротив моего сообщения. Моментально она нажимает удалить. Удалить у всех. И со стоном садится на стул. Я кручу пальцем у виска и говорю, что она офисная мышь и легла под эту систему, как проститутк@. Получаю по морде и иду спать.
Будильник. 6.00 утра.
Как можно бодрее иду в ванную и смываю с себя грязь вчерашнего дня. Пью жадно воду из фильтра. Жадно кушаю бутерброд с чаем. Надо будить детей. Одеваю дорогой костюм и фирменный галстук. Целую жену на прощанье и везу детей в частный лицей. Машина у меня хорошая, доехали быстро. Мчу на работу в офис. В дверях встречает
